Я не люблю собак. Точнее, не тяготею к ним. Не люблю их слепую преданность, даже если ты мудак. Высунутые языки, их заигрывания с тобой. А вчера вот взяла и отдала последнюю суповую кость собаке.

Я катастрофически бедна. Прям, отверженная Сибири. На комоде лежит долг за коммуналку, а в холодильнике стоят 2 полупустые банки варенья. Все. В морозилке отдыхает куриная кость. Это праздничная кость с грудины, из нее я думала сварить суп. Берегу ее на день смерти, так сказать. Жду до последнего. И вот вчера вышла я из магазина, купила молока. Иду, пою песню во всю, звездами любуюсь, левой ногой дергаю и смотрю, рыжуха сидит. Большая апельсиновая собака. Сидит в глубоком снегу, смотрит на людей. Пройду, думаю, не замечу. А она в глаза мне глядит, взгляд не отводит.

— Что ты тут сидишь? – спрашиваю. Ждешь кого-то?

А она молчит и грустная такая. И тут мое сердце не выдержало. Руки сами к ней потянулись. Стала наглаживать ее, говорить с ней, сюсюкать. Естественно она пошла за мной. Теперь нас двое. Мы шли, разговаривали о том, как на улице тепло. И как кругом много воды.

Путь в мой дом лежит через стадион. Ранее рядом с ним был вольер для выгула собак, а теперь его снесли и все шатаются с четвероногими прям по стадиону. Говна кругом, хоть огород высаживай. Удобрять не придется. Проходим мы с собакой и видим тетю, я ее спрашиваю:

— Это ваша собака?

А она:

— Нет, я думала ваша.

Неприкаянные мы с собакой побрели дальше. Я ее рассматриваю, а она такая сильная. Мягкая, как свежая выпечка, красивая, как вечерний закат. Жалко собаку до боли. Она одинока. Не свободна, а одинока. Свободным можно быть, находясь со всеми, а одиноким являешься даже наедине с собой. И тогда я решила, пусть мой суп будет диетическим. Я считаю, что стоит без зазрения совести и сожаления делиться приятным. С людьми, с животными, с самим собой. Не стыдиться проявлять заботу и нежность. Не оказывать одолжения, а отдавать без возврата не требую взамен то, что делает тебя человеком. Беднее, чем есть сейчас я от этого не стану, а собаке будет приятно.

Она довела меня до подъезда, я попросила ее подождать. Влетела в дом, взяла кость, и вынесла собаке. Апельсиновая словно поняла, что я ее не обману. Аккуратно взяла кость, поблагодарила взглядом в глаза, и удалилась. В тот момент меня посетила нирвана. Я не сделала ничего выдающегося. Никому не спасла жизнь, не совершила подвига, а всего лишь поделилась тем, что имею. Тем наименьшим, что есть у меня. От этого мне хорошо, от этого я наслаждаюсь. Как удивительно, что простая суповая кость может напомнить тебе, что ты человек. Самое слабое существо на планете, но самое сильное среди себе подобных существ.  

Стереотипы. Как же они достали! До тошноты уже! От этого прыщами покрыться можно! Этот город — хронофаг просто какой-то. Ничего нового он не дает, не приносит, а только ворует время — никакого взаимообмена.

Утроилась работать туда, куда требовался работник — в магазин одежды. Одежда вся модная S-М размера. А я, как известно, не такая. Ну, думаю, главное ведь работать. Так долго сидела дома, что поправилась на 7 кг. Это очень заметно. Одежда мала. Налезает только 2 кофты и классические брюки, одно платье — все. Джинсы не застегиваются. Щеки по бокам, как булки. В общем, к лету готова.

