Как удивительно мы меняемся местами.
Посмотрела наисопливейший фильм «Если я останусь». Когда в 2014 он только вышел в прокат, я заинтересовалась. Трейлер показался мне заманчивым. Романтика, легкость, прогулки под пасмурным небом и деваха в снегу, прям, Белоснежка в лучшие годы. Я не любитель соплей, хотя мне только дай повод пустить слезу, а здесь прям, потянуло к просмотру подобного не киношедевра. Я взяла с собой (тогда еще существующего) молодого человека, мы купили виски и почтили кинозал своим присутствием. Ушли, даже не досмотрев половины. Нет, в нас не работал Дагестан, что в Барнауле виски зовется, фильм оказался настолько сладким, что кола могла идти домой. НО! Как всегда существует одно «НО». Прошло 2 года,  я расправилась с кинолентой. Мнения своего не изменила, а вот на одну мыслишку фильм меня-то натолкнул.
Значит, «Если я останусь» фильм про то, как два подростка любят друг друга и попутно взрослеют. Девушка музыкант, парень музыкант, но играют они разные вещи. Так они сосутся по углам полтора года, теряют девственность в лодочных домиках, говорят нескончаемо и много (настолько много, что происходит отрыжка при слове «музыка», или фразе «когда я играю») о музыке, и поступают в университеты. Девушка говорит, мол, ты лабай кудрявый на своей гитарке, я пойду за тобой, а сама берет и поступает в университет Нью-Йорка. Естественно кудрявый ничего не знает, а когда узнает, плачет, рвет и мечет, бросаясь фразочками типа «меня столько раз бросали» (прям канал ОРТ программа «Я сама»). Девчонка тоже плачет, все плачут, никто не на что решиться не может, а потом девчонка разбивается на машине с родителями. Все мрут, одна она в виде призрака выкабенивается оставаться ей на этом свете, или идти к бородатому старцу, которого никто никогда не видел, мол, уговорите меня.  И вот что я поняла, когда смотрела фильм: проблема этой картины заключалась в том, что никто из молодых людей не может поступиться своими интересами. Кудрявый мечтает стать рок-звездой, Белоснежка загадывает являться примой классической музыки, на этом они и порешили. Никто не решается попросить другого следовать за ним или остаться. Никто не может взвесить «за» и «против». Ну что, лето прошло, переспали, выпили, вот и разойдемся с миром. Мол, я тебя, конечно, люблю и все такое, но впереди у меня карьера или наркота (еще не решил/ла), мужик побогаче, баба постройнее, пока. Хотя парень и говорит, что хочет быть с ней, давай, снимем жилье и заживем, но девушка-то непреклонна. И в этом все дело!
Дело в том, что девушка в этом фильме не русская. Не жила она в России, не любила по-русски, так, чтобы зубы трещали. Она не готова на жертву. Не готова на поступок. У нее интересы, у нее будущее, у нее мечта, а как поступила бы русская мадам? Она, имея все то, что и героиня фильма,  готова бросить учебу, прежнюю жизнь, отказаться от  мечты в пользу мужчины. Пока он отправляется по дороге, которую построил и придумал себе сам. Жить в халупе, зато с тобой? Пожалуйста! Собирать грязные носки, пока суженный болеет с похмелья? Не вопрос! Все потому, что русская женщина преданное существо. Преданное и благодарное, как корова-кормилица, как охранная собака. Она рада, что ее полюбили, она благодарит, что любима. И всем видом своим, каждым поступком своим стремиться осчастливить избранного. Продемонстрировать от всего своего огромного алого сердца, как она умеет любить при любых раскладах, в любых условиях. Конечно, многие скажут, мол, ты что! Женщины сейчас не те. Алчные, злые, мелочные. Но я-то имею в виду настоящую, умную и простую русскую девушку, каких миллионы, а не нарядный аксессуар. О какой писал Некрасов, какую видел Островский, над которой посмеивался Шукшин. Какой является моя мама, какой я помню свою учительницу русского языка и литературы.
Да что там далеко ходить, глядя на ситуацию «Если я останусь» я сказала: «Я бы осталась с молодым человеком!» Да потому что мы так устроены русские женщины. Мы настолько разносторонни и глубоки. У нас на потенциальном, даже ментальном уровне заложено, если существует проблема любви, мы обязаны ее решить в пользу той же любви и неважно, каков будет дальнейший исход. Например, почему иностранные мужчины так жаждут взять в жены русскую барышню? Потому что она хорошо шьет и готовит? Или выглядит как сувенир?  Нет. Потому что он понимает, если взять русскую женщину в жены, обеспечить ей благоприятные условия для существования, помочь с документами, принять ее семью, она припаяна к нему станет. Любит ли она его, не любит – роли не играет. Совесть русской женщине не позволит предать такого мужчину. Посмеяться над ним. Использовать его в корыстных целях. Даже если она изначально и знакомилась с ним лишь ради выгоды, при осознании, что иностранный друг сделал для того, чтобы она была и жила здесь, сейчас, с ним, слово «выгода» как алкоголь выведется из ее организма естественным путем. В конечном счете, что есть отношения между мужчиной  и женщиной? Обмен, выгода, наполнение. Каждый что-то отдает и что-то приобретает.
Итог прост: парень плачет над кроватью Белоснежки, просит вернуться ее на белый свет. Говорит, что отказывается от всего, от контракта, что группа уже подписала, от проживания в родном городе. Он поедет к черту на рога,  лишь бы быть с бледнолицей, лишь бы с ней, а не без нее. И в этом случае он поступает как истинный россиянин.  Потому что думает душой и сердцем, а не головой.  Конечно, время меняется, как и люди. Я не могу быть уверена на все сто процентов в том, что лет через пять кто-то будет готов на поступок ради другого, но верится мне, что пока еще остаются люди готовые кинуть себя в воронку жизни, любовь никогда не умрет. 

