Посмотрела я, значит, «Бегущий в лабиринте». Не скажу, что это супер-пупер фильм, сюжет скомкан и требует доработки, но фильм держит. Есть острые моменты. Даже волнительные. Это все. 
Герои идеальные, как всегда. Не потеют, не какают. Китаец одет просто шедеврально! И укладка у него шедевральная! И вообще, все его хотят!
Очень много отсылок к «Голодным играм», «Чужому» и попахивает фильмом «Куб». Как всегда много бессмысленного трепа, героизма и тупизны. Я всегда говорила:«Все проблемы из-за женщин! Появится баба — все умрут». Так и здесь. Хочешь оправдать смерть? Запихни в фильм женщину. 
Концовка, как доширак. Сделана на скорую руку, понапихано всего до кучи: и конец света, и война, и опыты, и химия, и физика, и отбор, и блаблабла. И за всем стоит злая баба, которая не ведает, что творит. И все она говорит загадками, словно ссыт в лицо. Так ещё и индийским фильмом это все отдаёт. Даже не смотря догадаться можно, что помрет толстяк, одновременно с уродом, который его убил, и главный герой будет выть, словно рожает, распихивая всех из-за силы, что спала в нем весь фильм. 
В общем, нормальный фильм. Я бы на вторую часть сходила. Дабы посмотреть на родинки главного героя.

О СОБСТВЕННЫХ ЧЕРТАХ. ЗДОРОВЬЕ.

Не нужно подгонять себя под чужие лекала! 
Шла сегодня по улице с этой мыслью. Уверенность в себе возвращается ко мне маленькими шажками. Страх неодобрения больше не присутствует во мне. Перекладывать ответственность за любые решения на других — не моя тема. 
Выбирала себе белье. Раньше, для меня это было смерти подобно. После данного действа, возвращалась распухшая от слез, как надувной матрац и не ела, как минимум, 4 дня. Все казалось мне, что не такой я должна быть. Но вот сегодня, с таким удовольствием купила все, что мне нужно. Даже осмелилась примерить и пришла в восторг! Тело мое прекрасно! Я такая красивая, оказывается. Мне многое идет. Шла, улыбалась. 
Сейчас сижу и помышляю пойти пробежаться. Хочу полностью утопиться в спорте. Я приняла решение следить за своим здоровьем. Столько лет я потратила на угнетение себя, своего милого организма. Он у меня могучий, что только не выносил. Какие нагрузки только не терпел. Поэтому, я купила витамины для поднятия иммунитета и жизненного тонуса, наполнила холодильник питательными продуктами и даже запаслась льняной кашей. Буду кушать ее по утрам. Прикупила абонемент в бассейн. Раньше, я накупила бы всего ненужного с мыслью о похудении. С мыслью о собственной ущербности и несовершенстве. Боясь набрать лишний вес. Только я не понимала, что лишний вес мы боимся набрать не потому, что это плохо для здоровья, а из-за несоответствия общественным стандартам красоты. 
Теперь, я купила только то, что пойдет мне во благо. Что оздоровит и укрепит мое здоровье. Очень хочу заниматься спортом. Ощущаю, как никогда, я очень люблю спорт! Я ответственна за себя и никто не сделает меня лучше, если не я сама. Наконец, Евсюкова Маша принимает перемены. Принимает и осознает.
Так что, надела кроссовки, решив сделать себя чуточку лучше, чем являюсь сейчас, и не смогла уйти не выложив ощущения на компьютерный лист. 
Будьте счастливы, все люди земли!

Новый жизненный этап — принимать и любить себя.Это невероятно тяжело! Учусь любить себя и принимать со всеми своими достоинствами, недостатками, мелочами. Не хочу больше себя ненавидеть. Испытывать ненависть к фигуре. Бедное мое тело никогда не слышало приятных слов. Лишь упреки и черноту в свой адрес. Желаю это прекратить. Не достойна моя фигура такого отношения от собственной хозяйки. Все я его бью, режу, щиплю, отталкиваю, порчу, а оно у меня такое замечательное. Видное. Кожа гладкая, ровная, упругая. Да есть формы, но ведь это же не преступление, а лишь плюс. Все я его заматываю чем-то, прижимаю, перетягиваю. Комплексую жутко, аж асфальт плавится, когда ступаю по нему.

Лучшие годы проходят в ненависти к себе, в полнейшей зажатости и стыде — не бывать этому. Представила на миг, как молодость покинет эти черты, а я так и не насладилась, не воспользовалась возможностями своих ровных сильных ног и подтянутостью живота. Все закрывалась, стеснялась, пряталась, жила выдуманными образами. Не понимая, что второй такой как я не было и не будет. Очень хочу научиться любить себя и ценить. Ценить по достоинству. Я столько знаю, столько чувствую, столько умею — это ли не счастье!?