Пришла туда, стала стажироваться. А магазин прям для девочек-девочек. А мне так этого не хватало. Чтобы наряжаться, чтобы пробуждать в себе женственность. Думаю, вот он – стимул. Смотрю на это все, и хочется видоизменяться на глазах. Но ожидание/реальность: мне мягко намекнули, чтобы хорошо бы похудеть, стоит нанять тренера. Именно так не сказали, но все друг друга поняли.  Продавец — отражение магазина, а какое я отражение? Словно на зеркало водой плеснули — такое отражение. Пришла на стажировку в свободной закрытой рубахе. Мне сказали «в чем тебе удобнее», ну в том и пришла. А стоило надеть платье. Я возьми и скажи, у меня есть татуировки и в некоторых платьях их видно, поэтому я накину бомбер, чтобы их  скрыть. Здравствуй стена непонимания: татуировки — это ужас! Да как так!? Какая жесть!  Да разве девочки-куколки ходят с татуировками? Какой ужас ( прям такие восклицания, словно у меня на лице слово «ХУЙ» набито)!  Не знаю, получится ли оставить вас и блаблабла. В общем, я поняла, что жирным и татуированным здесь не место.  Естественно, никто не обязан меня понимать, но дело в ином.

Сегодня я туда не пошла. Не расстроилась, меня ничего не задело. Меня задеть — словно слону бивни пилочкой для ногтей пилить. А задуматься — задумалась, что ж это такое!? «Нигде этого нового в городе нет, а у нас есть. Мы открыты к новому! Креативному! » — говорили они. Все боятся нового, хотя сами заявляют — мы настроены на обновления! Да нихуя вы не настроены, товарищи. Языком чесать – не мешки ворочать. Новое всегда страшит и пугает. Решаются принять его немногие, а те, кто не решаются, только и говорят. Боятся татуировок, жира, словно это какой-то вирус. Сплошные предрассудки!

А ТО Я,  МАТЬ ЕГО, НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТОЛСТАЯ. Сама виновата. Да кто из нас не поправлялся, начнем с этого. Можно подумать, я от хорошей жизни прибавила в весе. Можно подумать, из-за этого не переживаю! Достаю батон из кармана и поливаю его майонезом.  Не бегаю по утрам и вечерам, не жру таблетки для похудения, не тренируюсь с 6 до 8 вечера, не жру одну вареную капусту и куриную грудь!!! Сука, если толстая — значит прокаженная. И плевать, какой ты человек. Ты же толстая, в тебе не может быть человека, ты его съела.

Почему людям плевать, что у меня есть опыт работы? Почему наплевать на то, что я неплохой  продавец? Что нахожу контакт с людьми? Что стараюсь подобрать одежду, как для себя!? Почему никто не ценит профессиональные качества!? Только внешность, только поверхность.   Да и что это за стереотип по поводу тату? Господи, я, что из-за них стала тупее? Уродливее? Ниже ростом? Шарахаются от них, как от шприца с крокодилом. У него/нее татуировка – он/она сидели в тюрьме.

В общем, все вышесказанное не призыв к справедливости, не обсер или жалоба. Это просто текст, который я набрала, дабы облегчить голову.  Нет ничего страшного, что я ни подошла. Есть еще масса мест, куда бы я ни подошла. Например:  токарная фабрика. За этим к моему соседу сверху, пожалуйста. Бессмысленно занимать чье-то место, каждый день, ощущая, что ты другой,  что ты не вписываешься в комнату, в интерьер, в пространство.  Ведь, для кого-то эта работа – работа мечты, не перевалочный пункт, а для тебя она повод для самокопания и заточения  себя в рамки стандарта. Но жалко, непередаваемо жалко, что люди живут в голове по системе стандартов и стереотипов. Упускают столько необычного, интересного, достойного. У каждого свой путь. Каждому свой выбор.

Я столько писала о музыке и песнях, что порой, мне кажется, сказать уже нечего. Но, как же я ошибаюсь! Музыка – целостный живой космический организм.  Развивающийся. Растущий от младенца, и как истинная женщина, до не имеющегося возраста. Хорошая музыка бесконечна и вне рангов времени. Она как рентген, видит тебя всего насквозь. Видит, из чего твой скелет. Как построен ты.  От этого отталкиваясь, наполняет   внутреннее устройство твоего «себя». 

Я часто хаотично танцую. Подобные движения я называю – вхождение в транс.  Играет ли рок, панк-рок,  или инди-поп, или какой-либо рэп (прости меня господи).  Сижу-сижу, а потом закрываю глаза, и меня на планете больше нет. Я сама себе планета. Вся комната коллапсирует во вселенную и прямо в такую минуту, прямо в это мгновение, происходит восполнение всех моих «земляных» трещинок. Наполнение всех моих рек. Отшвартовка  всех моих кораблей. Озеленение всех моих садов. Орошение новорожденных цветов. Освещение всех моих городов.  Планета получает кислород. Каждый раз, при прослушивании того, что заставляет меня хаотично танцевать в пустой комнате, совершается акт спасения. Эндорфины зашкаливают, нейроны регенерируются. 

