Совсем скоро и я приеду в Барнаул. Не хочу. Не хочу. Всем сердцем не хочу туда ехать.  Понимание, что уже суббота и осталось всего несколько дней до отъезда, меня совершенно не радует. Словно обратно в это тяжелое больное время собираюсь.  Ощущение такое, словно я в трясину еду. Хотя настраиваюсь на лучшее, что, мол, в учебу впаду, в чтение, в диплом, госы, но голову все равно не выкинешь и мысли разного рода трутся друг о друга и от этого не легче.  Мы с Барнаулом выпили друг друга до капли. Мы с ним уважаем друг друга. Он хлестал меня по лицу, я плевала на его тротуары – все честно. Все, наш роман завершен. Я пошла дальше, а он меня вернуть хочет.  Это как возвращаться к нелюбимому человеку. Через надрыв и слезы ни за что не хочется.  

Вот мне снова 13 лет. Мне нравится молодой человек, но он не знает об этом. Он даже не знает, что я знаю, что он не знает. А еще, он не знает, что я существую, но это мелочи.

Вот так захожу я к нему на страницу и рыскаю по ней в поисках приключений. На самом деле, я ищу женщину. Его ли, папину ли, мамину ли — неважно. Ищу женщину, с которой он мне изменяет. Так сказать, сразу готовлюсь к худшему. Чтобы потом в ночи сидеть и рассуждать, где я свернула не туда, и раскладывать себя на гравий.

Как-то раз, я осмелилась ему написать. Но, так как писать маленькими порциями я не умею, так же как и есть ( думаю, это заметно), я накатала советские ковер строк. С причастными и деепричастными оборотами, сложносочиненными предложениями и вводными словами. Мне повезло, что в свои 13 я выбрала неглупого человека. На удивление, он все прочитал и так же ответил в форме ковра. Ура, думаю, ковер на ковер — хороший знак. Пиши, говорю, пиши большими коврами, милок. Да почаще пиши. Вот радости-то. еще век назад люди письмами общались и это было воистину прекрасно! Там каждый стук копыт коня — музыкой казался. Сидел, наверное, замирал так в ожидании своего чернильного ковра от любимой/любимого. Мне бы в то время лоботомию сделали. Не умею я ждать. Так что, не глядя за грудки бы всех таскала там, требуя письмо. А люди боялись бы мне объяснить, что гонец помер и письмо где-то в чистом поле валяется. Знали, что не поверю. В общем, сейчас все лучше, чем тогда. Накатал ковер и сразу видишь, прочли ли его, так сказать пренебрегли ли тобой, иль нет.

Значит, прочла я ковер любимого и еще один накалякала. Отправила, жду. Приходит ковер поменьше. Ну вот, думаю, она матушка, симпатия! Щас как закружит-завьюжит его, как зацепит, закует в путы — не выпутаешься. И будем мы счастливы с пятилитровыми кастрюлями борща, трениками, разговорами на ночь, детьми жить и умрем в один день. А он накатал ковер поменьше, извинился, мол, занят и позже ответит и был хорош. Вот и попереписывались. Не исключено, что человек действительно занят. У него, кстати, профессия очень серьезная. Но мне ведь 13 и я не хочу понимать, что человек может быть занят. Я хочу рыться по его странице, искать выдуманных баб и засыпать с мыслью о том, что иду с ним под венец. 

Вот в «орле и решке» люди поехали на остров Пасхи. А я нет. Я хорошо пеку пасхи. Интересно, когда я буду стоять перед вратами рая, это зачтется мне, чтобы попасть внутрь? 
Ведущим «орла и решки» 100% зачтется. Они, мол, благое дело делают — повествуют и просвещают челядь. А кого просвещаю я, когда пеку пасху? Никого. 
Правильно, жратва и просвещение амбивалентны. Жаль бог не берет взятки пасхами.

 Вот, нет ужаснее существа, чем глупый и наглый мужик. Мне кажется, вынести можно даже то, что тебе отрубили руку, чем идти плечом к плечу с идиотом.

Подыскиваю маме комнату. Ну и решила, пока время ждет, к риелтору обращаться не буду. Сама все найду. Ну обзвонила 1000 номеров, еще 1000 комнат посмотрела, — ничего не понравилось. В очередной раз звоню по объявлению, поднимает трубку мужчина. Голос приятный и говорит неплохо. Спрашиваю, мол, так и так, маме на длительный срок. Он рассказал все, описал. «Приходите, — говорит — посмотреть».

Ну поехала я смотреть, стою в назначенном месте. 10 минут стою, 20. Охренительно, думаю, стоится-то мне. Приходит, ни здрасте, ни до свидания. «А, это ты» — говорит. А я смотрю и вспомнить пытаюсь, когда мы с тобой, скотина, на брудершафт пили? А дальше — хлеще. Пошли в сторону дома, а он выдает: «Значит, сейчас купишь мне кофе и сигарет, тогда я покажу, где живу.»

