Нет предела совершенству. И, на мой взгляд, это касается не только внешней оболочки. Люди встречаются, влюбляются, дышат друг на друга. А потом раз, и все куда-то проходит. Заканчивается. Истекает. Есть ли срок годности отношениям? Или людям? Думаю, что есть. Если все проходит и заканчивается.  Если бы мы знали, что все будет так, наверное, мы бы не входили в эти реки, чтобы после, не лить эти же реки слез.

Как больно, когда люди уходят. Покидают наше пространство и круги. Вот был человек, а в один момент он  словно погибает. Как майский тюльпан, увядает, и гаснет, как свет фонаря.  Кажется, что нет выхода и входа. Люди уходят из нас, как слова с уст. В такие моменты, хочется, чтобы мысли и слова были материальными. Хочется, вот так сказать «вернись», «постой» и все исполнится, сбудется. Но зачем оставаться с людьми насильно? Быть в немилости их мыслей и слов. Быть в немилости в их сердечных сосудах. Нужно отпускать. Оставлять. Как прошлое, так и людей. Если им самим это необходимо. Если так, им легче дышится, поется, спится. Нужно оставлять. Мысли о них, речи, взгляды и запахи. Нужно уметь освобождать людей.  Учиться всегда нелегко. Никто не рождается умным, или не становится гением в момент. На все нужно время и учение. Нам даны способности и стоит их реализовывать, развивать. И отпускать всех тех, кто рвется на волю.

Человек устроен так,  чтобы искать комфорт. О каком комфорте может идти речь, если мы заковываем сами себя в людях. Цепями медными, оковами булатными. Никому не легче от такого, никому не легче от тяжести. Не стоит печалиться из-за невзгод и неудач. Они даны нам, чтобы понимать. Себя, людей, Бога.  Принимайте их, боритесь с ними, любите их. Ведь когда-нибудь сидя в кафе или дома на стуле, вы вспомните о том, что вам пришлось пережить, перетерпеть, улыбнетесь, и эти моменты покажутся вам слаще меда.  Ведь вы чувствовали, любили, слушали. Вы питали и испытывали. А это достойно уважения.

Все хорошо вроде. Но все очень плохо.

Я скучаю. Вернее подсоскучиваюсь. И это хорошо. И это плохо же. Вроде и улыбаюсь от всего. А вроде и не нужно улыбаться. Хрен знает. Хрен меня вообще знает.

Муть какая-то.

Мне радостно! Радостно мне. От того, что наступают такие перемены. Когда-то раньше, меня очень пугали они. Я страшилась, бежала от них, и не хотела принимать. А сейчас мне радостно.

Уходят те, кто выжался до капли. Приходят те, кто новостью богат.

От меня отлипают неверные и разные. Просто, не мой. И это не может огорчать. Больше не горько. Нет привкуса предательства или чей-то вины. Мне просто все равно. Это выбор людей. Поступать так, как им заблагорассудится. Проявлять малодушие, или трусость перед решением.  Ведь когда-то, эти люди были дарованы не просто так. А с целью обогащения. Духовного, морального, внутреннего. Не стоит тратить времени на родник, что не бьет ключом. Стоит жить так, чтобы вам было спокойно внутри. А то, как вы относитесь к людям, проявит время, когда они аналогично отнесутся к вам.

Для меня сегодня был очень важный день. Значительный, как холст  для художника.  В этом дне,  утвердилось какой и с кем я должна быть.  Не обязательно быть с кем-либо в паре для ощущения умиротворения, нужно быть в себе, но и в общении со всеми. Удерживать баланс. Выполнять обещанное. Помогать. Ценить. И помнить.  Тогда не будет малодушия, скупости, или апатии. Не будет злости и ненависти. И  помощь приходет оттуда, откуда ты ее совсем не ждешь.

Я отпускаю тех, кого должна. И пусть вы, прошлые, останетесь в прошлом.  Мне пора, я – дальше!

www.london.ru/

Объемные флаги в моей груди. В моем сердце 3D цвета.
В них буквы. Ажурные буквы.
Три цвета моей английской любви, и ты-Черный.
На том языке, что пока, мне не знаком.

Подарок самой себе

Все во мне. Сегодня вспомнилось кое-что.  Чудное время боли, отчаяния, но любви.  Такой все объятой любви, что растопила бы все ледники, заострила все скалы, свела с ума любую душу.  Она разрушала сердце изнутри, пока время лечило. Я научилась не вспоминать об этой катастрофе. Но все во мне. То, что бороздит просторы твоего нутра, никогда не забудется. 

Это любовь была нещадна. Она не щадила тех кто рядом, тех, кто был далеко, как не щадила и меня. Обладая вкусом слез, неравнодушия, запахом крови, она шагала тысячами каблуками по одним и тем же местам.  Ее голос был песнями, кожа гусиной, а дыхание испарялось, словно и не дышал никогда. Словно ты под водой. Ожидание – бесполезная вещь. Оно не дружит с головой, как голова с сердцем, а то в свою очередь с внешним миром.

Любовь, словно деготь. Со временем превращающаяся в мед.   В ней разбиваются тысячи лун, но приобретается один свет. 

