Сам придумал себе проблему. Сам расстроился. Сам распереживался. Сам разочаровался. Сам лег на диван и раскис. Дурак. Дурак! Все сам же сделал (точнее, ЛА). Из чего проблему-то создала? Из пыли? Головы? Пустоты? Полное отсутствие мозга. Что за идиотская привычка думать за других!? Если ты — идиот, здесь уже ничем не поможешь.

Что за талант-то такой, накручивать? Ничего и нет, а в голове операция « Барбаросса» во всю. Да все потому, что идет все не так, как ты задумал. Или придумал. Или запланировал. Или мечтал. А может быть корова? А может быть собака? А может быть ворона? А может ты просто идиот. ИДИОТ И ВСЕ ЗДЕСЬ.  

Ровно в 6:30 за окном начинает петь птица. Фьюти-фьюти-фью. И не давать уснуть. Лег вот так вот ты в 3утра, а в 6:30 твой путь по царствию морфина закончился. Птица так решила. Фьюти-фьюти-фью. И как-то не хочется затыкать уши, ведь, ты дома, а не в поезде #96 «Москва-Барнаул», но… фьюти-фьюти-фью.  

Можно поклоняться солнцу, морю, Будде, Богу, Космосу, Эросу, Танатосу, Ярилу, Перуну, конусу прошлого, конусу будущего, а хочется поклоняться твоим глазам цвета лета. Этим неспелым зеницам. До дикости в темени все это. Мне кажется, это лоботомия. Она-мать. Из всего моего тела, что сосредоточено сейчас на ручке и бумаге, меня слушается лишь левая нога. Я черчу ей круги. Рисую олимпийские кольца в воздухе.

Странно испытывать нежность к глазам. Нежность, как свежие простыни. Я жажду окунуться в эту нежность. Захлебнуться руками. Не страшно. Я профессиональный утопленник. Мне нравится тонуть, реинкарнируясь в бесчисленное количество людей, городов, сел, дряни, смерти, войны, мира, любви, что хранится в закромах этого тела-родины. Руки-воплощение силы всевышнего. Творят историю. Я вижу их лежащими на земле рядом с моими. Они ползут вьюнами испить катарсис. И, когда внедряют свои пальцы на шагрень, эти любвеобильные укусы расцветают узорами хны по мне.

Ты — волхв. Мой Волхв на острове Спеце. Которыйникогдаnot once looking back. Не поджигает дома, не топит котят, не бьёт женщин, не сносит церквей. Ты пахнешь пеплом и медом. Ешь рагу о сути человеческого существования, где главный ингредиент-философия, пряность — галактика, а выпивка-энергия. Твой усложнённый и спорный этос испытывает оргазм эстетики. И я… юная Наяда. Теку и стремлюсь к тебе всеми мирскими природными водами. Кружась спешащим Меркурием.  

«А тот, кто смотрит на женщину с похотью, у того сердце, закрыто на амбарный замок. И тот, кто смотрит на женщину с похотью, тот не ее желает наполнить, а лишь, себя желает опустошить.»

   Иван Вырыпаев «Кислород»

Акцио водка! Весенняя спермоактивация. Мужчины во всей своей красе штурмуют интернет, дабы найти себя подходящую самку для спаривания. Я люблю все эти «романтические» попытки и собираю их. Но сегодня речь не о них.

Сидела я за столом, ела капусту и никого не трогала, как вдруг приходит письмо.

— Здрасте!

— Здравствуйте! – отвечаю

— че ты где?

— Кто где?

— ты где?

— А где мне нужно быть?

— если ты дома давай я приеду щас к тебе? Если нет можно пересечься на улице

— Для чего мне с вами пересекаться? Я не вижу у нас с вами точек соприкосновения.

— я тебе их покажу ты улетишь

— Не думаю, что прибывая на улице в мокрых сапогах я соберусь куда-то улетать. Уж тем более, с вами. Нам не по пути. До свидания.

— не теряйся. еще напишешь.

