Что-то ужасное происходит… Вот уже, какой день у меня тяжелое и плохое настроение. Настолько плохое, что хочется лишь слушать «Fismoll – Made Of Clouds» и плакать. Борюсь с ним из последних сил, но, судя по всему, лимит сил исчерпан. Отчего все это? Не имею понятия. Мне не грустно, не обидно, не одиноко, а тоска внутри сидит, прорываясь в неожиданные моменты. Я читаю, ем, пишу, учу экзамены, готовлю, общаюсь с людьми, а тоска, как упрямая заноза. Цепляется за кожу. Входит под нее глубже и не вытянуть ее ни пинцетом, ни иглами.

Дом такой нарядный, улицы в блеске и клянусь, мне хорошо от этого. Глаз радуется, волшебство ощущается, а пустота внутри эхом разносится. И жалеть себя не за что, от чего плакать бы хотелось, а плачу, остановиться не могу. Как лавина захлестнула меня. Возможно, это сдержанные эмоции дают знать о себе. Накопились и выходят таким образом. Может быть, каждому человеку отведен свой лимит слез и мой еще не исчерпан. Ведь в январе он должен обнулиться.

Я не знаю ничего. Мне известно лишь, что «Fismoll – Made Of Clouds» — прекраснее всей планеты земля.

 Только сейчас я научилась ценить молодость. Мы все ноем, что это не то, это не это, а молодость проходит. Как хорошо быть молодым и здоровым! Как здорово! Мы никогда не будем моложе и счастливее, чем сейчас. А на что способно молодое тело! Какие у него возможности. Его можно совершенствовать, развивать. Какое оно гибкое, красивое. Как двигается, как безупречно выглядит в танце. Не болит, не плачет. У молодости столько шансов на все, столько вакансий, столько дверей ей открыты.

Я люблю молодость! Но как она быстро проходит… Кажется, что не успеваю за всеми её моментами. Эх, остановись, молодость. Будь мне родней.

Что для вас дом? Может быть это музыка? Может быть семья? Может это любимое занятие? А может это какое-либо состояние? Скажите, что для вас ДОМ? 

Невыносимо печально, когда не чувствуешь поддержку от родных людей. От родного человека. Когда вместо подсказок и идей, он критикует тебя. Говорит, что то и это нереально. Произносит, например: «Тебе это не потянуть». И как бы ты не хотел, как не старался, в твоей голове уже начинает прорастать росток «А вдруг и правда!? Куда я лезу? Это не для меня». Словно опухоль, он растёт ни сразу, ему время нужно. И все. Все! Все кончено. Ведь тебе подсказал родной человек. Тот человек, кому ты доверяешь, в ком уверен, на кого можешь положиться. А родные плохого не советуют. Значит, все правда. Ты ничтожен и не стоит прыгать выше головы.

Подобное можно простить чужому лицу. Не обратить внимание. Плюнуть в глаз в конце концов. Но, когда в тебе заведомо разочаровывается родной человек говоря — Что мечтать о нереальном? Мол, живи и беременней. Ты понимаешь, что лучше отбросить все задуманное, чтобы мама, папа, дед, сестра не переживали и не страдали из-за тебя. Они ведь не могут соврать, им ведь виднее.

Все, что я написала выше — правда, но это и ложь. Так как самый главный человек в твоей жизни — ты сам. И договариваться, обсуждать все и верить нужно только ему. Родные люди могут нас принижать, говоря, что мы не те и не там, но это все потому, что они сами такие. Они судят по высоте собственного полёта и это не факт, что вы не взлетите выше. Они не отважились, когда-то куда-то уехать, или сделать открытие, или снять фильм, или признаться в чувствах- и теперь пожизненно своим неодобрением прикрывают свои страхи сбрасывая их на нас. На тех, в ком ещё горит пламя и бьётся сердце мира. Быть одному в своей мечте тяжело. Радость от её существования нельзя ни с кем разделить. Но так, увы, сложилось, что мы рождаемся одни и умираем одни. И для мечты своей должны трудиться одни.

