Иногда, только иногда, мне кажется, что я необычный человек.  Порой сижу, или иду, или стою – и всей душой, каждой клеточкой чувствую, что я непростая девушка. На мнения иных полагаться не хочу. Меня постоянно называют странной. Может от того, что я заговариваю с неизвестными людьми о высоких материях, или пишу письма от всего моего огромного сердца, что похоже на Меркурий. Не знаю. Знаю лишь, что меня двое. Одна я высокая, одухотворенная, небесная, энергетическая. Нежная, как ромашка, ранимая, как бездомное животное. Целеустремленная, несломленная. Во мне такой умещаются библиотеки! Потоки космоса! Игра на музыкальных инструментах. Ораторство. Танцевальные номера и вокальные выступления. Во мне парят птицы и не лежат снега.  Я знаю этикет, тянусь к людям, нахожу позитив в самом темном.

А вот вторая социопатичная, грубая, колючая сторона. С такими разрухами, что восстановлению не подлежат. В ней надрыв, в ней вся мирская боль. В ней текут винные реки, что не видно берегов. Ее слезами можно затопить Лондон. Вот она неряшливая. Замкнутая. Нетерпеливая. Властная.  Депрессивная.

Вот так и живем. Золотая середина – редкость. Обычно я кочую из стороны в сторону. Видимо, от этого люди и диву даются. Не знают, на кого попали сегодня. В моем напрочь изтатуированном теле столько миров и галактик. Не разобрать. Столько черных дыр  без времени, без света.

Сижу на кровати, а чувство необычности не покидает. Общаюсь с людьми, они ахают, о, сколько же ты знаешь и можешь рассказать. А это так обычно ведь. Встречаюсь с кем-то умнее и выше меня, молчу, слушаю. Вся необычность вылетает в трубу. Как и не было ее вовсе.

Мучает меня это. Так как гениальной меня не назовешь, а жить обычно не могу. Для чего я здесь? Бог дал мне женское тело, но внутри меня живет парнишка без краев и далей. И что мне делать такой? Для кого-то я необычная, а для других болота кусман.

Все мои молодые люди мной восхищались. Простите за нескромность, но иначе не сказать, как было на самом деле. Все они видели во мне богиню, музу, неистовую красавицу, когда я лично, видела в себе кусок дряни. А начиналось все обычно, повстречались, приглянулась, а после опешили. Никогда не забуду: «Маша, вот смотришь на тебя, ты такая обычная, но когда начинаешь с  тобой говорить, общаться… ГОСПОДИ! Таким идиотом себя чувствуешь! Откуда в тебе это? Откуда ты такая? Как ты столько знаешь?!» — говорили они. Всегда мне это являлось непонятным. Хм, выходит, что все отношения начинали со мной из-за внешности? А после обвиняли меня, что я их подавляю разумом своим? Странно это все.

Мама всегда говорила мне – «Молчи, Маша, молчи и не раскрывайся, что ты неглупая». Да почему? Если диалог спугнет мужчину, значит не моего поля ягода. Почему я должна лицемерно улыбаться в глаза лишь бы быть не одна? Вариант не мой. Мне думается, обмен информацией должен быть взаимным. Чтобы почувствовать человека, установить контакт, сложить первое мнение. А если он интересный, начитанный, неглупый, – разве это плохо? Разве плохо поддержать беседу, если знаешь, о чем говорят?!

И вот так все мне говорят о моей необычности, а я пью. Сильно пью. И многие отношения испортила алкашкой. Нельзя пить. Когда я пью – становлюсь второй своей половинкой истеричкой. Что зажата до такой степени, кулаки не разжать. Может быть, в этом и состоит моя мнимая необычность?  В алкашке и книгах, что я читала? А больше, я думаю, ничего и нет. Красиво говорю, много пью – вот она, изюмина размером с горох. Печально, что мужчины любившие, считали меня не такой, как все. Даже если я пила. Никогда мне не понять любовь.

Так что вывод: Хочешь быть необычным? Не пей. Читай и рассуждай.

А я как была пресной, видимо, на всю жизнь такой и останусь. Я пришла на этот свет быть обычной! Теперь, я все поняла.