Сравнение. Мы часто сравниваем все, что имеем с вещами, что есть у других. Мы сравниваем себя с другими. Приводим примеры, делаем выводы. Оцениваем. И вот так, однажды, моя мама, сравнив меня, не с каким-то там соседом Васей из 44кв, а с Бритни Спирс, изменила мою жизнь.  

Думаю, что это давно не секрет, я всю жизнь борюсь с лишним весом. Слежу, чтобы не расползтись за рамки разумного. Иногда, мне это удается, а иногда, я проигрываю. Мне приходится пахать утром, днем, ночью. Отказывать себе во многом, ограничивать количество съеденного, соблюдать режим и правила. Видит Бог, я так к этому привыкла, что уже не ною и не жалуюсь. Мне это даже нравится. Заставлять себя делать то, что не хочется. Трудиться, работать над собой, для того, чтобы стать на грамм лучше, на грамм сильнее, на грамм легче. Здесь нечем хвастать, ведь я такая не одна. Сотни людей живут так изо дня в день,  укрепляют тело и дух.  Здесь нет подвигов, даже волшебства не присутствует. Жизнь, как жизнь.  Но существовал у меня период, когда я наложила огромную, большую кучу на себя, на тренировки и на все, что к ним прилагается.  Не помню, почему так произошло. Скорее всего, я разочаровалась сама в себе и опустила руки. Такое бывает, от этого не уйти. Опустить руки не стыдно, а вот снова не взять себя в них – дело иной важности. Так Маша повесила свои руки, примерно 6 подходов, по 10 раз, что привело меня к точке необратимости. Я растолстела на 18кг. Вес колебался от 75 – 78 кг. Для меня это не становилось проблемой, попусту, было все равно. Безразлично, что носить, куда ходить, чем питаться, с кем встречаться. Не было стимула, негодования, а лишь сплошное удовольствие – еда. Да, еда – мой грех. Чревоугодие. В еде я нахожу радость, в ней же нахожу стимул. Вижу ее везде, думаю о ней постоянно, ради нее возвращаюсь домой, ради нее встречаюсь с людьми. Могу потратить все накопленные деньги, чтобы пойти и прожрать их в ресторане. И не важно, одна я буду или с кем-то. В детстве, доктора ставили диагноз – Булимия. Глаза завидущи, руки загребущи. Если мы с семьей отправлялись в дальнюю поездку, я ела на протяжении всей дороги, пока не опустошу все запасы, собранные с собой. Если мы отправлялись в гости, я сметала все, что видела, при этом, не разбираясь, сладкое это было или же, салат оливье.  А если дело доходило до выходных, я отказывала всем в прогулках, лишь бы остаться с объектом моей любви – холодильником. В такие дни в ход шло всё! Колбаса, ряженка, сыр, кукуруза в банке, хлеб с маслом, бутерброд с майонезом и кетчупом, чай, печеньки «рыбки», приготовленный мамой обед, купленный в аптеке гематоген,  недопитый вчерашний лимонад, салат из огурцов и лука и так до бесконечности. Подобное продолжалось очень часто. Став взрослее, аппетит усилился, но появились новые привычки. Например: однажды в верхнем шкафчике стола, я обнаружила булку свежего белого мягкого хлеба.  Он был цвета золото песка, а аромат от него стоял такой, что кружилась голова. Я подумала, съем-ка корочку этого хлебушка с маслом. Отрезала, намазала, посыпала сахаром и стала есть.  После чего, не смогла остановиться. Так, съела целую булку. Не наелась. Тогда, отрезала кусок сливочного масла, кинула его в сахар, обваляла и положила в рот. Естественно, после подобных процедур меня обуяло чувство вины, подкатили слезы. Поставив чайник греться, а после, выпив 3 чашки залпом, я пошла в туалет, чтобы отчистить себя от греха чревоугодия. По этой методике я жила год. Ела и блевала. Много ела и много блевала. Очень много ела и…мало блевала. Ненавидела себя, опухала, задыхалась, но старалась утилизировать все употребленное обратно. 