Я живу в куске огромного советского говна. Мама просит не говорить так о квартире, а я считаю, что кусок говна нужно называть куском говна, говном ли он пахнет или нет.

Все началось с того, что соседи решили поменять трубы. Это те соседи сверху, в квартире которых сумасшедший мужик вечно что-то сверлит. Никого не спросив, эти инноваторы заменили трубы и теперь при смыве их дерьма, мой унитаз бурлит и плюется водой, а из ванны лезут их кухонные отходы. Но сначала, унитаз возвращал все дерьмо ко мне. Такой, многоквартирный круговорот говна в природе. Вернувшись осенью в Барнаул, я выгребала из квартиры отходы. Пожаловалась сантехнику, он сказал, что в моей квартире тоже стоит заменить трубы. Я заменила. Отдала сто миллионов рублей, но заменила. Сантехник уверял, больше ничего нигде бурлить не будет, а я сижу и пишу этот пост.

Замена труб ничего не решила. Вода бурлила, как океанские волны, заливая стульчак и пол водой. Я переругалась со всеми! Никто мне не мог сказать, в чем дело! На кап.ремонт ежемесячно собираются миллионы денег, и единственное изменение за 2года — вырезанные свиньи из пятилитровых бутылок во дворе. Я стучала во все двери, выслушала километры чуши, но добилась, чтобы прочистили канализацию. Стало лучше? Лучше становится лишь тогда, когда я матерюсь, так как стало все хуже.

Вода бурлит всегда! При любом соседском смыве. Но! Ко всему добавилась вонь. В ванной комнате и в туалете воняет мочой так, словно я веду приём людей в общественный вокзальный туалет. Я вновь пошла к сантехнику, тот смотрит на меня и думает, что я вру. Влюбилась, наверное, в столетнего мужика, девка. А я больше не могу! Не могу больше знать, сколько раз соседи побывали в туалете.

И как всегда в России делается: никто ничего не знает, никто ничего не понимает, никто ничего решить не может и главное, никто ни за что ответственности не несёт. Кругом сплошные начальники, да бухгалтера, а решить проблему насущную никто не в состоянии. Главные по подъезду, главные по дому, главные по главным, главные главнее главных готовы распять тебя за долг в 1000р за коммунальные платежи, при надобности по рукам тебя пустят или запекут, как Настеньку, но обеспечить комфорт проживающим — это вы не к нам, это вы мимо. Я так замучилась! Так устала! Мне этот дом не в радость. Каждое утро я просыпаюсь не от будильника, а от того, что сосед справляет нужду. Как добиться правды? Как решить ситуацию, если дому даже электрик не полагается, и я ремонтировала проводку сама!? 