Мне кажется, если музыка не вызывает эмоции и чувства – либо размер обуви не ваш, либо это пустота не имеющая тела и физических данных. От этого стоит бежать, и к этому не прикасаться. К сожалению, многие современные исполнители, своими хитами,  оскверняют слово «творчество»  как таковое. Превращают его не в институт самовыражения идей и развития личности, транслятор умений и вещатель диалога,  а в надойный аппарат. Каждые полгода, соревнуясь селами в процентах надоя. Время такое, что тут горевать. Каждому свое. И мне свое.

Таки да, о музыке можно говорить бесконечно. Можно говорить часами. А лучше слушать, а не говорить. Музыка понимает и отвечает каждому.   У нее, как и у любви – много лиц.  И если вдруг ее не станет — мир пал.

 Наглость!!! Больше всего меня в людях раздражает наглость! Наглость в значении осмелиться куда-то прийти или написать, меня не тревожит. Я называю ее пробивная наглость. Она во благо, когда стучишься во все двери, опираясь на свою смелость – можно пропустить, простить, забыть. А вот, когда наглость неприличная, дерзкая и несправедливая – хочется кричать!

Год назад у меня образовался долг за коммунальные платежи. Он образовался не специально, и не из-за того, что я веду разгульный образ жизни или просто не хочу платить деньги, он образовался от моей безработицы. Я не могла никак найти работу. Билась челом, куда только не просят, а эффекта ноль. Пошла продавцом работать, сотрудника уже взяли. Пошла внештатником – не требуются. Подрабатывала дворником убирая Приречную 5. При всем, кое-как крапала в глянец, но этого хватало только на еду и то, коту. Ко всему, увы, у меня существовали долги и как только я получала хоть какие-то деньги, приходилось сразу же с ними расставаться. О финансовых проблемах родным я не говорила, полагала, что справлюсь сама. Подумаешь черная полоса, пройдет, решу, смогу – думала я. В итоге, коммунальный долг составил 6 тыс. Сессия закончилась, я уехала в Москву и по приезду обратно, планировала его оплатить. Так и вышло. Только теперь долг составлял 10 тысяч. Я оплатила все, кроме 1т. рублей. Так она у меня болталась эта тысяча, а в один прекрасный момент, после того, как я вернулась из Москвы, мне приходит счет на 3500. Я обомлела.

— За что такие барыши? – спросила я у главной по подъезду.

— Мы чиним крышу – ответила мне она.

