Всем, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Год с небольшим назад, я покинула это место. Я покинула его, чтобы вернуться.

Так эпично, вернулась  в преддверии нового года. На самом деле, просто пришла пора вернуться. Захотелось.

За время моего отсутствия жизнь кардинально изменилась. Я изменила ее сама, и, кажется, изменилась вместе с ней. Теперь я живу в Ирландии. Я самостоятельно выучила английский язык; обрела цели и стремления; услышала себя; отработала старые обиды и отпустила дерьмо. Я серьезно занялась здоровьем, исправила недостатки своего тела и стараюсь не делать так, чтобы что-то опять нужно было исправлять. Сфотографировалась нюд. Мне удалось перестать ненавидеть Россию, полюбить ее всем сердцем и больше не винить свою страну во всех грехах. Я повстречала мужчин, перестала бояться сексуальных отношений и разговоров про них; нашла путь к любимым музыкантам и теперь дружу с ними; обрела верных товарищей, да таких, что назову их друзьями. Мне удалось переступить через страх и стать свободной, partly, но я еще в пути.

Каждый день в Ирландии я избавляюсь от стереотипов и собственных барьеров. В России я работала в Останкино и вела собственный магазин. В Ирландии, сегодня, я подала резюме на работу в Бургер Кинг. В России у меня был свой дом, товарищи, любимые места. В Ирландии я одна, как и все вокруг, живу с индусами и, я уже дома, потому что я – есть свой дом. В России у меня были мечты. В Ирландии я их осуществляю и иду к ним. Это словно восставать из пепла. Я никогда не выбиралась из зоны комфорта, а если такое случалось, то я напивалась, так как сама мысль пребывания где-то, где все «не мое» меня убивала. Сейчас, я просто живу и подчиняюсь данности. Я не готова бороться, потому что жизнь для меня не борьба. Жизнь для меня – счастье, и я хочу являться счастливой. Можно сказать, я двигаюсь по дороге счастья не имея ничего. Я начала сама свою жизнь с нуля. САМА. Я! Самостоятельно! Чего раньше никогда не случалось. Теперь несу ответственность за сейчас, завтра и, возможно, когда. Теперь я — только я. Думаю и решаю. Взвешиваю «за» и «против», сталкиваюсь с преградами, преодолеваю, слушаю отказы, не прогибаюсь, не лижу задницы, как я делала 24 года. Ирландия каждый день учит меня, что дело не в статусе, деньгах или человеке рядом – дело в твоей личности. Ты, либо личность даже в Бургер Кинге, либо говно на лопате, даже с миллионом в руках.

Мне повезло, что у меня на пути есть люди, которые доказывали мне ни раз своим примером, кем они были  и, кем стали. Я вспоминала сегодня, как, учась в Барнауле, меня не брали на работу из-за лишнего веса и говорили откровенно: «Маш, ты страшная, ты не сможешь продавать такую одежду». Я помню, что так плакала от обиды, ведь у меня был хороший опыт в торговле. И единственное место, куда меня взяли – дворником на Приречную 5. Я никогда об этом не рассказывала, было стыдно. В 5 утра, я надевала зеленый лыжный костюм и бежала на речной. Кидала снег, колола лед, пила кофе, и снова за работу. Я зарабатывала 7 тыс.рублей.  Сегодня я подала резюме в Бургер Кинг в Европе, потому что я нуждаюсь в работе. Мне немного стыдно, потому что во мне живут эти русские ссанные стереотипы охуенности статуса и высокого носа. Здесь они никому не нужны, так как это напускное. Ты либо здесь и сейчас, либо никто и никогда. Я – здесь и сейчас. Удивительно, но люди здесь не оценивают друг друга по статусу твоей работы и должности, а я еще этому учусь. И, когда мне говорят: « Я – дворник» — у меня не вызывает это смущение, но внутренняя Россия утверждает: «Тебе столько лет и ты дворник? Фу!».  

Как я рада этой перестройке, ведь, все идет по плану. Все идет по плану.

Такое ощущение, что раньше я и не жила вовсе. Ощущаю, как меняюсь с каждой секундой.