Русский человек всегда на грани. У русского человека нет золотой середины. Если он любит, то сильно. Если ненавидит, то тоже сильно. Если русский празднует, то весь район неделю отойти не может. Если русский грустит, опять же, всем районом. И работу русский выполняет правильно, ну, или не выполняет вообще. Если не выполняет, то тоже, со всем своим человеческим старание. И строить русский умеет, и ломать хорошо получается. И есть из чужой тарелки как из своей, и брезговать при всех, как аристократ может. О последнем и пойдет речь. Эта история, признаюсь честно, не самая приятная, зато правдивая.

Сегодня я ходила сдавать анализы в больницу. Старая стала, поясница отказывает. Да так она мне говорит: «НЕТ», что левая нога с бедром отнимаются. Терапевт выписал мне направлений полную сумку. Анализов столько сдать требуется, что мне и моим детям еще хватит. В общем, стала собирать пазл из анализов, прости меня господи. Захожу в больничный туалет передо мной три кабинки. Закрываюсь в одной, и не успела даже сумку на крючок повесить, слышу по соседству крик: «Оууу! Оууу! Оууу! Господи! Оуууу!!! Унитаз! Унитаз!» Ну, думаю, приехали.

— У вас все в порядке? – спрашиваю

— Нет! Я сломала унитаз! – отвечает голос

— Откройте кабинку, я посмотрю. Открыла, а там унитаз набекрень и откуда-то тонкой струйкой бежит вода. Тетя стоит, и словно она не причем, словно я это сделала, говорит: «Что делать будем?» Кого!!!???? Ау, женщина, очнитесь!!! Какие «БУДЕМ?» Кто эти «МЫ?» Ну, я посмотрела на нее и сказала, что не знаю, как она собралась спасать положение, а я пошла домой. Но не успела я развернуться, влетела санитарка, или медсестра, или кто-то там еще, и давай орать! Начался fight. Господи, почему женщина как курицы? Не может баба отключить эмоции при споре или выяснении отношений. Стоят, орут во все горло, слюнями в глаза ударяют. Можно было снимать и пересматривать сие действо. В общем, выяснилось, как тетя сломала унитаз. Он показался ей слишком грязным. В ней взыграли голубые крови, и она с ногами полезла на несчастный санфаянс. Конечно, ведь других способов справить нужду не найдется. И так она карабкалась на белого друга, и не выдержал он ее, повалился. Претензия ее состояла в том, что он был плохо закреплен. Прошу заметить, в тете было килограмм сто, не меньше! И возможно, ВОЗМОЖНО, я не исключаю, что унитаз действительно был недостаточно закреплен, а возможно расшатался со временем, раз на него как на насест, пытаются присесть всякие техи.

Я вышла на середине «беседы». Не смогла больше слушать все это. Сидела в очереди и думала, какой хитрый и изворотливый наш русский народ. Все может обратить себе во благо. И это неплохо ведь, с одной стороны. А с другой, совершенно на своих и чужих ошибках не учится. Вот она сказала, что он херово закреплен и ты хоть конем ударься о земь, она придет сюда снова и вновь полезет на насест, потому что культура в ней такая. Потому что привычка уже, не отшепчешь. Ведь она брезглива до жути! Ведь голубые крови бьют наповал. 

Это Россия, детка! Весь дом без домофона! Не войти-не выйти.

Маша пошла за соком. На дворе день, все на работе. Купила сок, ломлюсь обратно, а дверь закрыта. И не вызвать никого, не дозвониться! Что делать? А я в штанах с дырами, с головой грязной, в сапогах бабушки и опухшая, так как накануне выхлестала 5литров воды, чтобы почистить почки. Телефон в квартире, квартира в доме, дом под замком. Стала стучать в окно соседке. Дома никого. А ветер в дырах гуляет, ноги замерзают. Отошла от подъезда и стала кричать:«Ольга Николаевна!» она главная по подъезду. Стоит бомжиня и орет — картина маслом. И как всегда, из всех подъездов люди валят, а из моего — цитаты великих людей С. Шнуров.

Села на пень и стала думать. Стала делать снежки и метать в окна второго этажа. Так старательно метала, что, кажись, похудела. 20минут занималась толканием ядра. Выползла бабка и из окна обложила меня матом. Я ей, мол, бабуся! Я из 46, домофон кердык башка, откройте, пожалуйста. А она: Шалава-проститутка, хуй. Вот и поговорили, думаю. Безудержное веселье. Вот тебе и соседи. Сижу на пне, а перед глазами «Алёнушка» Васнецова. В общем, во мне стал вскипать гнев. Я стала долбиться в окна, словно Крюгер гонится за мной. И, о Аллах, соседка! Мне лицо соседки, в тот момент, милее бога было.