На этом, богу слава, и порешили. Сижу я такая, словно обоссанная и думаю, вот, неужели?! НЕУЖЕЛИ!? В этой громадной вселенной, этот человек думал, что я соглашусь и пойду загибаться раком, с ним, где-то в лысых кустах? Возможно, мне не суждено быть самой красивой и умной женщиной в мире, но мне суждено быть собой и верно подкручивать свои механизмы на нужный лад, а это уже что-то. Сидела, смотрела в стену и помышляла, а ведь люди идут. Ведь кто-то так вот списывается, встречается, и идет отдаваться друг другу. Что это дает? Опустошение? Наполнение? Просветление? Удовлетворение? Как по мне, так слово удовлетворение имеет совершенно иное значение.

Удовлетворение — результат такого действия; достаточное количество чего-либо желаемого, требуемого, необходимого. В широком смысле, удовлетворение понимается, как результат. Достижение пика потребности. Или, как называю его я, прыжок с обрыва, когда обратного пути нет. Но это чувство так мимолётно, так не обостренно. Где-то, даже мифично. Было и растворилось. Оно не оставляет после себя мысленного фантома. Это ощущение лишено ядра. Мне же видится удовлетворение, как нечто тягучее. Текущее. В самом действие, процессе – есть удовлетворение. И коль речь в этом посте идет о сексе, о нем и писать станем. О конкретном.

Мне невыносимо печально, что такой сокровенный процесс, как секс, приурочили к слову «нужда». Моногамные, по идее, особи моего вида, ходят к мужчинам справлять свою нужду. Спят за шоколадки, пельмени, мартини. У меня много знакомых парней и мужчин по роду профессии, которые неоднократно хвастались своими победами на сексуальном поприще. Слушать подобное мне не зазорно, а вот когда энная тема как-то, пускай даже косвенно, прикасается ко мне, внутри поднимается пуч. Я никого не осуждаю. У каждого, как говорится, своя жизнь и своя история, но голова моя вынашивает эти мысли, как детей, не может остановиться. Вот девушка, хороша собой, где-то учится, добросовестно оплачивает коммунальные платежи, ежедневно кормит кота, а вечером договаривается вот с таким упыренком, что написал мне и выскребает из себя все свое женское, что осталось, на его ложе. А все почему? Потому что не наполнена женским началом и энергией она. Нет в ней постоянного внутреннего удовлетворения, ощущения счастья, наслаждения самим фактом жизни. И быть может не догадываться, но она опустошена. Поэтому нуждается в мужчине и стремится к нему, как к источнику наслаждения. Поэтому она будет цепляться за первого, кто проявит к ней свое внимание. Даже если он будет не очень достойным мужчиной, даже если в нем будут качества, которые ей не нравятся, опустошенной женщине сложно отвязаться от мужчины ведь она полагает, что мужчина – единственный источник счастья в ее жизни. Мужчине же много отпускается. Полегаемость – судьбоносная вуаль, но везде есть свои нюансы. Для чего мужчине дается женщина? Для того, чтобы он духовно мог себя опустошить, ее наполнить. Наполнить ее так, чтобы она, как маяк, сияла в любой темноте. В этой истории он – корабль, и коль маяк не гаснет, корабль никогда не наткнется на рифы. От мужского наполнения зависит циркуляция энергии женщины. Преображённая и принятая энергия от мужчины, вернется ему в стократном размере от возлюбленной. Это и есть инь/ян. Это и есть взаимообмен. Это и есть союз. Это и есть космос. Это и есть секс.

Современность обезличила секс. Секс сравнялся со словом «фитнес». Полная дезориентация ценностей.

Мне кажется, секс не может стоять на одной ступени с нуждой. Причислять его к чему-то низменному. Мой знакомый как-то сказал: «Во время сексуального контакта, я вижу девушку такой, какая она есть». Ведь это правда. Во время полоцкой близости человек полностью обнажен. Не только физически. Он обнажен всецело: морально, духовно – внутренне. Вот почему, на мой взгляд, так важно не растрачивать себя на случайности. Не становиться самочным конвейером. Каждый раз, предаваясь такой физической зарядке (как говорят многие), ты выходишь из круга самого себя и своей энергии. Наступает апатия, горечь поражения, что, казалось бы, это был «тот самый», и вновь не тот. «Тех самых» нет, есть МЫ, чье наполнение притягивает к нам тех или не тех для нас людей.