В моей жизни присутствовали светлые моменты. Под ними я подразумеваю поедание конфет на ночь и просмотр фотографий худых девушек. Могла сидеть так часами, днями. Именно в один из таких дней простая сравнительная фраза мамы расставила все на свои места. Просматривая, в очередной раз, фотографии звезд и читая, что же лихого они вытворили на этот раз, я грустила. Сверкающие наряды, изысканные манеры, лучезарные улыбки, а главное позы, в которых они фотографировались  — все приводило в уныние. Ведь я не они, ведь я так не могу, да и сфотографироваться с талей в обхвате мне не светило.  Мама, стоя позади и гладила белье, была увлечена мыслями, не смотрела в компьютер. Пролистывая страницу за страницей, я наткнулась на новости. Там красовалась певица Рианна в купальнике. Вся такая худенькая, загорелая, женственная. Я заныла и обратилась к маме: «Смотри – говорю — какая красавица! Какая худая! А я – кабан, кошмар просто, это ж надо было так разжиреть!» На что получила незамедлительный ответ: «Маш, ты не жирная, ты совершенно нормальная, как Бритни Спирс сейчас». Вот оно – начало конца. Глаза поползли на затылок, слезы накатились, жизнь забила ключом – по голове.  Бритни Спирс  в очередной раз не повезло, весь интернет высмеивал ее выступление, где она в парике и откровенном костюме. Открыв это выступление, я стала кричать: «Мама, неужели ты считаешь, что я такая!?» Мама недоумевающе смотрела на меня и повторяла, мол, что в этом такого? Она нормальная, взбитая, только и всего. Не скажу, что я слежу за новостями о Спирс, или недолюбливаю ее, или испытываю раздражение и отвращение, но в тот самый момент все вышеперечисленные  чувства захлестнули меня. Они вылились в такой ком ненависти к ней, к самой себе, ведь если родная мать сравнивает меня с объектом всемирной насмешки, значит, я невольно занимаю ее место. Значит, я — это она.

Печали не было границ.  Правда заняла свое место, как похмелье после бурной гулянки. Я не знала, что делать. Куда бежать? Как вести себя? С чего начать? Встав перед зеркалом в нижнем белье, как выступала Бритни, я все поняла — Мама была права на все 150%,  и искать оправдания было бессмысленно.  Маша Евсюкова действительно стала огромной кучей мерзости и шлака. Перед глазами виделись взгляды людей, что смотрели на меня день за днем и приходили в недоумение, как это? Где та, что отличалась силой воли, характером, стремлением к совершенству?  Что стало с ней? А может быть то, что стоит перед ними просто съело ее? За всем следовала бессонная ночь. Вместо сладких романтических рек, протекавших в голове, был лишь образ Бритни Спирс стоящей с распущенным животом, в парике и окороками вместо женских ног. В ту ночь я осознала, что больше так нельзя, нельзя жить так, как я живу. Если  у меня нет уважения к себе, к своему телу, то у кого оно появится? Если я использую желудок, как выгребную яму, о каком здоровье  мечтать?  Это сравнение изменило мой мир. Поразительно, как простая незамысловатая фраза, может убить и воскресить человека. Сразить больнее оружейного выстрела. Сжечь, словно пожар.

Утром ничего не прошло. Все только началось. Я отбросила мысли слабости, отбросила жалость к себе и начала жить. Жить иначе. Совершала подъем в 5 утра, делала зарядку, качала пресс, шла на пробежку, принимала душ, завтракала, шла по делам. Ровно в 16:00 начинались мои тренировки. Я танцевала, прыгала, упражнялась, растягивалась. Выполняла все последовательно, распределяя нагрузку. А вечером в 21:00 шла на улицу, где бегала ровно час и танцевала. Выла, сетовала на жизнь, уставала, жаловалась, периодами даже плакала, но не сдавалась. Ведь я не такая, какой меня видят окружающие, ведь внутри я другая! Маленькая хрупка Маша, с тонкими ручками и ножками, в застегнутой черной безрукавке 44 размера, бегущая через дорогу за арбузом. Маша, которой преподаватель пения говорит: «Что-то  ты с каждым днем все меньше и меньше». Такой я себя помню, такой я себя видела. Такой Машей являлась и являюсь.  Помимо ежедневных нагрузок, пришлось перейти на правильное питание. Это было сложнее всего. Пришлось ненавидеть себя, чтобы потом любить.  Каждое несъеденное блюдо откладывалось в моей памяти, оно унижало меня и вызвало чувство обиды на то, что не съела его. Пару раз хотелось на все наплевать, пустить все под откос. Ну не полюбили меня когда-то худой, болеющей анорексией, значит, полюбят сейчас, жирной-стильной-молодежной. Кто знает, авось какой-нибудь «принц» разглядит мою необузданную жирную внутреннюю красоту, не сможет устоять и останется навсегда. Подобные слабости посещали меня ежечасно, ежеминутно! Я могла бы поддаться этому потоку, но знаю себя вдоль — поперек, знаю, что по силам, а что в утиль. В то период – всё в утиль!