Кое-как попала домой. И порывает сходить за вредной едой, но я не пойду. И все не из-за вреда, а из-за закрытых дверей. Даже «если ты уперся в стену-иди вдоль стены» не работает.  

ОДА К РАДОСТИ

Слушаю сейчас «ночных снайперов». И разревелась нахер...

О, Как же! Как же мы были счастливы в юности, в детстве… Почему это не ценится в нужный момент? Вспомнила, как лет в 15 я слушала «Ночных снайперов – кошка», убирала вещи в шкаф, повернулась к окну и поняла, какая же я счастливая! Этот момент мне так ярко запомнился. Потом, столько всего было, ничего не сберегла. Пока есть голова на плечах — там все и сохранилось лишь. Как с Ольгой Пфейфер на Нашествие ездили. Как по пятницам я к ней приходила ночевать. Чувствовала себя такой взрослой, а мне было всего 14 лет. И вот именно в этом возрасте, «Ночные снайперы» врезались мне в сердце навсегда. Ах, как возраст течет из рук, и торопится в дорогу...

Как мы прогуливались в парке с тобой в слякоть. Я пила джин лимонный, морщилась, ты пила светлое пиво. Нет, чтобы сидеть дома, греться, отдыхать — шатались по лужам, словно хотели, чтобы парк нас навсегда запомнила. Я тогда не могла насладиться нашим общением! Каждой секундочкой! Мне тогда казалось, что мы никогда не расстанемся. Потом поливали Костю из чайника, ели роллы в Яровом, бегали на каблуках по песку. Ездили на пресное в середине недели пить «балтику 9» за твое здоровье. Не выпили. Сидели просто, смотрели в закат, а после, в нижнем белье входи в воду с разбега. А как приседали от смеха! И как прятались, чтобы никто не узнал и нас застала классная, когда пробовали курить, прям у нее в подъезде. Ирония.

Я помню черный-черный снег. Словно он лежал сто лет. И ты в осенних сапогах на каблуках пыталась идти, а я смеялась позади. Потом день рождения. Май, зелень и жуткий ливень во весь опор. Пыталась уехать к тебе, ждала «105», словно замуж выходила, дождалась. Приехала, и стояли с тобой возле здания из красного кирпича. Под листву спрятались, капли наши лица ошарашили. Тогда ты сказала, что мы стоим возле морга. Это было невероятно смешно!

Потом ты повзрослела. Мы пошли в ресторан, думали большие, а нас застала твоя мама, что ехала в магазин. Ругались. Потом, ты видела историчку, что курила длинные «More». Еще месяца 2 изображали, как она испугалась и кашляла. После, случился мой сырой реферат и твой мокрый у Любовь Андреевны. Так же, ее не застёгнутые сапоги, 2.5л пива в сумке и твоя пустая тетрадь из которой мне хотелось скорее списать!

Влюбились. Я страдала, ты выносила, не показывала ничего, а я знала, что больнее, чем мне. Слушали «Вдох-выдох» у М-Ра, плакали. Еще сыпала ночь снег, рваной подушкой луны.Тогда решили, что нужно купить то, что мы съедим, и то, что непременно выбросим! И без сочпрдр не обошлось, и без мюслей от которых моя жопа раздулась воздушным шаром.

Я так отчетливо помню все наши ночевки. Как «Шаг вперед 2» учил «делать минет», и мы от этого хохотали так, что соседи стучали по трубам. Как ты прикрывала мою татуировку. Говорила, что нарисовала ее ручкой. Как ты сидела на кухне, а я просила тебя не уходить никуда и ты задумала выйти в окно 5го этажа. А как мы пили чай с вареньем? А как меня кадрили на велосипеде? Как голодали на пляже, но ели ромовых баб? А Сердце на парте твоей рукой, и выговор за это мне?

Был черный юмор. Я позвонила и сказала, что английский теперь не 2 раза в неделю, а 3. Ты плакала. До сих пор вижу твое лицо, когда вспоминаю об этом. Потом случился Антонио, и ты до сих пор мстишь мне за английский.

Было невыносимое. «Посмотри! Ну что!? Он смотрел? Он смотрит?» — и так 6 дней в неделю 9 месяцев в году.