Для меня секс, как игра на гитаре. Вот Руки, вот струны, вот колки, вот лады, вот гриф. Задача партнеров синхронизировать звук, слиться в едином процессе, который настроит совместные биоритмы, преобразуя их в единый, общий. Да и куда приятно откладывать в свою голову зрительные фотографии глаз любящего, вздрагивать в общественном транспорте от воспоминания телесного контакта рук, а не распаляться.

Стремитесь и тянитесь не себя опустошать или затыкать друг другом горе, а сохранять внутренние сады. Иначе, весь этот сексуальный хаос никогда не позволит сладким плодам взойти.

Выживут только влюбленные.   

Я — миллион прищуренных жителей.

Лбом придержу это небо на противне.

Славят меня старики-долгожители,

Ордена и зубы швыряя в окно.

Кожа моя эхом лазури морщится

Хоть надевай её вместо парадного.

И так колеси по осколкам Родины,

Что брызжет слюной разъедающей глаз.

Я вся в огне. Не от страсти и похоти.

Не от любви, что дыру сверлит в темени.

От очищения скоропостижного.

Ткущего ночью луну неба нитями,

И не дающего спать.  

То, как люди болеют раком в жизни – не идет ни в какое сравнение с тем, как стремятся показать в фильмах. В жизни, борьба с раком сравнима со всеми мировыми войнами. В фильмах, с пребыванием на курорте, где ты случайно лысеешь, и тебя периодически тошнит. Эта болезнь срубает человека, как электропила рассекает ствол дерева.

Мой дедушка курил 50 лет и теперь за это платит. Он болен раком. И операция ему не помогла. Метастазы удалили в легких, но этот зверь проник в тазовые кости. Разрушает кости его ног. Дед проживает в маленьком городе Славгород, за получением радиации приезжает в Барнаул. В последний раз мы виделись с ним после его операции этой зимой. Прошла в палату к нему, дабы передать необходимое. Когда я вывернула за угол палаты, встала колом, судорожно улыбаясь. Это был мой дед, но настолько потерянный и далекий, что казалось мой голос, он узнавал лишь по отголоску эха в его голове. По старым воспоминаниям, которые нас связывали. МЫ не смогли поговорить, как следует, но я видела, что он ходил, говорил, ел. Жил. После этого, бабушка писала мне письма, что деду хуже, и он слабнет на глазах, а вчера ошарашила меня новостью – встреть дедушку на ЖД вокзале. Все, кто мог посодействовать в его переправе, гриппуют. Когда речь заходит о родственниках у меня не возникает лишних вопросов. Вода не льется, обсуждаются лишь детали. И чихать на работы, друзей, знакомых, себя – только родня. Но мне решительно было непонятно, как мой больной раком дедушка, ОДИН! ОДИН! Поедет в поезде?

Сегодняшний день – величайшее горе в моей жизни. В голове не рождаются и не складываются слова, чтобы описать увиденное. Меня готовили к худшему, я готовилась, а когда вошла в поезд, увидела, что он даже встать не может. Худой, как черенок лопаты, высохший настолько, что хочется бросить его в воду, как китайское полотенце, разбухать и отмокать – растерялась. Растерялась и не показала вида. Сыграла так, словно он всегда был таким и нечего здесь удивляться. Обула его, одела, подошла проводница и ляпнула напоследок: «Ох, как я за вас боялась всю ночь! Кружила над вами, думала вам плохо и вы все» КАКАЯ ДУРА! Господи! Как ты можешь такое нести? Ведь ты встаешь с утра, смотришь на себя в зеркало. Ешь, пьешь, жопу подтираешь и несешь такую хрень! Сижу, смотрю на нее тигриным взглядом и думала, вскрою горло этой курице. К вагону подогнали коляску, до машины и мы поехали в больницу. Мой дед даже не может сесть в машину. Не может стоять и говорить. Не может расстегнуть карман. Полнейшая дезориентация. Необратимость.

Наверное, это не со мной. Я не верю, что мой дорогой, любимый, обожаемый дедушка… Мой озорник, романтик, и балагур — больше не он. Это его эмбрион в зачатии. Это не мой дед, которого все знали, как Гена – мастер на все руки. Который мог из конструктора «лего» собрать легковую машину. Который плавал в Оби и учил отражать атаку оводов. Который топил баню настолько жарко, что в ней могла высидеть только я. Который смотрел «Евро 2008» со мной, пил вино и кричал: «ГОООООЛ!», когда наши футболисты еще играли ногами. Который называл мою бабушку Шурик. Который гонял со мной на велосипедах по деревенской местности. Который мечтал собрать свой американский домашний бар, чтобы смаковать и угощать гостей. С него сняли шапку. Словно инопланетянин добровольно явился на вскрытие. Я вышла и расплакалась, чтобы никто не видел.