Я давно ничего не пишу, а заставлять себя это делать – не вижу смысла.  Все равно, что врать человеку о любви, но испытывать лишь отвращение.  В голове хранятся разные мысли, поднимается множество тем, ведутся дискуссии. Но выразить эту кавалькаду безумия не получается. Фразы приходят сухие, безжизненные, однотипные, как футболки Титаник. Сравнительные обороты будто исчерпаны. Как разговор под водой, текст выходит грязный и невнятный. С оттенком стоящей мысли, но без какого – либо вида логической цепочки.   Процесс написания превратился в способ умещения грейпфрута в ноздрю.
Сижу, вчера у доктора  и размышляю, а может быть, кто-то украл мою ловкость словосложения?..  Читаешь, читаешь, выполняешь упражнения. Пишешь, и все выходит каким-то морщинистым, как старушечьи руки, однобоким, как провинция,  неинтересным, как большинство.  Жиль де ла Туретт, по-видимому,  мне друг, товарищ и брат.  

 Сегодня вечером мы разговаривали с Машей в ватсапе и она высказала мне настолько шикарную мысль, что я приняла решение, больше с мужчинами не дружить.
Дружба подразумевает, что между двумя (и более) людьми, есть что-то общее. И когда это общее находится между мужчиной и женщиной, мужчина тут же отрекается от своего джентльменского набора. «Смотря еще, какая девушка!» — скажете вы, и я под этим подпишусь. Скажу за себя, когда я оказываюсь в мужской компании, женщина во мне начинает задыхаться. Я переключаю регулятор, и во мне говорит мужчина (мой Паша Евсюков). Начинаю материться, жестко жестикулировать, быть чрезмерно эмоциональной. Стыдно. Это мои нехорошие защитные реакции, которые я хотела бы отбросить и снять навсегда. За них я готова извиняться столетиями. Они пропадают, когда мужчина не теряет своего лица. Мне в этом нравится мой личный сорт Нео. Саша никогда не терял своего лица. Всегда руку подаст, и дверь откроет, и поухаживает, и место уступит, и позаботится, и не позволит себе при тебе сказать нецензурщину. Саша видел мои реакции и открыто мне о них говорил, что ему то или иное не нравится. Со временем, все это прошло. Я перестала кричать, загибать трехэтажные слова и стала нормальной. Все это благодаря Сашиному отношению. Вот такая у меня дурацкая внутренняя проверка. Но так было не всегда и не со всеми. В большинстве случаев, мужчины позволяли себе огромные вольности: пердеть, отрыгивать, ковырять в носу, материться, рассказывать какие-то чрезмерные сексуальные подробности прошлого опыта, о котором я не просила. «Маша! Ты такой шикарный друг! Ваще! Я с мужиками так не дружил, как с тобой» — мотивировали они. И сидишь ты такой со всей своей дамой внутри, и прям, чувствуешь, как с этими словами тебе ссут в лицо. Ну, это же неправильно! Так быть не должно!
У мужчины даже мысли в голове не появляется, что хотя бы из чувства уважения или с этической стороны, рядом с ними сидит барышня. Ну и что, что ты с ней на одной волне. Ну и что, что она тебя понимает. Она женщина, как ни крути, и она тебя уважает. Наверное, стоит попробовать и ее уважать.
Когда мужчина говорит: " О! Ты мой бро!!!" — он словно заранее отрекается от всей интеллигенции, от всего джентльменского набора. Мол, иди нахер, ты же точно такой мужик, как и мы, а значит, можно не фильтровать разговор (позвольте так сказать), посылать тебя на три буквы, харкать под ноги, чесать яйца и все в таком духе. Сейчас сижу и понимаю, что всего такого так насмотрелась и это меня просто достало! Надоело, что больше не хочется.
Это так унизительно, что дружа с мужчиной, ты заранее соглашаешься, на то, что мужчина будет вести себя с тобой как с мужиком. «Между нами же нет любви» — ну и что? Что это меняет? Это не дает никакого права мужчине ставить тебя в неловкое положение. Куда делась наша самооценка? Куда исчезла гордость?
Не хочу больше испытывать неловкость, как ни за себя, так и ни за другого. А в этом я профессионал высшей категории, особенно в своих поступках. Хватит. Всегда полагала, что мужчины лучше меня понимают, чем женщины. Теперь так не считаю. Давно пора было это прекратить. Изменишь себя — изменятся и люди вокруг тебя. С этого и начну. 