Прощались со старым. Жгли учебники математики за общественными туалетами. ГДЗ горели лучше. Поджигали и ржали, словно ведьмы. Мне всегда казалось, что в ту пору Ю.Б. хватался за сердце.

Мазались белой пудрой и изображали приступ, учителя боялись за нас, отпускали с уроков. Тогда случился: «ёбаныйнасрать! Я пакет забыла!» и «мммм…как дождиком пахнет». Звонили друг другу:

-Ты завтра идешь?

-Скажи, что я заболела. Хочу устроить себе выходной. — В эти одинокие дни места себе не находили.

Засыпали на русском языке. На литературе у нас Аксинья хлестала всех коромыслом по хребту, а Максим Максимыч крутил роман с Беллой в карете.

Перед глазами как ты ночевала у бабушки. Рома боялся меня и лез на шторы. Как ненавидели «Gorilaz», но любили JLo.

Подтрунивали. Ты вошла в комнату, а я в пуховике и шапке, с двумя горячими обогревателями, танцую под музыку. Как ты смеялась! Упала на кровать, не могла оглянуться, посмотреть на меня, так заливалась. Никому не рассказала. После, я шутила над камышами и бабкой, что вечно шла топиться, сообщая сию новость тебе. По 5 раз на дню просила рассказать. Ты терпела.

Еще был английский и «общая» сумка. Разбитое мною окно на выпускной. И «я забыла, что не дома». Саша в белом свитере, бассейн, и общага с балконом на втором этаже.

Мама ругалась: «Прилипли друг к другу! Отдохните хоть немного. Неужели не наговорились?!» — ужаснейшие слова! Все в штыки, в крики.

Я столько еще помню – невероятно. Мне и вправду казалось, что это никогда не закончится: пойду с распущенными; разговоры с кустом; расскажите о фосфоре.

— Это вы снизили? Снижали бы сразу до единицы!

С тех пор, ни с кем так не говорила обо всем, как с собой. Ни с кем.

Сейчас сижу и думаю, буду ценить каждый момент! И этот, и вот этот. А, скорее всего, начну их ценить, когда они уйдут безвозвратно. Я раньше столько жаловалась, что все ни то, ни сё, теперь радуюсь всему этому. Радуюсь тому, что происходит со мной, что не случается. Что устаю, что учеба идет полным ходом, что тяжело и непонятно, что свободна, как птица – всё стоит ценить. Никогда не знаешь, когда это закончится. Сейчас мне вот кажется, как же тяжело учиться, а когда окончу университет, буду скучать. Со мной всегда так. Мне нравится все, что происходит сейчас. Я искренне жалею, что мой эгоизм погубил уйму великих моментов. Самонадеянно верила, что моя жизнь всегда будет наполнена такими красками, как с тобой. Огрызалась, что не буду скучать никогда по тому, что имела. Я не обманула. Не скучаю, но я стала благодарна всему, что мне предоставила жизнь. Что протянула мне руку помощи, когда я нуждалась, поделилась радостью, когда просила. ЭЭхх… Я была счастлива. 

Сучий сосед сверху уже 2года что-то сверлит. Он сверлит и сверлит! Утром сверлит. Днём сверлит. Ночью сверлит. Лучше бы он жену свою так трахал, как сверлит. Да и что можно сверлить 2года каждый день?! Даже женщина, когда выносит мужику мозг, в итоге, остаётся одна. Весь дом от него страдает. Кто этот человек, что подарил моему соседу дрель? Покажите мне его, я брошу в него камень!
Сначала я думала, что мужик сам натягивает дома потолок. Но, когда прошёл год, а он все сверлит и сверлит, бросила так полагать. Возможно, у человека нет дома обоев, и он завешивает все картинами, как знать, но даже с этим делом за год можно управиться. Теперь мне кажется, что у этого петуха дома токарный станок, или что-то в этом духе, и он творит на заказ. Работает на дому человек. Не может никому отказать. Иначе как ещё это объяснить, что весь дом не спит годами из-за этого мудака? Я прошу прощения за резкость, но это уже невозможно!!! Терпение на нуле. Ещё немного и я сорвусь. Стану долбиться к нему в дверь, а когда откроет, дам по яйцам. 