Сегодня я рассказала самому родному человеке о своей цели. О своей задумке. О своей реальной, вполне РЕАЛЬНОЙ, мечте. Но получила точно такую же реакцию, как и всегда со словами «пф, ты не потянешь». В очередной раз меня пронзила боль, я плакала, но пришла к умозаключению, что больше я не намерена слушать этого человека. Ни его, ни кого-то ещё. Сейчас я пишу этот текст  ещё не совсем осознавая, какую работу мне придётся проделать, чтобы вытравить из себя ген неодобрения. Я поняла, что нельзя опускать руки и хочу призвать всех, кто так же, как и я печалится от нереализованности мечты по чьему-то неодобрению, не опускать руки. Давайте трудиться! Давайте работать! Давайте жить своей жизнью! Исполним желаемое не назло кому-то. Назло поступают дураки. Поступайте во благо. В своё благо. Чтобы купаться после в лучах солнца, а не тьмы. Давайте не будем доказывать, что мы что-то можем. Потому что мы можем не только что-то, мы можем ВСЕ! И когда мы исполним намеченное, мы не перегорим к будущему. Я хочу сказать, что в нас есть все, для исполнения своих мечт. У нас есть мозг, кроссовки на ногах — мы можем идти вперёд.

Я выполню поставленную мною цель. И когда я достигну её, когда моя цель начнёт работать на меня, я скажу родному человеку: «А ты видел, у меня все получилось. Но я могу больше! Спасибо тебе».  

Какая ваша любимая часть «Гарри Поттера»? Моя — «Гарри Поттер и кубок огня» 

Один хороший человек затмевает сотню плохих. Это факт.

Сегодня я в этом убедилась окончательно. 30 октября — хороший день! Продуктивный и славный. Все идет так, как должно быть… иначе просто быть не может!

Цитата этого дня:

" Кино — отражение культуры"  

Мы с Катей решили, что заряжаться котом — главный процесс в жизни. Собираешься на работу? Все валится из рук? Ты расстроен? У тебя запор? Ты не находишь себе места? ПРИЛАСКАЙ КОТА! Накинься на него всей грудью. Зацелуй! Вдохни его, пойми его, помни его, потрись об него. Покачай кота, чтобы проверить готовность вестибулярного аппарата к «сегодня». Посмотри ему в глаза, чтобы признать родной взгляд. Положи кота на голову, как шляпу и головная боль пройдет. Перекинь его через шею, и вуаля — модный воротник готов. Тепло. Уютно. И шея в тепле. Прижми кота к груди — вся вселенная сколлапсирует в тебя.  

В общем, в коте будущее! В коте жизнь! Сроднись с котом и насладись!   

Сегодня был неплохой день. Почему? Как знать! Может от того, что я сдала море зачетов и экзаменов. Может от того, что, практически, не спала две ночи. А может от того, что мой «муж» со мной был на флешке,  и я захотела распечатать его плакат, не знаю.

Утро началось в 3 ночи/утра. Я проснулась не потому, что не могла уснуть или захотела. Я проснулась потому, что 8:00 предстоял экзамен, не  прийти на него было бы пущей наглостью. Подготовиться с вечера  — не подготовилась. Поэтому, нужно было встать раньше и выучить больше. Поныла, поматерилась, поныла, поела. Поныла — собралась. А на улице моросил, как надоедливый комар, дождь. Ну, думаю, что мне дождь?  И не стала брать зонтик. Вот она, вечная Машина проблема, шагать с ситуацией невпопад от того, что я все лучше всех знаю. 