 

 С собой стоит быть честным. Честнее, чем с кем-либо другим на этом свете. Во мне 80% мужика и я от этого страдаю. Это какой-то панцирь, который защищает меня от боли внешнего мира. Когда я – мужик, я уверена на 100%, что никто не сделает мне неприятно или больно. Что мое сердце в железе!

Меня полжизни тревожил вопрос не взаимности, вечной дружбы, а сегодня утром он перестал всплывать в моей голове. Так как все встало на свои места.

Дружба между мужчиной и женщиной – это настоящее издевательство! Это сплошное питье энергии! Мужчина знает, что нравится тебе и предлагает дружить. Сплошное лицемерии. Это неприкрытое потребление энергии, на которое ты соглашаешься сама. ТЫ-то друг, и верный друг, но мужчина-то от тебя подпитывается не мужской энергией, а женской. И ему-то хорошо, а ты выступаешь в качестве донора женской энергетики. Мужчине и девушки не надо, он уже с женщиной наобщался, а с другой стороны, ты же не его девушка или любовница, а значит, и спать с тобой не нужно, и наполнять тебя энергетический в ответ не стоит. Он ведь уже подпитан, что еще нужно? Это дружбой нонче зовется. Это не дружба, это – эгоизм. Сплошной и полный эгоизм в чистом виде.

Стоит признать, я веду себя так, как вел бы себя мужчина. Женщина – это слабый пол, и мужчина к ней притягивается от ее слабости. Я всю жизнь была окружена мальчишками. Всегда думала, что это так весело, так здорово. Да, это экзотично! Парни, да со мной дружат, да я очень даже ничего. Окружила себя мужиками и удивлялась, почему нет взаимности? Почему я только друг для мужчин? От чего я влюбляюсь, а взамен не получаю того же? Так все потому, что я-то веду себя как мужик! Веду себя так и это в себе не искореняю. Поэтому, когда я влюбляюсь, мне и не отвечают взаимностью. Потому что мужчина не спит с мужиком. Потому что мужчина не хочет целоваться с мужиком.

Тяжело, когда ты привыкаешь к этой модели поведения. Когда жизненные условия ставят тебя в положение «Все сама!». Когда приходится быть сильной, храброй, самостоятельной, непреклонной, напористой, потому что ты пережил столько дерьма. Потому что тебя насиловали. Потому что тебе выбивали зубы и ломали кости. Потому что тебе приходилось надрываться и тащить советские унитазы на помойку, и неподъемные сумки. Потому что приходилось: отстаивать честь семьи, ругаться с соседями, защищаться от внешних факторов, вбивать гвозди, чинить краны, менять пробки, собирать диваны, разгружать лук и этот список бесконечный. Все сама. Всегда все сама. И дело не в том, что ты сама тяжести носишь, а дело в том, что все эти трудности дают тебе право быть сильной. Нужно что-то? Да я сама! Да пошли все нахер! Да я не раскисну! Да я не сломаюсь! Меня ничто не остановит! Я все равно пробьюсь! – все это развивает такие качества, которые совершенно не должны быть свойственны женщине. Сила стирает в тебе границы между мужчиной и женщиной, но, а как иначе, если иначе не получается? Когда просишь помощи, а тебе не помогают. Когда стучишься во все двери, а тебе не открывают.

Я выработала свою систему защиты внутренней женщины, чтобы никто больше не посмел сделать мне больно, которая на примере личной жизни, отлажено работает.