Обожаю, когда ступни прикасаются к чистому постельному белью. Это такое интимное действо. Таинство. Магия. Есть в этом нечто нежное и неповторимое. Словно постель, как любовник, целует тебе ноги. Ласкает пятки. Гладит бедра. Согревает колени. Через стопы чувствуется вся энергия постели. Все её тепло. Сонливость и мир. Драгоценные минуты познания комфорта через себя.

Услада 

Поразительно, как пространство влияет на людей. Кто-то боится закрытых маленьких помещений и теряет кислород, а кто-то не может находиться в определённых городах.
Барнаул высасывает мечту. Высасывает цель и настрой. Я помню, как в прошлом году хотела прийти в форму и вновь танцевать. Проблема только в том, что хотела я этого, будучи под вином, или же без него, на словах. За весь этот огромный период, во мне не нашлось сил к осуществлению данной цели. Просто не нашлось. Я не испытывала ни грамм радости или желания. ПОРАЗИТЕЛЬНО! Я. Ни грамм. Желания! Так встанешь утром, выглянешь в окно, и словно черными слюнями бог плюнул. Все серое, как седина старика. Нелюбимое, как лицо врага. Стараешься себя поднять над мирской суетой, говоришь: мол, друг, погода-погодой, а ты давай, иди, трень, живи. А мысль об одном – не сдохнуть бы. Так пьешь кофе, ешь хлеб, идешь на работу – все не в радость. Выходишь – везде кучи. Кучи грязи. Кучи льда. Кучи нерусей. Шатаешься и ждешь, скользишь, сползаешь по горам и ухабам. Город анусные газы тебе в лицо посылает, и ты с ними борешься, пока шагаешь к автобусу. Едешь в автобусе – тупые люди. Работаешь на работе – тупые шутки тупых коллег, после работы спешишь в магазин – тупые толпы невоспитанного провинциальства пихает тебя. Вся интеллигенция здесь. И так ты в этом котле грязи вращаешься. В глаза посмотреть некому, непроходимость и необратимость сплошная. Проявляешь такт, люди думают, ты издеваешься. Интеллигентно отвечаешь – получаешь в нос. Даже странно, ты бы может и не пошел домой, да и не хочется замыкать себя вновь в створах замка своего, а город просто гонит тебя. Бьет по кадыку, мол, чеши лучше, иначе ботинки в грязь попадут. И ты стоишь такой выдавленный, серый, как снег под ногами, периодами, даже обоссанный, и понимаешь, что спасет тебя в этом жерле Алтайского края только алкоголь. Хотя перед тобой стоят толпы беременных мужчин, тебе не кажется, что когда-нибудь ты станешь таким. Потому, что ты еще боишься и борешься. Ты боишься этого изверга – города. Ты способен еще надавать ему по уздечке. И вот, ты приходишь домой, открываешь красное полусладкое, оно обдает тебя сверху до низу. Тогда заканчивается ужас. Как плохое кино, сгорает прямо в аппарате. Ты сидишь, пьешь, смотришь на свой рваный носок, и только одно тебя тревожит – какие танцы ты хотел бы танцевать? Почему тебя так съедает вся эта газовая камера, а других нет? И ты решаешься, решаешь, что завтра все! ТЫ выйдешь из этого порочного круга и пойдешь в кино – домино, танцы – шманцы, в церковь ( если потребуется), но порвешь этот порочный барнаульский круг гедонизма и банкротства. Ты до сих пор его рвешь. 
У меня есть столько знакомых людей, кто из больших городов переехали сюда. Счастливее теперь, чем были раньше. А я вот сижу и загибаю пальцы лишь бы уехать из Догвиля. 