Под мое «иди ты на хуй» закончилась наша встреча. Ненавижу! Ненавижу! ПРЕЗИРАЮ вот такую наглую шваль. Грязную, гадкую, мерзкую шваль. Огромный безработный лоб идет рядом с незнакомым человеком и смеет такую хрень нести. Что ты за человек такой? Что вообще с мужиками происходит, когда они позволяют себе такое!? Идиотами планета славится. Обидно.

В общем, бежала я домой и крестилась. Еду и думаю, неужели вот он действительно думает, что найдет себе соседа, соседку, кого-то там!? Я сомневаюсь. 

Есть у меня чертень — восхищаться всеми, но не собой. Вот этот красив, этот худой, у этой волосы длинные, у той ноги. Вот эта поёт хорошо, а эта танцует. Такими темпами, кажись, найдётся человек, что какает охуеннее, чем я. Чего уж тут говорить. И приму это я как данность, развернусь и домой пойду. Ну, нельзя же так, наверное!!?

Помню, как в детстве мама купила мне джинсовую куртку. В стране дефицит был и мама какими-то правдами — неправдами достала мне эту куртку. Может даже человека за неё убила, как знать. Я куртке не радовалась, как-то другое меня интересовало, а мама пела от осознания, что куртка в её руках. Будь я постарше, сказала бы: «Возьми себе» — и она бы взяла.

В общем, пришла я как-то в сад в этой радости и в фаворе у всех стала. Стар и млад мне песни слагали, а на следующей неделе, все пришли в таких обновах. И гордо мне так было, так мама говорила, что за мной все повторяют.

Вот я лежу и думаю, тогда мне было 5, теперь мне 23. Кажись, 5лет — самый оптимальный для меня возраст и ничего с этим не попишешь. Так как в 5 ты не просыпаешься с осознанием, что ты хуже, чем вчера, чем прикрыть большую жопу и как не забыть купить хлеб. Ты просто живёшь и срешь( причём в прямом смысле) на то, как ты одет, кто лучше танцует и у кого длиннее ноги. Просто, есть дела поважнее. И самооценка у тебя ещё не убита алкоголем и самокопанием. Поэтому, да, 5лет — оптимальный для меня возраст. На том и будем стоять. Не всем людям дано уметь восхищаться собой.

Представляю, как восхищалась бы собой. Господи, это все равно, что хвалить ванну, что она не таз и в ней удобно мыться. Ванна не ответит, но неловко себя ощутит, что, мол, она огромная такая, а какие-то кони это ещё замечают, видят и попердывают в неё. Вот и я, хвалила бы себя, к примеру, за тонкую шею, но замечала бы жир на боках и знала бы, что все знают. А оно мне надо?

Стоять перед зеркалом и хвалить себя, ну это просто насилие. Может в «Симс 4» это катит, и навык соблазнения повышается, со мной все обратно пропорционально.

Я как-то пробовала стоять перед зеркалом в домашней футболке. Сначала в лифчике, но это сильно уж трагично смотрелось. Ну стою я, значит, в этой футболке, говорю что-то и замечаю на рукаве дырку. Зашила ее. Воистину собой восхитилась — ай да Маша, ай да молодца! Потому что восхищаться собой нужно не просто от нехер делать, а действительно, за то, что поднимет тебя в цене перед самим собой. В тот момент, дыра была актуальна.

Я не охереть какой писатель, и есть люди, что пишут лучше меня, но то, что я не останавливаюсь и пишу уже радует меня. Я не топ-модель, но тот факт, что я выгляжу здоровой, удовлетворяет меня.

Да, не всем дано собой восхищаться. Но ведь неплохо, что есть те, в след кому можно причмокнуть. 

Вот сижу я и думаю, что со мной не так? Смотрю программу, как девушки выбирают свадебные платья стоимостью как моя почка, и это меня совершенно не умиляет. «Вы говорите этому платью „ДА?“ — спрашивают они. Я говорю этому платью: „Твою мать“. Это все, что я могу сказать!

Мне кажется, что есть вопросы поважнее платья на день. Где мы будем жить? Что будем есть? Во сколько обойдётся свадьба? На что мне купить колготки? Есть у меня на метро? Куда мы поедим отдыхать? Что скажут на работе? — все это минимум, что рождается в голове, думая о свадьбе.

Вот тут девушки выбирают себе парашюты белые за 20тыс. не рублей и слёзы льют. Я бы тоже лила, так как теперь у меня есть парашют стоимостью в пол моей квартиры. Как-то ненормально это.

