Как же меня это бесит! КАК ЖЕ БЕСИТ!!! Когда так нужно было общение, совет, поддержка – никого не было. Все заняты были, все рожали, блатовали, работали, деньги занимали, бухали – всё что угодно, лишь бы не общаться с тобой. Как только всё прошло, я стала работать, учиться, меньше времени уделять ничегонеделанию, больше труду – все появились! Да не просто появились, надоедать стали. Лезть со своим общением. Писать везде. ПРОСТО ВЕЗДЕ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО! И родственники, и знакомые, и малознакомые люди прям душат! ДУШАТ своим чрезмерным вниманием, расспросами, советами и навязыванием. Телефон разрывается, я вечно куда-то бегу, вечно кого-то встречаю. Устала. Сильно устала.
Такое ощущение, что вне стен дома меня выпиваю. Расходуют, как воздух. Куда-то тянут, влезают в лицо с разговорами, плоскими шутками и неинтересными темами « Как я посмотрел вчера Дом2». Вот оно мне надо!? Музыка в транспорте выручает. Я еду по делам, еду после их выполнения и она меня уравновешивает во всех 2х случаях.
Столько дел, до невероятности. Некогда поесть, а люди, словно этого не понимают.

— Привет! Пойдем, погуляем? Или давай я приеду?

— Извини, но я занята, столько учить нужно. Еще стилистику делать.

— И что, ну чуть-чуть. Я мешать не буду.

ИЛИ

— Маша, ты со мной не говоришь, я приехала ненадолго, а ты все в универе. А как приходишь, работаешь. Давай посидим, поболтаем.

И все в таком духе, и так постоянно. Или на какие-то приглашают гулянки, а отказ оценивают за оскорбление. Естественно вселенские обиды. Отворачивания. Мне кричать хочется, так все это бесит! Я что, клоун!?
Почему люди не входят в положения других? Когда они были заняты, я не обижалась, говорила: «Тогда позже увидимся, а то я соскучилась» — и шла читать книгу. Ну почему же у меня складывается стойкое ощущение, что люди о себе только думают, а на дела и чувства другого человека – наплевать.
Вот не нравится мне, когда кто-то сидит рядом, когда я работаю. Ну не нравится. Или то, что человек пытается навязаться в гости, а его там не ждут. Господи, сколько энергии утекает. Я очень люблю людей, очень. Все разные, все глубокие и каждый особенный, но иногда хочется отдыхнуть от них.
Никогда еще за 22 года я не спешила так домой. Просто трусцой бегу. По морозу или теплу, скорее  бы домой, где никто не сможет меня достать. Никто не станет требовать ответить ему на что – либо, где не станут лезть в рожу, заставлять улыбаться и советоваться с тобой о ерунде. Где музыка может течь ручьями, и ни с кем ей не надо делиться, ведь я под замком.  Где можно отдохнуть. За последние 2 недели я так измоталась, что даже не отдыхается…Ужасно… Постоянно кто-то что-то пишет, или звонит, или отвлекает, или приносит письма, или просится переночевать, или приехать посидеть, или о чем-то договорится и этот список бесконечен.
Позавчера все так надоело, что расплакалась. Силы утекают, с каждым днем все больше это чувствую. Настраиваюсь на лучшее, стараюсь быть тактичнее, выдержаннее, а дома – беда. Стала срываться на кота, а ведь он помощник и сожитель. В голове и так путаница, не знаешь за что взяться в первую очередь, так даже предстоящие выходные не воодушевляют, буду вся в работе, как в шелках и опять кто-то строит планы за меня, куда тащиться…
Как бы хотелось тишины. «Тишины хочу…Тишины. Нервы что ли обожжены».