Пары закончились, побежала в типографию. Сейчас, представляю, как распечатаю плакат «мужа», как он на меня по утрам смотреть будет, как мотивировать станет, как вдохновлять начнет! Несусь, а улыбка с лица не сходит. В одну типографию подалась, во вторую, третью, четвертую — нигде не печатают плакаты. Точнее листы форматом А2! Наказание какое-то.  Стала смотреть по карте типографии города. Я и карта Барнаула — смешно. Человек, который живет здесь больше, чем содержит волос на голове, не помнит, где что находится. В итоге, пришлось проехать до самого дома. Ну, помышляю, выйду сейчас, а напротив остановки типографии две находятся. В одной-то точно плакаты делают. Но вновь, цитаты великих людей — хуйхуйхухй ( Шнуров).  Моя соседка подсказала мне, мол, Маш, сходи вниз по Северо-Западной, там ты найдешь все, что искала. И Маша пошла, а когда Маша пошла, пошел и дождь. Видимо действительно во мне живет Питер, раз там где я — происходит дождь.

Устроилась под козырьком магазина. Не мокну. А дождь разошелся, не унять, словно избалованный ребенок. 10 минут стояла, идти надо, думаю. Плакат сам себя не распечатает. Ну и пошла ведь! Добегу, — рассуждаю, — здесь недалека. Не тут-то было. Вдруг откуда не возьмись, на меня обрушился водопад дикой силы. Такой, что прекрасный макияж женщины превращает  в черное месиво. Как будто в нее стреляли в упор из макияжного ружья. Вот, бегу я, а на меня бежит дождь. И мы с ним стенка на стенку. Я ускоряюсь, и он убыстряется. Я вытираю лицо рукавом пальто,  и он плюет сильнее.

Начался град. На какое-то мгновение мне стало страшно. Крыш рядом нет, укрыться негде, а я промокла так, что трусы можно выживать. Сейчас, представляю, град по темени трахнет и нет Марии Евсюковой. Лишь по сапогам и зубам-то узнают. Ну что делать? Рядом ничего! Ни витринки, ни магазинной крыши. Что первое увидела, туда и понеслась. Захожу, женщина на меня удивленно смотрит. Стою, с меня вода стекает ручьями. «Здрасте» — говорю. Ну и она мол, привет. А вокруг нее члены-члены-члены.  До меня не дошло, куда я попала. «Извините, — говорю, — дождь сильный. Я вам пол испачкала». А она так спокойно: «Могу ли я вам чем — нибудь помочь? » Отвернулась, смотрю в отражение дверного стекла и тут до меня доходит, что вокруг женщины не члены ЦК КПСС стоят, а простые разноцветные хуи ( прости господи). Решила не оборачиваться. А тетя подходит и спрашивает: «Могу ли я вам что-нибудь предложить?» ООоййй… незадача, думаю… Сейчас как вынесет мне Пабло на подносе, мол, прими в дар и опробуй, что делать-то буду? А тетя такая… эээмм… чересчур уж манерная. Неловко от всего как-то. Я не ханжа, но  не очень люблю, чтобы мне шептали, дышали и плевались в ухо.

«Спасибо, — говорю, — все было очень вкусно! До свидания!» Вылетела и давай текать куда-нибудь, лишь бы не сюда. Очнулась уже в типографии, когда деловая дама рассматривала, умиляясь,  фотографию моего будущего «мужа». Смотрю на даму, а вокруг члены, члены, члены видятся. Зато плакат готов!

Вот так, путь к плакату лежит через члены. Такие пироги, путь в типографию тернист, друзья, и опасен. Для того, чтобы дойти туда что только не вытерпишь! И члены! И дождь! И отказы! Но, если ты верен своей цели — дорога всегда найдется.

Удачного четверга всем!  

Никогда не обижайте свой дом! Не заставляйте его вас ненавидеть! 
5 утра. Маша на пробежке. Бегу, счастливая. На дворе осень, а в душе весна. Прихожу домой. Включаю свет в коридоре, прохожу в зал, включаю свет в зале — бабах!!! Во всех комнатах, кроме коридора, погас свет и электричество. Лампочки попадали на пол. И я… потная, грязная, спешу к первой паре. В общем, типичная Евсюкова.