Конечно, с мужчиной веселее, интереснее, необычнее, но это общение – тот же самый наркотик, как алкоголь или героин. И от этого наркотика свои последствия. МЫ превращаемся сами в мужиков. Теряем свою хрупкость, свою женственность, теряем свою энергию. Стоит хорошенько задуматься, что это в себе несет. В этой ситуации, женщина – жертва. Значит, ей нравится причинять себе боль, раз она сознательно идет на такое общение и такие отношения. Самое громадное заблуждение женщины в том, что она сможет понравиться мужчине со временем, ведя себя как мужик. Вот, он узнает меня лучше, рассмотрит и поймет, какая я настоящая. А я скажу, что все это обсосня! Все это – БРЕД! Мужчина, встречая женщину, либо воспринимает ее как любовницу, либо нет. Доли секунды (7 сек) проходят, когда мы влюбляемся, конечно, не в глобальном смысле, а в оценке плюсов. Вот, ты смотришь на человека и думаешь – ХОРОША/ХОРОШ! Мужчина сразу воспринимает женщину, как потенциальный объект любви. Об этом очень полно написал психолог Михаил Лабковский. Мужчине много времени не надо, чтобы начать делать шаги или какие-то действия по отношению к женщине. Он уже внутри решил, видит ли ее рядом с собой, или нет. Подходит она на роль его женщины или нет. Хотите убедиться в намерениях? Дайте ему время. Ну, 3 дня, ну 5 дней, ну месяц, коль вы такая добрая душа и вам не жалко своего времени, а главное энергии. Подарите человеку месяц. Не сделал ничего? До свидания! Ищите другой вариант. Все остальные случаи – про мазохизм, внутренний садизм, и типологию жертвы. Значит, вы жертва. Значит, вам нравится, когда вам причиняют боль. Значит, вы — донор! И вас устраивает подобная модель отношений.

В юности я искренне полагала, что смогу спасти человека из любой ситуации. Сама делала шаги. Брала все на себя. Решала, договаривалась, поддерживала. А теперь приняла решение – Не сделал ничего? До свидания. Не сделал ничего? До свидания. В море крабов полно других крабов. Глупо это, ждать, когда тебя полюбят. Глупо и унизительно. Но самое страшное, что во время этого ожидания, ты теряешь себя обрастая мужичиной.
 

Сегодня я на 80% мужик. Я поражена смелости Жана полюбить, когда-то, меня такую. Спасибо. Со всем этим, я принимаю решение на исправление этой неровной внутренней стены. В тартар всю эту дружбу с мужиками. Всю эту жертвенность и донорство. 24 года этим занималась, больше не стану. Я надружилась с мужчинами. Спасибо ребятам, что вложили в меня столько мужской энергии, для работы она незаменима, но больше в моем окружении мужчины, который меня не любит, быть не должно. Для чего вообще окружать себя мужчинами? Чтобы они пили знания? Чтобы потребляли энергию? От этого кран дома у меня течь не перестанет. И компьютер не наладится сам. Видимо, настало время взращивать в себе внутреннюю женщину и перестать делать так, как комфортно мужчине, ведь на практике, это не способствует любви. Мужчины-то не дураки, они прекрасно видят в женщине мужчину, а так как по природе своей мужчины гетеросексуальны, они никогда не станут воспринимать такую даму, как любовницу. И дело не в килограммах, или в уме, или в уродстве – дело все в том, что мужчина никогда не захочет лечь в постель с мужиком. 

От 29 ноября 2016 года.

