Мне все больше верится,
Что того, кого нужно — нет.
Он еще не зачат, не рожден,
Не взращен.
ОН еще пустота высот.
Одинокий кантованный ящик .
Он еще не построил план,
Тот, что рухнет в мгновение махом.
Когда он заговорит,
С его первым шагом. 
Я душу себя каждый день.
По утрам протираю веки
И разглядываю по сторонам
Вены рек на ладошках детских.
Погибать одиноким — данность,
Проживать одиноким — горе.
Словно портовый моряк
Из ведра наполняешь море.
«Предначертано» — так говорят,
Но увы, обо мне позабыла
Индианка судьбы — Паял
С родинкой верности мира.

Единственный, кто меня поддерживает изнутри, это — «Миллионер из трущоб». Вот сейчас мне противно и слезливо, обидно и грустно, а он внутри встает и говорит: «Маша, держись, не плачь. Все придет и будет. Так предначертано». И я не могу ему не поверить. Потому что всегда ему верила и верю. 
Хоть от себя не убежишь, мне бы хотелось. Очень хотелось. Сбежать в Индию и остаться там жить. Вырастить там детей, показать им бога и мирскую любовь. Именно любовь! Истинную, божественную, мудрую, родную. Чтобы они стали продолжателями любви. Чтобы она не потерялась, не сдалась. Чтобы мои дети были людьми — лучами света. Бог — есть любовь! 
Вот сейчас, я близка к отчаянию, но я не поддамся. Когда-нибудь, я приму себя и люди смогут меня понять. Возможно, даже полюбить. А может, даже перестанут бояться. Когда-нибудь, я возлюблю себя и мир вокруг меня изменится. Когда-нибудь, я останусь собой и больше никогда не вернусь. Когда-нибудь, люди перестанут обижать меня и обижать друг друга.
Мне бы хотелось жить затворником. Где-нибудь глубоко в Индии. Где свет и тьма роднятся. Пускать камни по воде и больше никогда не плакать. По ночам считать звезды, обозначать их на земле, а днями слушать журчание воды. Ни с кем никогда не пересекаться. Не говорить. И не видеться. Тогда бы, мои побеги закончили свое существование и мы с Богом были бы счастливы. 
Как тяжело жить среди людей. Но все идет так, как предначертано. 
Мой «миллионер из трущоб» рядом и держит меня за руку. Я не одинока и не противна. Каждой клеткой своей необъятной и могучей души, я чувствую его музыку. Моя тонкая натура никогда не уплотнится, но покуда со мной этот фильм, я смогу продержаться еще пару лет, чтобы не сгореть окончательно. 
Я знаю, ведь ответ будет — Д ( D )

О.О.И
«В.О»

Меня стимулирует друг. «К» всегда честен со мной, а это вернейший стимул. Скучаю по его честности, разговору и юмору. Порой бывает ужасно одиноко. Придешь, устанешь после работы, стопы ноют дикостью, но успокаивает мысль о «К». Грезишь с пьяно-убитой улыбкой разглядывая трещины в потолке, что встретишься с ним и мир в русло войдёт. В ровное, родное. Представляешь, как упьешься разговором и байками. Мнением и рассуждением. Станешь неприлично смеяться. Так легко ощущается. Думаешь-думаешь, как в осеннюю пору, флиртуя ногами с желтыми листьями, станешь идти с ним под руку. Его кожанка будет отражать солнце, моё шерстяное пальто обратится ловцом ветра. Наши лёгкие наполнятся влажным тяжёлым кислородом. Таким коньячным и чайным, которым дышат счастливые люди. Переполненные. Желающие принимать и делиться. 
Вот так выйдет выдох. Появится желание жить. Работать. Чтобы вновь увидеть «К». Вновь сказать ему:
-Лисич, ты идёшь?
Собираешься и живёшь дальше. Ведь, когда тебя где-то кто-то ждёт, становится светлее в комнате, в городе, в душе.

Очень хороший пост!

Наконец, мне стало понятно, чего так не хватает. Мне нужна Лисбет Саландер. 
Всегда, когда в моей жизни наступал момент тяжести или чёрной полосы, «Девушка с татуировкой дракона» поддерживала меня. Я обращалась к книге и наполнялась силой. Мы с Лисбет очень похожи, даже забиты так же, лишь одно отличает нас — она очень сильная и прямая, я нет. Но я пытаюсь учиться и это тяжело. Если можно найти своего книжного героя, с кем идёшь рука об руку, то мне повезло. 
Сейчас, в непростой период, мне очень нужна Саландер. Подумываю даже купить книгу. Останавливает лишь то, что вся трилогия у меня имеется, но очень далеко.

Бесполезно сопротивляться естественности природы
Когда она входит в раж.
Но, даже если завтра не на работу
Отдать себя любви на растерзанье
Не позволит одиночества стаж.

Формулируя в себе монологи
Я невольно прихожу к выводу, 
Что они не жестоки
И где-то даже жизненно необходимые. 
Когда в сердце колониями бродят чувства,
Вечерами совершая омовения дешёвым вином,
Создаётся стойкое ощущение -
Все диалоги в нем.

Где-нибудь под соломенной рожью земли

Солнечный свет льется топленым маслом. 

Там, происхождение чувств является волнующим местом жизни

И иногда очень опасным.

Друга для рук бы

Для глаз

Для костей.

Для встречи

Для дружбы

Для подсчета дней. 

Для рвения — рвания - 

Для старания. Для страдания.

И даже, для любви.

Друга для тишины.

Для экономии электричества

И для тахты.

Друга для мира бы,

И для войны. 

Для сожаления. Созидания.

Друга, в ком родство узнаваемо. 

Сегодня был потрясающий день. Я практически ощутила смысл своего существования. Причастность к «здесь и сейчас». Я испытала ясность счастья. 

Как человек любящий находиться в полной самостоятельности, не страдающий от ярого желания видеть рядом идущего, сегодняшнее путешествие явилось одним из лучших в моей жизни. Я услышала голос своего «Я» так чётко, что даже остановилась посреди пути. Это представилось мне звоном колокола, точнее, его остановкой. Когда он перестаёт глашать и приходит в статику. Успокоение. Мне пришлось пройти немалый путь к этому состоянию. Ровно год я искала саму себя и сегодня, в парке-усадьбе «Останкино», мы со мной обрели друг друга. 

Полное умиротворение и удовольствие! Погодой, белками, аллеями, птицами, беседками, людьми — настало. 

С каждым шагом цитировала Бунина. Пришла к выводу, что мои тёмные аллеи не нуждаются ни в чьем шаге. Я — полноправный кот.