Хорошо, думаю, крыша так крыша. Я взяла квиток, все оплатила и с этого самого дня моя спокойная жизнь закончилась. Через какое-то время, ко мне приходят две тетки. Противные такие. Сразу мне не понравились. У одной брови нарисованные, лицо жирное в глаз не лезет, губки, словно бритвочкой черканули. Вторая с волосами цвета ссанины, в очках на веревке и настолько ярким макияжем, что в ее возрасте просто неприлично так ходить, невзирая на то, хочется ей этого или нет. Такая, Мадонна в предсмертные года. И вот эти подружки (как мне потом стало известно), главные по дому. Одна бухгалтер, другая в совете. Ведут себя так, словно с обложек «Forbes» не сходят. Без приглашения прошли в коридор моей квартиры, пренебрежительно его оглядели, мол, ну сарай у тебя, а не хата. И стали орать. А у меня на подобное поведение иммунитет. Я на них смотрю, брови насупила и одну подняла, мол, либо мир, либо вы проиграете в войне. А они спокойно говорить не умеют, они в крик сразу. Рты раскрывают так, что трусы видать. Вы, кричат, перевели деньги не на тот счет! У нас счет на 68 заканчивается, а вы на 64 перевели. Разбирались всем миром. Выяснилось, что у нас в городе ОДИН наш дом, представляете, «удача» какая, лишь наш ОДИН дом имеет два счета. Подобная ситуация для них не нова. Тогда я сказала, вы возьмите, перебросьте, ПОЖАЛУЙСТА, деньги с одного счета на другой и проблема будет решена. Они отказались. Я приносила бухгалтеру письма из банка, не вылезала из ее квартиры. Старалась решить вопрос – тщетно. И дело обстоит здесь не в ресурсах решения проблемы, а в тех, кто этими ресурсами обладает – в этих двух тетках. Попалась я им в немилость и не хотят они решать этот вопрос. Я обошла весь дом, спросила всех «Было-не было так у вас?» И нашла много людей, у кого та же самая проблема. Пока я разгребала все это коммунальное говно, время шло, долг рос. Мама сказала: «Маша, пока проблему не решишь, эти 3500 не оплачивай». Так я и сделала. И опять двадцать пять – долг. Бухгалтер ответила мне: « Ну, вы берите, и по 2 тысячи платите». Ох, как все просто у вас я смотрю, объяснила ей, что у меня ГОСЫ, что диплом, что практика, мне пока просто негде взять столько денег. Вы мою проблему решить не хотите, посодействовать, а я плати? Я ей пыталась донести, что 3500 за капитальный ремонт – это очень много. Это оплата практически за полтора года, когда в месяц мы платим по 150р. На что она улыбается своими свиными хитрыми глазками, и ничего решить не помогает. Я принесла ей письмо из банка. В банке меня заверили, что это в компетенции бухгалтера перебрасывать деньги. Я показала это письмо желтоволосой. А она взяла и не сходила в банк, как обещала.

Долг вырос. Я просто запарилась разгребать это беспросветное идиотство. Они приходят ко мне домой, как на парад. И сегодняшний день стал последней каплей. Скользкие протухшие рыбы встретили меня у дверей подъезда, и начался ор. Как сумасшедшие кричат в палатах, когда их привязывают, здесь то же самое представление.

— Когда вы заплатите? У вас долг 12 тысяч!

— Чего? Вы в своем уме? Мне пришла квитанция, там указано 5 тысяч. Откуда 12?

— Февраль уже прошел

— И что? Я, по-вашему, моюсь и жгу электричество на 7 тысяч в меся? Это что вообще такое? Вы откуда эти цифры берете?

И тут они стали меня оскорблять. Мало того, что оскорблять(«какая вы нерадивая дочь у матери, не повезло ей с вами»), стали словесно заглядывать мне в кошелек. Стыдить.

— МЫ на собрании разбирали вашу ситуацию!

И тут меня понесло. Тут мой мозг отключился. Подступила такая тошнота и возмущение, что у меня больше не было сил молчать. Глаза налились кровью и я сказала:

— Послушайте, ВЫ! Это что такое?! Во-первых, перестаньте на меня орать! Вы не на базаре находитесь. Кто вы мне такая, чтобы меня оскорблять тут стоять? Не умеете спокойно говорить, не стоит, и пробовать начинать. Какое вы права имеете мой случай на собраниях рассматривать без меня? Вы — Оратор Демосфен, что трудом своим людей побуждал? Обсуждали там они. Во-вторых, вы считаете себя главной, почему мой вопрос не решили? Где вы были, когда я с канализацией танцевала и просила говно убрать? Где вы были, когда мои 3 тысячи рублей ушли в неизвестном направлении? Какое вы право имеете мои деньги считать? Понапридумывали себе званий и павлином ходите. Звания-то вам положения в глазах людей не прибавят. Вы, почему себя так ведете? Я что, одна такая в доме у кого с коммуналкой проблемы? Сами мне рассказывали, сколько людей в положение подобное моему попадали. А знаете ли вы, что наш дом ЕДИНСТВЕННЫЙ в городе, который имеет 2 счета. И вы прекрасно знаете, что в нашем доме полно пожилых людей. Смеетесь над ними, что они ни туда деньги переводят. Разве так можно? Я плачу, вы сами знаете, плачу, но немного. Что еще вы от меня хотите?