Это чувство было сильнее меня. До капельниц. Оно было моим, но в то же время, словно мне не принадлежало.  Нельзя было управлять им, слушать его, оно подгибало ноги, сплетало руки, вызывало голоса.  Именно те, что ты слышал в ее гармонии, а теперь они утрачены.  В такие моменты задаешься одним вопросом и ответом:

— Это любовь?

Никогда больше не буду над ней смеяться.

И перестаешь испытывать гордость, страх, совесть. Все пароли открыты. Все партии сыграны. И ты, голый словно сошка, летишь в бескрайнюю пропасть и так долго, что привыкаешь. Иногда, даже становится хорошо, но чем чаще учащается пульс, тем все больше пустоты в твоей голове, речах, действиях. Хочется выколоть себя глазницы. Булавкой, как царь Эдип, чтобы наказать не только себя, но и ту гадину, что барахтается внутри тебя, при каждом взгляде на объект вожделения.

Все меняется. В этот период все меняется. Ты не чувствуешь себя несчастным, но и счастливым тоже не ощущаешь. Тебе не хочется суеты в себе, но только внешняя суета приводит тебя к спокойствию.  В голове зачинается игра – Что бы могло быть, если…? И ты жрешь, жрешь, жрешь себя клыками, деснами, выпуская кровь. Крича ночью. Куря в окно. Идя в ванну. Смотря на родных. Слушая голоса. Ненавидя мир. Тебе хочется опуститься на самое дно, чтобы вытечь без остатка. Не сомневаться. Истекать всей той чувственной слизью, отчистится, никогда не возвращаться к моменту.  Обиднее всего считать время. Оно застывает и начинает работать против тебя.  Вот, еще ты любишь себя, но ненавидишь больше. Вот, ты не расстанешься с собой, а в переулках молишь бога, чтобы какой-нибудь бессовестный  индивид ударил тебя по затылку и пришел конец. Молишься о смерти. Ну, или хотя бы об облегчении души, груза сердца. Хоть грамм легкости. Хоть миллиметр чистоты.  Глоток свободного полета, чтобы кислород пошел в мозг, тогда  ты надорвал нити коварной бездушной и отравленной любви.  Но происходит все, кроме продолжения. Вечное повторение вчерашнего себя.

Тебя коротит.  Ты бесишься. Падаешь, встаешь. Память пакует частички тебя в мусорные пакеты. Начинается рецидив. Ожидание непонятно чего. Встреч, мгновений, голоса, звонка, письма. Чего угодно, но только не равнодушия.   Все упущено. Ты надоедаешь, не умеешь сдержаться, и как пистоль – палишь по всем подряд, надеясь обнаружить цель.

В одну прекрасную ночь, очнувшись от того, что нет сна, принимаешь решение остановиться.  И тормозишь, как трехлапая  собака, хромаешь до станции, и не можешь себя превозмочь. Пытаешься. Стараешься. Начинаешь дышать, строишь план, придерживаешься его. Словно отступив от пункта, тебя, смоет волной разочарования и гнева. Волной войны себя с собой. Нехотя говоришь. Со всеми подряд, о чем угодно, даже о посадке картошки, лишь бы не молчать. Не смотришь в небеса, не обращаешься к ликам, не просишь дождя. Штопаешь раны, как дырявые башмаки, отпускаешь всех чужих, как корабли. Взаимозаменяемость – подруга, товарищ. Все, что ты отдал, растерял, разбил, восполняют, заменяют другие люди. Своими темами, интересами, проблемами, позитивом, разочарованием, мечтами. Временем.  И,  ты уже не разлагаешься. Вот, ты идешь, ставишь капельницы, пьешь витамины, ты лыс, но связь с космосом лишь острее и прочнее.  Из твоих глаз больше не течет кислота. Теперь ты в просторе самого себя. Идущего с войны, глухого, немого, слепого, но… живого.

 А через три года приходит весна. Та весна, которую ты ждал. Та весна, которую ты не замечал. Эта весна чище. И пахнет по иному, и ты дышишь. Не носом, душой. В тебе кислород. Надежда на мечту погибает с каждым вздохом, а ты вдыхаешь эти махровые ароматы и молчишь, чтобы не перепутать момент. Чтобы не скрутиться, как клещ. Зарождается смех. Меняется внешность. Все ранее важное, отходит на второй план. Ты на стадии излечения.  И происходит долгожданный взрыв. Как жаль, что он происходит так поздно. Так неудержимо. Ты забываешь о «тогда» и живешь «Сегодня». Упуская главное – память прошлого. И когда она неожиданно стучится к тебе, внешними похожестями других людей, интонациями, голосом, бровями — обретается негодование. Ты не сравниваешь, но забыть  не можешь.

Я люблю любовь. Свою единственную любовь. Подобного не повторялось, а значит  и не нужно. Ведь ничего не имеет возврата.  Мне помнится она огромной арфой, источающей реки боли. Но при взгляде на нее, я оживаю. Успокаиваюсь. Это такое чувство, что не передать всеми могучими языками, такое блаженство прошлого.  С годами, все вызывает улыбку, но не удовольствие.

Я же, испытываю свежие потоки красоты, и радости, когда вспоминаю это бешеное чувство, под названием – Любовь.