 Сегодня я делала педикюр. Делала и думала, для чего я это делаю? Зима на дворе, босоножки мне не носить, да и ноги ни перед кем не оголять, все равно его никто не увидит. Но, несмотря на все, я продолжила его делать. Во-первых, я – девочка, и это, прежде всего для себя. А во-вторых, вдруг все же придется перед кем-то оголять ноги, а они у меня красивые. Может быть этого педикюра и не случилось, если бы молодой человек, который мне нравится (и о котором я писала пост ниже под названием «Три хлопка») мягко не дал мне понять – ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ВО ФРЕНДЗОНУ!
Естественно, такая мелочь, как отполированные пятки и накрашенные ногти на женских ногах не вскружат мужчине голову и не заставят его остановить планету силой своей страсти, но сам факт того, что хочется в себе что-то улучшать – бесподобен! Такая вот она загадочная – Мотивация отказа. Когда-то в университете мне очень нравился мальчик по имени Вова. Мы с ним часто гуляли, ходили в разные места, даже один раз поцеловались, но вскоре, он сказал, что ничего серьезного не хочет, и нам было бы лучше просто общаться не сближаясь. Тогда меня это очень ранило. Я днями и ночами напролет думала, что во мне не так? Что нужно изменить в себе изнутри и снаружи, чтобы Вова сказал: «Маша, давай будем вместе!» Взглянув на себя со стороны, я приняла решение перелопатить себя. Активно занялась спортом. Вставала в 5 утра и бегала, приходила домой вечером и вновь шла на пробежку. Атаковала бассейн. Вова знал английский – я занялась английским. Вова читал военную литературу – я налегла на военное дело. Вова играл в шахматы – Маша научилась и этому. В университете Вова сдал сессию без долгов – я вылезла из собственной шкуры, но закрыла все как положено. И в тот момент, когда Вова подошел ко мне с предложением продолжить близкое общение, Вова стал Маше не интересен. Не от того, что он какой-то не такой, или я какая-то умная, а от того, что с работой над собой изменился и взгляд, как на саму себя, так и на окружающих.
Я глубоко убеждена, что мотивация отказа работает безукоризненно. Отрадно, что посторонние люди отказывают нам в чем-то. Подобная вещь не может тебя не задеть, а вместе с тем, и задуматься. Когда ты начинаешь подстраиваться или стараться для кого-то, система работает против тебя. Потому что мотиватором выступает кто-то другой, а не ты сам для улучшения себя самого. Но тогда, для чего нам даются такие люди, как если не для обретения себя самого? В ситуации с Вовой я поняла, что само понятие «для Вовы» — не самая высокая высота, которую хотелось бы взять в жизни, но то, что его отказ побудил меня к действию – превыше всего.
Когда нам отказывают родные люди, это не так мотивирует, как если бы это сделал посторонний человек. Родные люди тебя знают. Им известны твои сильные и слабые стороны, а вот постороннему человеку на тебя наплевать. Вообще, посторонние люди – лучшая школа жизни. Как-то я рассказала маме о своих планах: на что хочу накопить деньги, куда потом хочу поехать, и где бы в идеале хотела жить. Мама посмеялась и ответила: «Что мечтать о нереальном? Ты много говоришь, Маша». Меня это сильно обидело, а так как мама для меня играет важную роль, я стала думать, что, наверное, она права и все это, о чем я говорила ей, не для меня. Ей виднее. Как-то разревевшись от ее неодобрения, я вспылила, мол, ты меня не поддержала в таких важных для меня решениях. А мама ответила: «Маша, да я специально так сказала, чтобы ты поставила противовес и решила, что вопреки всего добьешься». Тогда я осознала, что модель «Вопреки», лично для меня, среди родных людей не работает. У меня не получается доказывать что-то на зло родному человеку. Этот период я пережила в 14 лет, когда понаделала себе 14 татуировок. Хочется, чтобы родные гордились тобой, а не ты сам кичился – Мне отказали, поглядите, я смог.
Сегодня человек мне отказал в сближении, а завтра этот человек не станет для меня камнем преткновения. Как хорошо, что подобные ситуации случаются в моей жизни. Они дают мне полезную пишу для размышления. Для старания. Для терпения. Кем бы я была, если бы первая любовь не отказала мне в любви из-за моей глупости, и я не начала читать как сумасшедшая, что привело меня к страсти всей моей жизни — книгам? Кем бы я была, если бы мой преподаватель танцев не махал на меня рукой, говоря «безнадежно», что привело меня лишь к первым местам? Познала бы я всю прелесть зимних пробежек, не назови меня объект обожания «жирной» в университете? На самом деле, примеров очень много. Мне нравится видеть, как через других людей человек приходит собственно к себе. К гармонии. К пониманию. Жизнь дает разные виды толчков для работы, и мне думается, что мотивация отказа – один из них. Так что, педикюр, а еще и маникюр сегодня был сделан с огромным удовольствием, и без мысли — «Все равно этого никто не заметит». И это — только начало.
Я признательна всем людям, кто когда-либо в чем-то отказывал мне. Теперь ваши маленькие отказы – мои достоинства. Это лучшее в мире добро! 

Все подобные сопли в сахаре, я посвящаю одному человеку — немецкому музыканту, который ведет меня сознательную часть времени, и мне не стыдно признаться, что воистину питаю любовь к его личности, к его музыке, к его скрытности.  