Стоят, молчат, и я вижу, что ничего они не понимают. Не понимают, и сказать нечего. Но самое противное в этой ситуации, что может быть я и не взорвалась, если бы главные не подошли ко мне с третьим неизвестным мне лицом. Конечно, некрасиво это, она теперь подумает, что я истеричка, но мне наплевать. Отвратительно это, когда взрослые, ВЗРОСЛЫЕ пожившие тетки, за счет кого-то цену набить себе желают. Не чураются правил поведения, не страшатся бранных слов. Несут, что хотят и думают, что им за это ничего не будет. Тьфу, противно! Так это глупо, так бесцеремонно, так по-ребячески принижать человека, дабы в своих собственных глазах вырасти. Понадевали на себя мощных слов, а сами отношения к ним не имеют. И самое гадкое, что все их слова – сплошная непроходимая черная наглость.

Вошла сейчас в дом, даже переодеться не смогла, села писать. А руки трясутся все. Голова ходуном. Стану танцевать как в «Arcade Fire – Afterlife». Выдохнуть хочу. Господи, поскорее бы оплатить все это дерьмо, и никогда более не встречаться с этими, и подобными им, людьми.  

Когда открывается горькая, но правда, становится хорошо. Изначально, конечно, больно. Больно, словно раздвинутыми пальцами ноги врезался в угол стола, а потом хорошо. Хорошо от того, что с тобой это уже не случится, так как уже случилось. Не исключено, что ситуация повторится на следующий день, но это будет уже другой стол, другой угол. А если случится и в третий раз, ты уже кот-учёный, встретишь его в тапках.

Правда, конечно, пропитана дерьмом. Дерьмом и дегтем. Никому она не нужна, но всем важна. Как Лох-Несское чудовище, все о нем говорят, но своими глазами его никто не видел. И когда она находит тебя, она бьёт по голове. И все зависит от тебя: либо ты примешь к сведению её, обдумаешь, проанализируешь, сделаешь выводы и отпустишь, либо будешь опровергать, протестовать, доказывать обратное.

Я узнала горькую правду. Она меня уничтожила, но не победила. Все к лучшему. Я рада, что всему своё время и все происходит правильно. Вот, я сижу. Под спиной удобная подушка. На улице любимая погода. В ватсапе на связи родные люди. В кружке вкуснейший чай. В руках мощнейшая книга. И во мне открывшаяся правда. Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ ДЕВУШКА В МИРЕ! 

Мы говорили с подругой, не открыли Америку, и пришли к выводу, что нонче — Поколение хипстеров. И, возможно, меня никак бы это не трогало, главное, как говорится, за собой смотреть. Но есть в этом поколении то, что меня оскорбляет.  Название этому аду — «Тверк» или «booty shake», как кому удобнее.  Мой язык не может повернуться и назвать это танцем. Просто не может.

Во – первых, хотелось бы спросить: по — вашему,  это женственно? Это красиво? Загадочно? По-вашему,  это танец, где девушка то ли в трусах, то ли в стрингах, а иной раз и без того и другого, трясёт задницей под свег музыку?  Докатились.

Я помню, как мой дед рассказывал, как он танцевал с бабушкой вальс. Да что уж там, я сама танцевала больше десяти лет разные танца. Никогда не забуду, как это – кружиться в венском вальсе. Я танцевала с Ромой Василевским и была в него влюблена по самое небалуй. А влюбилась я в него во время танца. Сердце всегда стучало так бешено, как барабанщик долбит в свои барабаны. И когда он кружил меня в вальсе, у меня останавливалось дыхание, у меня замирало время. Переставала вращаться планета. Мне казалось, что только мы, как куклы в музыкальной шкатулке, существуем и танцуем, и на нас остальные люди смотрят, как дети. Я жила этим танцем. Какие поддержки, какие элементы! Это чувство в собственном соку. Ты чувствуешь партнера, ты его трогаешь. Может быть ты в человека и не был влюблен, но начинаешь танцевать, между вами разгорается искра. Вы начинаете излучать магнетизм. А если вы еще подходите друг к другу в танцевальном характере, и понимаете, друг друга, вольно – невольно вы влюбляетесь. В моем альбоме до сих пор есть фотографии Ромы. На них мы стоим и улыбаемся красные, как помидоры. Потому что стесняемся, потому что робеем. Смущаемся. 