Потребовалось немало времени, чтобы 18 кг превратить в энергию. Ой, как немало. Я срывалась, расстраивалась, но начинала заново. Танцевала летом в зимнем пуховике среди обогревателей, чтобы пропотеть. Главное не сдаваться, быть объективным к самому себе. Моим мотиватором стала ненависть к себе. Да, именно ненависть. Скорее не к собственному «Я», а к тому хламу, что окружает его. Начинать нужно всегда с себя самого. Ненавидя себя за слабость, я обрела силу. Только через боль мы можем познать радость. Только через лишения мы  узнаем  цену имеющемуся. Только через непосильный труд и унижения, мы обретем самих себя! Так ненавидя старую Машу, надеясь и представляя обновленную, я двигалась вперед. А виной всему, простое невинное сравнение.  Кто-то говорит – Не сравнивайте себя ни с кем. Вы одни, они – другие. – Да как же тогда понять, что вы те, кем видите себя? Вдруг, вы живете в мире заблуждений, иллюзий,  как я когда-то?

Моя борьба не прекращается,  по сей день. Не скажу, что мне удалось стать объектом для подражания, или королевой красоты, но улучшения есть. Работы еще непочатый край. Я, как и любой живой человек, поправляюсь, худею.  Допуская маленькие слабости,  уже не отношусь к ним снисходительно. Так съедая котлету, я работаю лишние 20 минут на тренажере, который, кстати, купила, чтобы не тренироваться в зале. Так как не люблю, чтобы другие видели, как потею, и трясу телесами. Съедая хлеб, приседаю в два раза больше. Там, где есть 1 съеденная конфета, незаметно появятся 22. Там, где пропущена 1 тренировка, будет пропущена 101. Поверьте, это факт. Стоит лишь расслабиться, допустить осечку, как вода хлестанет из того места, где появилась трещина. Это снежный ком. Лишь сосредоточенность, последовательность и истинное желание приведет к результатам. Никакая поддержка со стороны не поможет, если вы продолжите жрать по ночам накрываясь одеялом.  Всё есть в  нас. Мы сами себе мотиватор. Моя мама, бабушка, друзья – никто из них не считал, что мне нужно изменяться, худеть, или еще что-то. Никакие мужчины не могли наставить меня на дорогу  изменений. Это решение приняла я сама, работала над собой я сама, поддерживала себя мыслями лишь я сама, не давала расслабиться, ставила определенные рамки, бегала по утрам и вечерам, не ела,  мечтала о желаемом, украшала стены плакатами для сравнения – только я сама. Если мне хоть что-то удалось, значит, вам и подавно удастся. Верьте в себя, задайте главный вопрос: А нужно ли это вам? И если ответ окажется положительным, действуйте незамедлительно, поскольку откладывая дело в долгий ящик, кормя себя «завтраками» можно никогда не начать свой путь.  Зачем ждать, пока вас сравнят с Бритни Спирс или с кем-то иным? Пусть лучше другие держат равнение на вас. 

В данный период времени, мне нельзя тренироваться. Сосуды, знаете ли, поберечь нужно. Но я жду с нетерпением, когда смогу переобуться в кроссовки и сбросить все, что наела за период реабилитации. Жду, когда побегу к улучшениям.  А вы не ждите, бегите! Действуйте!

Да прибудет с вами сила! А не пиво!