 

Какая я красивая девушка! Во мне умещается 1001 талант. Внутри, снаружи — всё во мне прекрасно. Да будет так! 

Человек – странное существо. Он сам не знает, что ему нужно. Сетует на жизнь, просит, не видит счастья, да жизни, а когда получает, о чем просит, откреститься не может. Придумывает причины для отказа от желаемого.

Не так давно познакомилась я с человеком. Неплохой человек, добрый.  И все ему тяжко как-то в жизни. Все не везло, не получалось, не исполнялось заветное.  Говорили мы с ним, и таким он печальным, грустным мне казался. Таким не обласканным, закрытым, что хотелось прижаться к нему и поделиться теплом. Разговаривали с ним о многом. О книгах, и о фильмах. О людях в Москве, о личностях, о девушках, о ситуациях житейских.  И видел он вокруг скорее одни минусы, чем плюсы. Огорчался, что одинок. Сокрушался о несправедливости жизни.  Но я-то не из этого теста. Как бы тяжело не случилось, пытаюсь во всем видеть хотя бы щепотку, но хорошего.  Стараясь как-то ему помочь, решила, что буду делиться с ним теплыми  наблюдениями. Без фальши, что иной раз без присмотра прет из людей, а просто показывать, что на каждое действие есть противодействие. Чтобы он задумался, посмотрел, люди разные бывают. Что на пути встречаются не только тяжелые несговорчивые личности.

Так время шло, я все улыбалась, а он все огорчался без причин. И в один прекрасный момент человек написал мне, что не может выносить мое «сияние». А причина очень проста. Много лет того и сего, пятого и десятого. Вы знаете, так меня это задело. Старые песни о главном. Человек несчастен, потому что сам избрал быть несчастным, и не может решиться на поступок, потому что ему нравится быть в таком положении, он привык, а я развеселый клоун, который, оказывается, его еще и раздражает. Вот так общались, а ты даже не задумался, вдруг рядом идущему тоже бывает тяжело? Вдруг его что-то гнетет и печалит? И может на самом деле, периодами, он глубоко нерадостный человек.  Когда-то я дала себе слово, если рядом находящийся, из человека, превратиться в хронофага, прерываю общение и не задумываюсь. Здесь, видимо, то же самое… Быть несчастным очень удобно. Ты всегда томный, туманный, обреченный на жизнь. И люди тебя не радуют, и радость тебя не радует, даже пальцы на ногах нехороши. На все есть оправдание и ответ. И в унынии ты топишь себя чаще, чем в крепком кофе. Несчастьем делиться нельзя, и ты на расстоянии вытянутой руки говоришь об этом, от чего некоторые вздыхают и помышляют о твоем благородстве и учтивости намерений.  Мол, ему так тяжело, а он живет за всех нас.

«Лучше быть несчастным человеком, чем счастливой свиньей» -  и Лев Шестов прав, но не стоит забывать, что кругом не совсем свиньи.

Вот, ты невыносимо одинок. Ты одинок настолько, что когда рядом пробегает собака, она думает, что ты ствол дерева и  испражняется тебе на ногу. Примириться с самостоятельностью с собой тебе трудно, и ты желаешь видеть  кого-то рядом. Для любовной связи и отношений.  Дабы разделять с ним утро и вечер. Но под словом «кого-то» подразумеваешь не пьянь из соседнего подъезда, а личность независимую, любящую самостоятельность в своих взглядах и планах, господина своего тела и мыслей.  Просите, и дано вам будет – подобный человек встречается на пути, и что тогда делает тот, кто так страстно желал быть обласканным и не одиноким? Он говорит: «Нет. Мне этого не надо». Испугался? Возможно. Не пришелся человек по вкусу? Тоже может быть. Но кажется мне, что это всего лишь желание усидеть на двух стульях. Потому что, как можно так легко разбрасываться людьми, если говоришь, что они тебе так тяжело достаются? Значит, не такой уж ты и одинокий. И не так уж ты дорожишь людьми на самом деле, как хочешь, чтобы думали люди. «Человек страдает невыносимо, если он принужден жить только с самим собою и думать только о себе» — Блез Паскаль.

 

Итог всего этого прост. Для себя я вынесла, что не стоит делать добра, о котором тебя не просят, дабы не получить зла.  А о другом могу сказать лишь, что мы получаем то, чего заслуживаем. И стоит шире распахнуть глаза. Но если и это не помогает, то для начала, стоит попробовать выбраться из колыбели беспросветной жалости к себе и начать дышать полной грудью. Считаться с мыслями и чувствами рядом идущих с тобой людей, четко представлять и осознавать, что же ты хочешь на самом деле. Поменьше думать о себе, и больше размышлять о главном. Замечать, для чего в твою жизнь вошел именно этот человек, значит, чем-то ты его притянул. Это все, что я могу сказать. Будьте счастливы. 

