Какой удивительный, упоительный жизненный период. Всю сознательную жизнь я хотела быть не собой. Проживала чью-то жизнь и не задумывалась об этом. Не думала, что это никому не нужно. И ничего этим не изменишь.

В юности хотела быть, как модель с журнала. Потом забивалась татуировками, чтобы самой себе не казаться, как все. Поступила в хореографический, чтобы мной гордился А.Е. Едапин, которому, по сути, я до лампочки. Читала то, что читал человек, что мне нравится. Думала, что так буду знать то, что знает он. Шлялась ночами с малозначительными для себя людьми, вдруг скажут, что я какая-то не та, если не пойду. Желала быть, как Бейонсе. Потом, худела столько лет, чтобы кто-то меня полюбил. Потому что кто-то решил, что я толстая и некрасивая. И пройдя все это, осознала, что лучше самой меня — нет. Я — самый идеальный образ для себя самой. Со всем своим сумасшествием, добротой, радостью, эмоциями. Со всей своей энергией, личностями и потоками. Со всеми идеями, проектами, книгами.

Проживая чужую жизнь, я являлась хронофагом собственного времени. Все казалось, стану той-то, да той-то и жизнь начнется, а она то шла. Задумалась сейчас и испугалась, что прошло бы так 20лет, оглянулась, а меня-то и не случилось. Страшно так стало. Горько. Отчаянно.

Это ж нужно было прожить четверть века, чтобы заметить жизнь! Осмелиться наслаждаться ею, купаться в ней, любоваться ею. Не быть одержимой мифами (только греческими), образами, человеками. А просто быть, наслаждаться и любить все, что имею. Таланты свои любить, откапывать их, развивать. Помнить, что творческий человек  в стае не летает. Не стесняться себя. Не шуршать хвостом от языка. Быть ясным и ровным. Свежим и мирным.

Какой дивный период. Период, когда встал с постели и пошел рисовать воздух. Не потому, что кто-то так делал, не потому, что кому-то это нужно, не потому, что это принято, а потому, что ты сам увидел его в окно.

Я больше не хочу проживать чужую жизнь. Только если свою.