2 года назад я написала пост об унитазе и мужиках, что вызвал огромный резонанс в ВК. Сегодня я хочу сказать женщинам: «Какие же вы суки и мрази! Просто, невероятные смрази!» Это относится ко всем, даже ко мне. В первую очередь, я пишу этот пост для себя.
Женщина – самое гадкое существо на планете земля, которое я встречала. Хитрое, изворотливое, пленяющее. Глупое, как плюшевый заяц, умное, как барабан. Не верящее, как Станиславский. Жестокое хищное животное. Именно жестокое, именно животное. Дружить не умеет, предает со 180 градусов. Мало того, что кура-курой, так еще осознать очевидное не может. Рубит топором-языком своим по больному месту и считает, что благо совершила. Дура. 
Уничтожает мужскую особь кругом, как антибиотик вирус, а потом плачем – Почему меня никто не любит?! Сука, так ты мужика меньше унижай. Сейчас пишу это и сто раз чихнула аж, интернет пишет: « про что подумали — на правду» — извольте. Шалавы все, как одна. Шалавы! Что? Чихнула ведь на правду. Собираются и про хуи разговаривают. Унижают своих мужиков, ржут над ними, а потом на плечи им падают – Терезы явь. Ведут себя мужицки – получают мужицки. Плачут, словно леди Диане в челюсть заехали. Она, пади, на жаргоне не орала производную от слова жуй.
Счастье обретают и изгаляются над ним. Начитались книг по психологии. Доктор Курбатов пишет, больше своего мужика вводите в состояния ступора. И мечут икру. Делают, что хотят, живут, как хотят. Плюют мужчинам в лица. 
Изначально фею хранят. Мол, прекрасное далеко, а дальше еще лучше. «Какой ты классный Федя! Какой ты мужественный Витя! Какой ты сильный Саша!» — говорят, а как только за руку их берешь – козлом прослывешь. Не пей из лужи, козленочком станешь. На века сказка. Женщины создают стены и барьеры, строят баррикады, что не преодолеть. Требуют подвигов, а сами-то дотянули до подвига?!
Моя знакомая встречалась с молодым человеком. Он любил ее так, что не мог наглядеться. А она была кариока, жирна, татуированна. Несуразная вся, колючая. А вот мужчина выбрал ее и не ошибся. Любил самозабвенно, искренне, вселенски. А она? Да что она? Всегда ему лгала. Издевалась над ним так. Использовала. То принеси, это подай. По лицу могла дать, если что-то не нравилось. Плакала, когда он вел ее домой. Кричала: «Зачем тебе такая я нужна? Брось меня!» А парень любил и вылюбил. Женщину в мужычке вылюбил. Да так, что чудище возродил. Не знал парень правила: чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас. И она над ним издевалась. «Не люблю тебя» – говорила, другого хочу. Служи мне, мол, другом будь. А он мучился. Писала нежности всякие, а на яву отталкивала, словно и не знала его. А он мучился. С другими встречалась платонически, и знала, что он ее любил. А он… мучился. И в один прекрасный день парень исчез. Сказал: «НЕТ». Перечеркнул все, что любил он. Не она, а он. Это сейчас она любит все, что любил он. Каждый жест его, каждый взгляд. Каждый выдох. Каждый шаг по ступеньке. Недожаренное мясо. Морепродукты из ресторана. Игру «Крутой Сэм». Прогулки в леса. Носки в углу. Визиты на балкон. Его собаку. Фотографии. И в последнем он никогда не видел ее ужасной, как видела она. Она сломала мужика. Сама его разрушила, уничтожила. Своими скандалами, истериками, упреками. Своей неправдой его повергла. Раздавила. И, казалось бы, будь довольна – царствуй! А любовь его уничтожила, но сделала человеком. Она же, осталась сама с собой. Она выдавливала его как прыщ и получила, за что боролась. 
Теперь понятно мне, почему мужчины 2 года назад не помогли мне дотащить унитаз и смеялись. Не делают женщины для мужчин ничего, чтобы мужчинам хотелось им помогать. Требуют, а делать — не делают. Если и делают, то очень малое количество. Женщина сама приводит к концу, словно в цирке сидит, ждет, пока ее мужчина голову льву в пасть запихнет. И если раз это, то великолепно, а в 20 уже никому, самому мужчине, не нужно. 
Многие женщины, тупые, как мартыхи, а все лезут. В политику лезут, в жизнь лезут, в новости лезут, на ТВ лезут – скоро вылезет у нас, так влезают они. Из-за них дерись, из-за них получай, из-за них семьи рушь. А исход один, женщина рушит все своими руками, и унитазы здесь ни при чем. 

Находясь в непоколебимом равновесии с собой, хочу сказать. В моей жизни был только один человек, кто видел мелочи и прелести этого мира огромными. Такими же прекрасными, как видела их я. Одними глазами. Признание этого факта и сама мысль об этом делает мою жизнь незабываемой. Ярчайшим подарком вселенной.

Теперь, этот человек счастлив воистину. И из-за этого счастлива я!

М83 навсегда. Как тогда, как сейчас, как будет потом.

Спасибо.  

M83 – My Tears Are Becoming A Sea