Под вечер меня терзают мысли о моей не совершенности. Прям, терпеть себя не могу. После захода солнца рождается желание работать над собой, изменяться, пойти туда, куда нужно и давно ждут. Сделать то, чем я всегда пренебрегаю. Бросить выпивать, бросить ничего не делать и начать шевелиться.

Вечером музыка громче, вдохновеннее и вкуснее.  Выстраивается план, план действий и событий,  план труда, письма, прогорания как всегда. Почему все так? Что же это? Лень? Я? Или дьявол, что во мне сидит?

В это время суток я вдохновенна! Я такая, как всегда! Я как в 15 лет, как в 14, как в 7, как в 19. Голова – решето.

Во мне что-то сломалось. Мне не пишется, не старается, не трудится. Просто живу. Прощаясь с днем за днем как с должником.  Может, я – сова? Я вижу прекрасное в окнах домов, но в себе я вижу бездну, которая с каждым месяцем не затягивается, а поглощает меня. И я … не сопротивляюсь. Отнекиваюсь и кормлю всех завтраками, но моим словам грош цена, так как завтра, в моем случае, никогда не наступает.

Не терплю советов. Все говорят пустошь, одно и то же. Возможно, я стала ведома? Не переношу людей, и их взгляды. Такие тяжелый, словно я украла деньги у попа.

Я пренебрегаю, и мной пренебрегают – логично. Не мамина дочь, тоскливая. Только я справлюсь сама с собой… а когда?

Раньше,  так действовала зима. Но я бегала, прогоняла ее, старалась. Хоть что-то делала. А сегодня, я даже похудеть не могу, хотя и танцую. Не хочется, есть, но и петь тоже не хочется.

Меня понимают все, а я — НИКОГО!