Когда мы танцевали, люди ахали в голос. Зал боялся издать шорох. Алкоголики бросали пить. Женщины безболезненно рожали. Овощи хранились дольше. Благодаря танцам образовалось столько влюбленных пар, которые теперь нянчат общих детей. А сейчас? Такой общественный призыв к изнасилованию. Я смотрела отбор в проект «Танцы» на ТНТ. Вот они приходят с эти жопотрясом и я прям, слышу мысли Егора Дружинина. Танец должен нести композицию, должен нести смысл. Он,  как текст, может иметь зачин, кульминацию и развязку. Он обязан общаться со зрителем. Обязан рассказать, побудить, вдохновить, при желании, заставить человека слезу пустить. Например, как мюзикл «Кошки». Вот это да! Благодаря этому мюзиклу я поступила в хореографический. Выучила все вариации, все движения, все песни. Хотелось говорить движениями. Иметь грацию кошки. Хотелось быть собой, потому что танец был такой. Невероятный. Лучше секса, алкоголя  или поедания углеводов. Казалось бы, как можно настолько точно обыграть животное? Да так, чтобы смотря на все происходящее, и слушая посыл,  слезы катились от номера «Mr. Mistoffelees» или от финала «Finale The Ad-Dressing Of Cats». Вот это была невероятнейшая вещь. Тебя разрывает, так люди танцуют. А ведь мюзикл поставлен по детской книге. Эндрю Ллойд Уэббер прочитал детскую книгу о приключениях и характере кошек.  Адаптировал, написал музыку, текст и поставил в 1998 году на сцене. Да так поставил, что все страны и города мюзикл перевели, перепели, перетанцевали. И Россия не исключение. Известная всем по сериалу «Саша+Таня», «Универ» Валентина Рубцова сыграла в русской постановке кошку – воришку Рампотейзу. Бросала батманы выше головы.

Во – вторых, сейчас стар и млад (пчелки) жопой трясёт. Жопа вываливается, лобок вываливается. И это, когда в женщине должна быть загадка. Когда женщина должна быть тайной для мужчины. Чтобы ее хотелось раздевать, прикасаться, внутренний мир узнавать. А что там узнавать? Все уже узнано и наглядно показано. Я понимаю, что танцевать этот ээммм… жирный танец сложно. Физическая подготовка должна быть отличная. Но в чем таинство-то? В чем содержание? Тебя никогда партнер не сможет взять за талию, прикоснуться к тебе, ощутить тебя своей кожей, поцеловать в танце. Познать всю твою кротость, женственность.  Каким бы говно ты не была, какой злой не казалась бы, может ты в свободное время собак лупишь, но какую бы ты маску не носила, в достойном танце ты раскрылась бы с другой стороны.

Раньше танцем благодарили богов. Дождь вызывали. Терпсихору воспевали. А сейчас мы призываем коллективно трясти всех своими помоечными ляхами.  Потому что у нас, что в голове,  то и в танце. Что содержим внутри, то и танцуем. Уровень культуры такой, не обособленный, а модный. Танцы, как кино и прочее – отражение культурной составляющей народа. Что в голове, то и в движении.

Я допускаю, что если этим уж сильно современным для меня танцем, человек занимается где-нибудь в студии, скажем, для похудения после родов, я не в праве ему препятствовать. Занимайся, но хочется взмолиться, дабы свои успехи этот человек не выносил на обозрение общественности и массы.  Так как сразу же возникает вопрос: И что дальше? За что тебя любить в этом танце? За красоту души? Тела? Ягодиц? Выражения лица? За глубокий философский смысл?

Я не призываю надеть народный костюм и водить хороводы. Хотелось бы больше осознанности, не терять  этос человеческой реальности. Хотелось бы понимания, что будущее поколение будет значительно хуже нашего, коль уже сейчас не стесняется трясти своими ягодами. Пусть, когда ты молод и занимаешься своим делом, ты меньше всего думаешь о таких вещах, как «сохранение культуры». Но, тем не менее,  хорошо, если это сидит в тебе: то, что ты должен как-то оградить культуру от идиотов, защитить её основы.  Защитить ее от варварства.  

Чехов писал, что любовь к животным делает из нас человека. Вы знаете, я это вспомнила лишь в конце сегодняшнего дня.