Я слышу тебя в каждом звуке. В каждом голосе, скрипе, мелодии. Вот бы прикоснуться к тебе. Кончиками пальцев провести по рукаву, что вцепился в твою длинную руку. Сделать шаг навстречу тебе. Увидеть твоими глазами, как сердца городов утопают в газолиновом закате. Стать бы городом, в котором ты живешь, чтобы ждать твоего возвращения. И встречать тебя улыбающегося, глубоко вздыхающего мой яблочный аромат, осчастливленного домашним приемом. Тогда бы я точно знала, что роднее меня для тебя лишь вселенная. Будь я твоим городом, я подарила бы тебе все дожди и туманы, все тротуары, все крыши домов. Чтобы ты наслаждался свежестью, не смешивался с толпой, и писал свою музыку под небесным присмотром. Мне все чаще кажется, что мы не увидимся, что стены становятся выше, а маршруты путанее. В такие минуты, вся природа моя увядает, теряет цвет, точку опоры. Мне хочется спрятаться в воды тихого океана, дабы скрыть свое слепое оглупевшее ожидание, которое имеет крылья, но не землю под ногами.
Я приду к тебе на рассвете, чтобы слушать пластинки, лежа на полу в гостиной. Плеваться виноградными косточками в потолок. Читать книги, сидя в горячей ванне. Отправлять письма, выпуская их самолетиками. Я больше здесь не вижу смысла продлеваться без тебя.  

 Господи, помоги мне усвоить и освоить то, что так тяжело мне дается. Чтобы открыть для себя новые горизонты, и познать новые возможности. Чтобы уехать из этой страны, которую я очень люблю, но в которой для меня нет любви. В которой я сильно страдаю и плачу чаще, чем смеюсь. Даруй мне Господи, уразумения. Возможность спокойно спать ночами. Достойно выполнять свою работу. Не прятать горечь одиночества за алкоголем. Возможность превращать мечты в достижимые цели. Награди меня Господи, достойными людьми, полезными знакомствами, которые не потопят мои корабли, а окажут помощь, когда она понадобится. Благослови мою душу, Господи. Дай ей возможность познать прекрасное, насладиться видами, растерять страх. Расцвести садами Семирамиды. Огради меня, Боженька, от клеветников и эгоистов. Чтобы больше не посмели они меня обидеть или сделать больно. Чтобы их осталось им, а мне – мое. Позволь мне уберечься, выдержать и устоять перед жизнью. Перед церберами в человеческих обличиях, и гарпиями с выразительными личинами. Не угаснуть и не пасть в пучину разврата. Не позволить растащить себя по нерву. Разреши, научиться мне, не плакать от чужой злости, беречь себя, любить при жизни. Проявлять благодарность ко всему живому на планете. Не таить обиды.
Господи, помоги мне усвоить и освоить то, что так тяжело мне дается, чтобы прибыть в задуманное место. Позволь взрастить в себе человека. Возлюбить ближнего своего, как самого себя. И сотворить любовь. 

 Значит, на Первом канале сейчас идет «Дьявол носит Прада». Очень люблю этот фильм. В конце фильма, главная героиня делает выбор: покидает охренительное место работы, и уходит писать в какую-то там газету. Мол, теперь она счастлива и блаблабла. Я часто думала, как бы поступила я? Ушла или осталась строить карьеру? Долгие года, я полностью поддерживала главную героиню, а сейчас скажу — ДА ХРЕН БЫ Я УШЛА!!! Ради счастья? Ради какого? Жить с мужиком-поваром, который не имеет постоянного места работы? Значит, мне его во всем поддерживать надо. Со временем, он начал бы все чаще пить, кое-как окончил учебу, и максимум, чем помогал мне, это розочки из картофеля вырезал, и подтирался бы газетой, в которой я работаю? Друзья, что читали мне морали, какая я свинья и дома не бываю, ведь дом-это главное, а сами выставки устраивали, куда звезд приглашали, обзавелись бы семьями, перестали часто видеться. Когда попросишь их о помощи, они бы лишь оправдывались и съезжали с темы. И в чем здесь охерительность? В том, что папаша давал бы деньги на кв в твои 30? В том, что ты в темной коробке живешь с каким-то парнем неизвестной национальности? В том, что ты без друзей, денег и детей, так как на детей у вас нет денег? В том, что ты вынужден ходить в обносках, когда мог бы ходить как король? В том, что у тебя нет ни связей, ни возможностей, ни людей знакомых, кто обладает этими связями и возможностями? В том, что потолок твоего рассказа о себе, в беседе на очередной попойке, стала тема, как сто тысяч лет назад ты работал у такой известной тети, а сейчас ты даже не говно на лопате, хотя про себя знаешь, что говно? Что после универа ты так никуда и не съездил, так как искал работу, а когда подвернулась охерительная, бросил ее, чтобы быть с парнем-поваром, который так никуда вас и не свозил? Когда папа спрашивал, за каким лядом ты так много работаешь, теперь попрекает тебя тем, что бросила работу и берешь у него деньги на квартиру в свои 30?
Извините, конечно, но счастья здесь я не наблюдаю. Видимо, я в этом настолько нажилась, что лучше уж буду при топовой работе и деньгах, чем в этом «человеческом» счастье. С Эмили я, видите ли, как-то не так поступила! А она хорошо поступала со мной? Да все это не главное. Главное, что такие поступки, увы, необходимы, если у тебя есть цель. У каждого уровня свои плюсы и минусы, и счастье у каждого свое. 