Вы просто представьте, взять и вбухать столько денег в тряпку на сутки! А потом жить с мужем на кредиты и сосать лапу. Но как же, как же, ведь в шкафу у тебя в нафталине висит белая тюль длинною в пол, рождающая воспоминания. Пускай муж наденет ее, порадуется.

Не знаю, со мной явно что-то не так. Или я просто бабка, или просто дура. Не исключено!  

В моем доме перегорела лампочка. За окном вечер. Кругом темно невидно рук, а мне неистово хорошо. Тени огней бродят по стенам, танцуют вальс. Я — самый благодарный зритель.  

Мне так комфортно. Мне неопасно здесь, в этой темноте.Ночь — покрывало. Она — эмоция. Валькирия.  Ночь подруга мне. Я ее дитя, созданное из сновидений и грез. 

Вот так сижу, смотрю в окно, а там словно иная планета. И я другая. Домашняя целая, нераздробленная. 

Вот в таких комнатах создаешься ты. 

Фильм о неудобном человеке и его матери. Скорее наоборот, о матери и ее сыне. О столкновении двух материнских противоположностей, антиподов и трагической судьбе сына. 
Не могу сказать, что согласна с поступками главной героини. Скорее всего, в силу возраста, я не могу понять ее решений. Понять и принять. Я осознаю, что ее поступок основан лишь на огромной материнской любви. Но даже животное не убивают, коль оно не нападает. 
Очень хороший фильм. Отличный. От музыкального сопровождения, до идеи. Фильм заставляющий задуматься о многом. Посмотреть на одну и ту же историю с четырех сторон. 
Судьба героев очень трудна. Каждый хочет друг для друга лучшего и во что это выливается. Признаться честно, мне очень импонирует сын главное героини — Стив. Юный парень с подвижной психикой в пубертатном периоде. Во многом я узнала в нем себя, когда была в его возрасте. 
Стив отличный активный парень, вот только он неудобный человек. Его не научили, что такое хорошо, а что такое плохо. У него есть цель, но жизнь его — решето. Но верность и преданность матери восхитила меня. Такая собачья любовь, что не имеет границ. Он, как дики зверь, не в силах справиться с заточением, кончает с собой, ибо мы рождены, чтобы умереть. 
ТО, как он купался в маминой любви, вызывало у меня улыбку. Чувство абсолютного счастья в его душе. Очень понравилась задумка автора раздвинуть границы. Когда все хорошо, Стив руками раздвигает кадр, как бы показывая, что границ не существует. Что все пороги — условность. Но, когда происходит драма, кадр сжимается, создавая некую визуальную коробку, что позволяет взглянуть глазами «мамочки» на все происходящее. Такое «вечное напряжение». 
Очень драматичный финал, но не поворачивается язык осудить главную героиню. К сожалению, я не могу сказать о ней хорошо или плохо. Для меня она просто есть и все.

Какой глубочайший фильм. Этот фильм стоит пропускать через себя, либо никогда не начинать смотреть, ибо он подойдет не всем.

Какая абсолютная любовь царит в этом фильме. И не между двумя, а между  неизвестными друг другу людьми. Прибывая в количестве семи человек, каждый из них получил свой символ счастья.  Каждый из них – целый мир, прикрытый маской похоти и разврата. Эти семь человек глубоко несчастны. В каждом из них много боли и переживаний. Стараясь это  заглушить, они вступают на дорогу плотской любви, дающую им возможность забыться.

Фильм очень тонкий. Все в нем прекрасно. И диалоги, и монологи, мысли героев. Все в нем необычно. Признаться, я многое еще стараюсь понять, ибо он обладает очень большой силой. Силой, заставляющей сказать: «Что же я сейчас посмотрел?!» И трепетать от энергии.

Прочтя описание к фильму, настроилась на пошлость и разврат. Но я забыла, что это — Франция, и стоит чувствовать, а не настраиваться на мерзость.  Рассвет дарит новую жизнь, а ночь жизнь отнимает. Мне понравились откровения героев. Люди с измученными телами и поблекшими чувствами были честны, в первую очередь, с собой. Что позволило им стать родными друг другу.

Невероятная совместимость музыки и сюжета. Особенно меня тронул конец. Саша, рассвет и любовь. Новая жизнь. Семья. 

Очень зацепило то, как люди занимались любовью. Никто из них не упомянул, что это просто секс или совместное сношение. Для всех – это нечто сравнимо с космическим путешествием. ТО, как они сидели в темноте, чувствуя друг друга, находясь друг в  друге, соприкасаясь своими душами – нирвана. Это и есть истинное занятие любовью.

Любовь не может быть пороком. И кто сказал, что она случается лишь между двумя людьми? Обрести себя можно там, где совершенно этого не ждешь. Обретая себя, ты обретаешь спасение.
Все, что есть в этом фильме – спасение.