«А я ничего не боюсь… ничего. Боюсь только, что ты меня разлюбишь. Бури, насылаемые на нас враждебным роком, еще сильнее раздуют пламень чувств моих, опасности придадут еще большую прелесть… Я буду твоим ангелом-хранителем. Когда же ты снова попадешь на небо, оно с изумлением признает, что ты стала еще прекраснее, чем была тогда, когда оно отпускало тебя на землю, и что душа достигает полной зрелости только в любви.»

Шиллер. Ф.

 

Не могу отойти от прочтения «Чтеца». 
Истинная книга совести и незабываемой единичной любви. Великая книга, великий фильм. Покоряющие своей глубиной и простотой.
Хочется открыть и перечитать заново. 
Эта книга из тех, после прочтения которых, не хочется говорить. А просто сидеть, уставившись в одну точку, молчать и не чувствовать никого рядом.

Я долго не могла определиться, испытываю ли симпатию к  рассказчику ( главному герою) или нет. И пришла к выводу, что да, он мне симпатичен, но лишь в первой и третей части. В первой части он был настоящим, скорее в силу возраста. Хотя возраст — всего лишь число. Он не играет огромной роли, тем более  для книжного героя. Он симпатичен мне потому, что любит и любим. Мне нравится то, что он чувствует, но главное, мне любо то, как он это чувствует. Мне нравятся его поступки, его рассуждения, его слова, он целиком. Но после личностного раскола из-за уезда Ханны, он перестает быть для меня в фаворе. Обвиняя ее в его несостоятельности и опустошенности, он решается на предательство длинною в жизнь. И когда на чаше весов оказывается поступок Ханны и его предательство — второе обесценивает все. Поступок Ханны, в сравнении с отношением и поступком Михаэля, оправдан и прощен. Она за него поплатилась и рассчиталась годами заточения. А вот деяние Михаэля останется с ним на всю жизнь.  Прожигая и отягощая его, за что он себя никогда не сможет простить. Он поступил с Ханной так, как она поступила когда-то с людьми в церкви.
На протяжении всех тех лет, что он не виделся с Ханной, он оправдывал себя ища причины собственной правоты и правоты собственных мыслей, поступков. Но все эти попытки рано или поздно привели бы его к тому, к чему он и так пришел. 
Кассетами он приглушал муки совести. Он не питал ярого желания помочь Ханне, но благодаря ему, она справилась с самой главной трудностью в ее жизни и смогла одержать победу. 
Главный герой неплохой человек, как и любой другой, он оступился предав любовь его жизни. Любовь, в которой он купался мальчиком, любовь, что не смог позабыть будучи опытным мужчиной. Так что решать лишь читателю, кто на самом деле был в тюрьме все эти 18 лет — Ханна или же наш герой. 

У меня новый фаворит. Антон Лаврентьев — талантливейший мужчина. Какие песни у него морские. Дивные. Душевные. 

Полная атмосфера!

«Моя романтика… Нас поймала Москва».

Услышала песню «Романтика» и сердце защемило до слез. Совершенная она какая-то… И музыка, и текст, и подача. Господи, с какой же горчичной подачей он поет. Мне кажется, что каждую строчку, слово, букву пропускает сквозь себя.  Я прям вижу и чувствую это. Словно вместо крови у него музыка, а вместо кислорода он дышит стихами.  Мне нравится, что я не испытываю фальши, не чувствую ее в его песнях, текстах. Они созданы осознанно. По — взрослому, а  не абы как. Не для денег или мировой славы. Эти песни написаны для того, чтобы говорить с людьми. Для диалога. Он приносит пользу, рассказывает историю, делится опытом, оказывает понимание. В них нет призыва, надрыва — лишь самостоятельность, повествование и способность выбора. 

Спасибо вам, Антон! За все! Благодаря вашим песням еще хочется жить и дышать. 

Мужики удивительны! 
— Я ненавижу дур! — говорит он, а потом берет в жены самую тупую особу сросшуюся мозгом с камнем и мается четверть века. Конечно, проще всего предполагать, что это чувство превосходства бьет в хуй и трубы, заставляя его быть умнее, чем его спутница. Точнее, выставляя. Но, увы, распространенней является действительность полного отсутствия мозга. Точнее, он есть, но где-то пропит и проскользнул, между первой и второй с мочей в бане. 
И когда такие особи обретают друг друга — воистину воскрес! — смею доложить. Ведь дерьмо на дороге не валяется, в него с головой войти нужно, да еще вписаться в поворот, чтобы темя прочувствовало всю ярость кучи. Так можно ощутить свою чистоту, коль она есть. Но если нет, то мойся, плюйся — стандартный набор. 
А вот если набор из происшествий — это горестно. Вот он, вот оно( ой, она), и все в нем хорошо до зуба мудрости, а в ней как в «Рассказах» вагина богата, но отчего-то мужики сознательно идут на этот шаг мировой отчужденности, обреченности и жопности — создавая семью с такими вагинальными девушками. Не знаю, правда. Иногда смотрю ( когда знаю, о ком говорю), и понимаю — ЕБАНУТЬСЯ! Человек ведь она — не Ип Ман, да и даже не Степашка. Но глядя на совместные фото — корову подоили — безудержное облегченное счастье. 
Я пришла к выводу, что не разбираюсь в мужчинах. Точнее в их тактике жизни. Вот он 3 года любит и стоит семью, а потом хуяк — месяц и женился на лосе. 
В общем, знаю лишь одно — Любой выбор-правильный. А страдать стоит тихо, от выбора, Выборга, техники «Борг» и Бога( иногда).