Такими беспомощными бывают лишь новорожденные дети. Вот, сейчас дедуля лежит на моем диване, так как из-за его слабости врачи побоялись его облучать, спит и кричит во сне.

Рак – это смрад. Смрад всего тела и, кажется уже, что души. Зловоние исходит от всего. От мочеиспускания, он кашля, от мокроты, от улыбки, – от всего самого светлого и темного, без вариантов. В харчках ты видишь гнилую коричневую зелень и кров. Пропадает речь. Речь уходит вслед за силами из организма. Я с трудом понимаю, что он хочет сказать. Каждое слово — боль. Младенческий лепет. Но самая космическая пытка во всем этом, что он смотрит тебе напрямик в глаза. И ты узнаешь лазурь. Много лазури. У него в глазах ее всегда было много. Видишь, как в этих зеркалах души заточен человек. Видишь в буркалах невиновного узника, что смотрит на тебя с серьезным лицом сквозь щели решеток. Веду себя, как дура. Смешу его, говорю, что мы летом поедим на море, а сегодня в поезде, я буду говорить без остановки!

— А ты, — рассказываю, – будешь просить меня: «Маша! Остановись!» Но у меня не забалуешь!

Дед смеется. Точнее улыбается. А ты как девственник 45 лет мужского пола, что пришел на первое свидание, официально второе, но в тот раз девушка не пришла, продолжаешь парировать всю чушь, что приходит к тебе в голову. Если все так заканчивается, в таком случае, имеет ли смысл проживать свою жизнь достойно? Имеет ли смысл быть хорошим человеком, если все кончится так!?

Не знаю, что думать. Подрываюсь и бегу к нему с каждым его телодвижением. Я не знаю, что думать. У меня нет мыслей. Сплошное смятение туман и темнота.  

Встала раньше петухов и дворников. Отхлебнула кофе, обожгла язык и задумалась: Как хорошо там, где мы есть.

Если бы меня не было, где бы я был?! Если бы моей матери не было, где бы я был? Если бы моего отца не было, где бы я был? Хорошо, что я есть и есть СЕЙЧАС и ЗДЕСЬ. Можно говорить бесконечно «И хорошо, что нас там нет, иначе было бы хуже. Где мы есть — там плохо». Мне кажется, что так осмеливаются утверждать лишь те, кто не смог, и до сих пор не желает, не решается, нести ответственность за свои поступки. Кому голова нужна лишь для выполнения функций расчески.

На часах 5 утра. Я здесь, где сейчас мне положено быть. Еду встречать своего любимого дедушку на вокзал. Все, кто хотел это сделать – гриппуют. Если бы меня не было здесь и сейчас, кто бы ему помог? Если бы меня не было здесь и сейчас, как бы мне удалось стать опорой для того человека, кто во мне очень нуждался в сложный период жизни? Если бы я не находилась в Барнауле, смогла бы я писать все эти смешные (и не очень) случаи из жизни? Смогла бы я узнавать стоящую меня правду? Наполнилась бы я нужным и полезным? Научилась ли мечтать о высоких и низких материях? Любила бы я читать, как боготворю это сейчас? Содержала бы человечность? Воспитывала бы личность? Боролась бы со своими демонами, что знаю в лицо?

Думаю, сейчас такое время, что хорошо там, где мы есть, так мы точно не собьемся с намеченного курса, коль такой имеется. Так мы точно осознаем, где наше истинное место. Не смиримся, не упокоимся. А проживем достойную жизнь в потоке развития.   

Барнаул — шаурмечная Алтайского края. Шаурмнаул. Город, где в одном районе можно встретить 4пивняка, 5шаурмечных и ни одной аптеки. Город, где просыпаться без похмелья просто неприлично. Экий безработный Алтайский франт в одном дырявом носке, с бланшем под глазом. Несущий в одной руке модный журнал, а в другой банку яги. Распевающий песни «Каспийского груза» и Стаса Борецкого.