 Ты мечтаешь о многом. В детстве ты мечтал стать космонавтом и бороздить космические просторы. Ты мечтал явиться известным танцовщиком и говорить с людьми со сцены языком тела. В юности ты играл в гараже, хотелось творить музыку и быть принятым в музыкальных кругах. С возрастом, наши мечты встречаются с реальностью и, чаще всего, увы, гибнут. Они так быстро находят свою могилу, что единственным твоим крепким сознательным желанием остается лишь случай послать ненавистного тебе начальника на три советских буквы. Многие из нас живут в состояние – как будто бы ты проглотил ондатровую шапку. Многие в оправдание своей жизни называют себя интровертами или экстравертами. Интроверт, мол, когда гимнастерка застегнута. Экстраверт – душа нараспашку. Но как часто убогие тайны облачаются в маски молчаливой сдержанности, а истинные тяжбы носят защиту откровенности и простодушия – никто не думает. Так и живем ни о чем не думая. Уповаем на юношеские заслуги и награды, кичимся многолетними мечтами, как бывшими подругами. И живем ли мы по-настоящему? И это ли наша долгожданная жизнь — та дилемма, на которую приходится постоянно зарабатывать? Маленький человек – хочет стать большим, а большой – еще больше.
Мне всегда казалось, что у каждого живущего на земле, есть свое высшее предназначение. Но чаще всего, многие из нас его просто не находят. Меня всегда интересовала человеческая природа: почему, например, человек, который имеет талант к иностранному языку и возможность уехать в другую страну, не уезжает, а вместо этого отрекается от своего таланта. Или, от чего девушка, сотворенная для балета со всем комплектом нужных данных, пьет водку, забывая о себе. И только вчера меня осенило. Кто-то думает о единице, а я говорю о тысяче…. Нет никакого высшего предназначения. Появляясь на свет, мы не знаем, что нам уготовано, как и люди вокруг. «Высшее предназначение» придумано для оправдания собственного бездействия.
Жизнь и есть наше главное предназначение. Свою жизнь я не живу, я мечтаю о ней. Я представляю, как все будет или могло бы быть, теряя понятие «есть сейчас». Я тот маленький человек, который никак не отважится жить. Который ожидает, что случится нечто лучшее, а лучшее не происходит. Я не творец своего настоящего, а создатель лирического героя, от имени которого ведется высказывание об изнанке пафоса. И пока мой лирический герой, не имя своей тональности, изъясняется, жизнь проходит, оставляя мне единственное самостоятельное действие – возможность оглянуться назад. В борьбе тщеславия с осторожностью побеждает тщеславие.
Вчера ночью я посмотрела волшебнейший фильм «Невероятная жизнь Уолтера Митти». Он, и его музыка, привели меня к разным мыслям. Иногда так бывает, что начать жить ты можешь только после того, как приобретешь отвагу. Отвагу сделать все сам. Слоган фильма гласит: «Прекрати мечтать. Начни жить». Мне кажется, это сильное подспорье взглянуть на сегодняшнюю ситуацию, не перемещая контуры, не ретушируя ситуации. Ощущение чуда со временем обрастает накипью повседневности. Не стоит ждать чуда – будь чудом.