Сегодня вечером я еду на твои похороны. Вчера всю ночь шел дождь. Я предчувствовала, что за этот дождь придется расплатиться, но чтобы так дорого… Он и сейчас льет, но сейчас он плачет по тебе, и вместе со мной.

Слова. Да что слова. Как передать словами утрату? Утрату нельзя рассказать, утрату можно только почувствовать. Ты никогда не осуждал меня за чувства. Мы чувствовали с тобой одинокого  на ментальном уровне  Это словно было заложено в нас. Теперь ты ушел к моему отцу – Космосу, и я не знаю, что чувствовать. Словно выстирали мою маленькую никчёмную душонку.

Люстра на кухне теперь горит. Ты обещал, что когда тебе станет лучше, придешь и поменяешь патрон. Я долго ждала и жила с настольной лампой на кухне. Ведь ты пообещал все исправить, а свои обещания ты всегда сдерживал. Я предала тебя. Вызвала электрика изменить все, устала жить во тьме. Возможно, мне не стоило этого делать. Возможно, тогда ты не покинул бы эту землю, зная, что я сижу дома без света,  и жду тебя, как ждет испуганный в темном переулке света фонаря.  

Писать, кем ты был для меня, все равно, что объяснять ребенку, кто такая мама.  Глупо и бессмысленно. Дети самые умные люди в мире, они все уже знают. Надеюсь, сегодня, когда твоя душа покидала тело, где-то кто-то родился. Хотя, кто я такая, чтобы обрекать тебя на такие муки сансары. 

Я ненавижу велосипеды. Презираю их, как презираю невоспитанных поездных пассажиров. Ты не понаслышке знаешь, что для меня смерти подобно сесть на это сидение, от которого непременно будет болеть задница, и крутить педали, пока не дали, в какие-то бугры.  Правила существуют, чтобы их нарушать. Помнишь, когда мне было 11 лет, мы приехали в гости к Скарединым. Они тогда еще жили в деревеньке под Новосибирском.  В их сарайке ты обнаружил два велосипеда. Подделав их, мы поехали за кефиром. Как ты смеялся! Все деревня слышала наши вопли. Я тогда была такая счастливая. Ехала и думала: «Ого, я катаюсь со своим дедушкой! Диво дивное, чудо чудное!» С тобой всегда веселее, чем с кем-либо другим.

У меня сохранились аудиокассеты, которые ты слушал на огромном синем бумбоксе. Какой был звук! Бабушка тогда строжилась, что мы, два дурака, танцуем и поем, а нам было все равно. Теперь я слушаю музыку, не снимая наушников, но танцуя все так же, как в те сто вековом времени.

Сегодня ты меня покинул. Когда я уезжала, ты попросил: «Маша, ты ж нас не забывай».  Я тогда поцеловала тебя и сказала, что об этом даже говорить не стоит. Я не врала. Как я могу тебя забыть? Ты для меня мужчина, глядя на которого, я думала, что все мужчины должны быть такими. Ты мой друг, мой товарищ. Ты заменил мне отца, которого у меня никогда не было. Парня, которого нет. Наставника, когда я не знала, как поступить.  Ты единственный на свете человек, кто видел мою красоту. Не красоту лица, а души моей. Я для тебя всегда была идеальна. Без похоти, злобы, мрака. Я мечтала, чтобы меня любили так же, как ты любишь бабушку. Хотя она и колючка, ты любил ее самозабвенно. А еще, ты любил розы. Каждую весну, ты высаживал розы и подснежники под окнами, и сидя на кухне за кружкой кофе, любовался тем, как они цветут.

Я пытаюсь поклоняться данности, которая, впоследствии, послужит для меня не особо чистыми перилами, но не могу. Я должна тебя отпустить и оплакать, но не могу. Я должна сказать тебе столько всего, но не могу. Я увижу тебя в гробу, и не смогу.

Прости меня за это. Прости меня за все.

Мой маленький принц, я буду любить тебя вечно!

Покойся с миром.