Добро пожаловать домой, мой верный друг! Во всем мой разный и во всем одинаковый друг. Я желаю, чтобы твоё существование в этом месте было сладким и комфортным.

Что заставляет людей, знающим тебя океаны лет, ненавидеть? Что заставляет вскрывать твои секреты чужим и идиотам, как нарывы, до боли, до мерзости? Мне кажется, такие люди просто не умеют дружить. Не несут добродетель. Не желают быть людьми. Доверял человеку больше, чем себе — в этом вся ошибка. Полное погружение ведёт к полному отсутствию кислорода. И если в такие моменты жизнь бьёт ключом, то только по голове.

Хорошо, что все явное открывается в нужный момент. Тобой пренебрегали, ты прощал. Тебя подставляли, ты верил, что каждый вправе оступиться. Ты вправе, вывернув карман, сказать: ищите, ройтесь, шарьте. Мне все равно, чем сыр туман. Любая быль — как утро в марте. Когда широко закрытые глаза открываются, не стоит искать этому оправданий. Понимай, делай выводы. Ощущай.

Не стоит проявлять слабость по отношению к предателям. Сила в прощении. Я считаю, что предателей заранее, чем они попросят, стоит прощать. На это они сами не отважатся. Сами себя не простят. Клеветой, оправданиями измажутся, так чище себе казаться станут. С ними уже все ясно. Они уже отыграли своё соло в пещерах твоего естества. Эхо ещё отдается, но музыка навсегда умерла. Таким в нас не место. Таким людям из нас пора. Глухие намеренно — глухи к крикам.

За свою недолгую жизнь я поняла, все изменчиво: люди, ты, я. Особенно я. Пусто место святым не бывает.

Если душа имеет тело — ей влупили в живот. Но моя душа сильнее бури. Выдержала 1 мая 2014, а это и подавно.

Спасибо мой близкий единственный друг, что ты теперь так БЛИЗКО ко мне. Что расстояние нас больше не мерит. Я искренне желаю, чтобы ты обрела мир. Мир, в котором есть место для всех: для плохих и для хороших. Мир, где равновесие непоколебимо и Фемида обретает Хронос.

Маша и все новое.

В инстаграме люди распознают свои суперспособности. Ну, и я ж задумалась. Моя суперспособность: есть по вечерам? Нет. Нести чушь? Да, но нет. Худеть? Возможно, но тоже нет. Моя суперспособность — влюбляться! В вещи, животных, книги, слова, жизнь — во все! И особенно в людей. Я люблю влюбляться в людей. Преимущественно в мужчин. Влюбляться крепко, необратимо, безнадёжно. Чаще всего, да что это я, ВСЕГДА я влюбляюсь безответно. Раньше меня это огорчало, я не понимала, ну почему все так!? А сейчас я получаю от этого удовольствие. Научилась, знаете ли. Жизнь — любовь, и искусству любви стоит учиться. Я получаю космическое удовольствие от любви. А влюбляюсь я, как шекспировский мужчина. С песнями, подарками, письмами, серенадами, стихами. Во мне открывается творческая чакра. Льются рифмы, рассказы, слёзы. Лучшие, на мой взгляд, текста я писала влюбленной. Лучшие сравнения я придумывала прибывая в любви. Честные стихи рождались из-за влюбленности. Она — мой эпистолярный двигатель. О! Сколько откровенных писем я написала. Отдушины души моей. Даже засыпаю ночами лучше, когда есть о ком думать. Кого представлять.

Все люди разные. И как бы смешно не звучало, я однолюб. С приходом человека в мою жизнь, остальные люди меркнут. Этот человек становится для меня идолом, богом, домом. Полное погружение. Как всходит пшеница, моя любовь рождается каждое утро. И это поистине прекрасно! Мне нравится любить и влюбляться. И хорошо, что это происходит, как происходит. Для любви нужно быть наполненным человеком, целым, как чаша со святой водой. Чтобы было, что отдавать, чем обмениваться. Притягивать. И именно влюбленность наполняет меня, залечивая все мои трещинки, сглаживая неровность, смягчая сердце, чтобы, когда в мою жизнь войдёт настоящая осознанная великая любовь, я не прошла мимо. Не проглядела, не оттолкнула, не поморщилась.

Моя суперспособность — влюбляться.