Я считаю, что мужчины намного чистоплотнее женщин. И смею утверждать, что это так!
Зайдите в общественный туалет в какой-либо торговом центре ( или университете)  и узрите суть вещей. Никогда не думала, что буду такое писать, но блядь! БАБИЩИ — СВИНЬИ! Господи, где же та скважина говна, что храниться в нас!? Не понимаю! 
Работаю в магазине, ну и как любой живой человек, периодически хожу в туалет. Лучше бы я этого не делала! Зашла сегодня и словно в сортире «На игле» побывала. Осталось лишь бросить геру и запустить туда голову. Ну это же хуже второй мировой! Блядь, 3 кабинки и все обосраны, обоссанны, забиты. Бумага переваливает за Эверест! Как можно обосрать весь ободок унитаза и не попасть в дыру — цель!? Господи, что у тебя вместо ануса? Что за огненное кольцо? Да положи же ты одноразовое сидение, дабы достичь цели. 
Мамочки...
Запах стоит в туалете такой, что можно людей пытать запирая в нем. Техничке стоит выдавать противогаз за вредность. Мне кажется, что выходя из этой комнаты боли, запах преследует тебя. Въедаясь в поры, провоцирует рак. 
Женские туалеты хуже гноя из под ногтей спидозного бомжа. 
Заходит леди в платье. Делает свои дела. Я прохожу после нее- ну пиздец же. Хуй с ней, что она руки не моет после этого всего. Такое чувство сложилось, что она охуеть как любит кукурузу и молоко. Тьфу… И вот она такая, намулевав, прежде всего, лицо грязными руками, выходит и кидается на шею какому-то мужчинке. Ведь, что делает женщину женщиной? Обосранные руки и губы в помаде.
Я реально не понимаю, как бабы могут быть такими засранками?! Ну неужели, сука, тебе трудно нажать кнопку смыва, которая сделает за тебя все? Нет, легче навалить кучу или нассать мимо, выйти и кричать: «Я светская львица, любите меня!».О чем ты! Тебя мама в детстве не научила в горшок ходить! Какие львицы? Даже львы закапывают за собой своё добро. 
Конечно, эта тема не анализ стихов Заболоцкого, но её хрен обойдешь, когда возмущен. 
Возможно, кто-то прочтет и скажет — это не про меня. Да про тебя! Про всех! Я жила и с мужчинами, и с дамами. Так вот, женщины — гадость. Например, иногда я бросаю грязные носки и они копятся пока не закончатся. Но большего позволять не хочется.
Живя с мужчиной, мой дом блестел и благоухал. Я намывала все, собирала носки, но это было приемлемо. Живя с девушками, я запарилась выгребать волосы, грязные трусы, посуду, мох, ворс и бесконечный список. Наверное, от этого и считается, что женщина — хранительница очага. Дабы убирала за собой. 
Как — то в школе, я курила в мужском туалете. Меня поразило, что из всего представляющегося мне говна, я не увидела ничего. Лишь фан курева. Оно, как бы, и понятно. И по сей момент. Мужской туалет остаётся неким раем, где на тебя не нассут. 
Знаете, сегодня я поняла, что женский туалет — истинное лицо бабы. Так как в жизни тоже дама прекрасна, а внутри скрывает огромные кучи аммиачного дерьма. С мужчинами, конечно, тоже случается, но они не пытаются выдавать себя за тех, кем не являются.

В наше случае, время ничего не значит. 
Что есть время? — Кусок зари. 
Мы границы «нас» обозначим
Тогда руки не тронут дни. 

Что есть «ждать»? Обещать и верить? 
Разделяю веру на полюбить.
Мы друг друга расстоянием не мерим
И поверь, нас не тронут дни.

Никогда никому не верь.
Никому и никогда. 
Сразу же указывай на дверь,
Пусть к чертям убираются.

Засрут словами головы дом
Свой не закроют рот.
А потом в твой океан приведут
Шмару, смотреть на закат.