С утра до вечера провожу с котом. И могу сказать, что словно нянчусь с ребенком. Как можно настолько любить животное? Мне всегда казалось, что я не настолько сентиментальна. А сегодня, придя днем домой, поняла, что еще тот хозяин.

Ровно в 8:00 кот меня будит. Нет, он не лезет в лицо или руки, он забирается на окно, а я сплю напротив, и прыгает с него как титан.  Там проводники Тамбова проснуться, не то, что я. Если мне не вставать в 8, я пытаюсь обратно спать, а макарошник помякивает. Однажды, я высунула руку за приделы дивана и он носиком стал ее касаться., да так аккуратно, что я рассмеялась. Каждое мое движение это — мяк. И такое тихое, слабое, бездыханное, как когда ты, не хочешь будить любящего человека,  собираясь на работу, если у тебя выходной.  Если он понимает, что все тщетно, растягивается и ждет своего часа. Какое умное животное! Как он чувствует хозяина. Он не лезет в рот, в уши, ноги, руки, а просто понимает, ну, не время и все теперь.

Были моменты, когда я приходила очень поздно, кормила его и вставала оооооооооочень поздно. Кот меня ждал и просто смотрел. Даже не так. Он смиренно ждал. И не так, что ты пытаешься уснуть, но знаешь, что кот тебя ждет или что-то не завершено. Нет, он просто уходил и укладывался на подушку, словно: я тебя понимаю, ты устала, да и я тоже занемог. Что это я, как меленький? Отдохни, миленькая, я не стану требовать. И каждый раз, утром ли, вечером ли, просыпаясь, он не требует, а ждет.  Если ты встала, милая, я с тобой, ведешь меня? Я бегу!

Вчера целовала его сильно. Я люблю целовать кота в переносицу и лоб. Наглаживаю- наглаживаю, а потом — Чмок-чмок, и он знает, что это ритуал. Знает, что это я его люблю и никто другой. Ведь только я с ним так делаю. Сама по себе я неласковая девушка, точнее, притоками ласковости выражаюсь, а тут… Прихожу, каждый день домой, он сидит на диванчике как копилка: мол, Машенька, я ждал тебя, как дела? И я его нацеловываю. Он у меня особенный, говорящий. Что бы я ни сказала — ответит. Ругаю его — мяки мяк, мяяяяяя… Играем с ним: " Сизый котик куда бежит?" — Мяяякиииии. Оборачиваюсь просто так: «Гошичек, малышничек!» — мЯЯЯЯЯ!? И так с ним интересно! Я с ним, как с другом, мужчиной, братом. «Мальчик, не сиди на полу, что такое? Ты кричишь? Танцевать хочешь? Хахахха  Давай! Маша с тобой потанцует, улиточник!» — и мы с ним танцуем. Я задумалась: Гоша! Если бы ты знал, как я тебя люблю! Я никого никогда так не любила! Мама? Второе место после мамы и все.

У меня аллергия на кота, но это не мешает его любить. В Москву? В Москву. Своих не бросаю.  Вы знаете, самостоятельное проживание вместе с кем-то человеческим не несет такой ответственности, как проживание с животным. Потому что ты сам за себя постоять в силах, а животное нет. Ты можешь не поесть, а животное нет. Ты можешь быть говном, а животное так все равно считать не будет. Я считаю, что братья наши меньшие — отражения нас. Если бы я не умела писать, за меня писал бы мой кот. Он — мое отражение. И характер мой, и любовь к людям моя, и все, как у нас в семье. Я думаю, стоит беречь и помогать сладеньким базиликовым существам. Мы ведь люди, они ведь братья, а родственников нужно ценить.  

Завидую его энтузиазму. Сразу слышится, что человек не пьёт. Каждый день, весь день — жррррррр. Ненавижу! 

Кажется, я старая. Словно мне не 23, а 98. Смотрю шоу про школьных выпускниц и говорю с телевизором. В этом шоу нет девушек, а сплошные проститутки! Прости господи сплошные. Как будто каждая из них свалилась в чан с косметикой, а пока падала, цеплялась за кусты терновника. Вот она сидит, рассказывает, какая она принцесса, а мне видится пьяный клоун маньяк. А одежда… А где одежда? Ну, прям проститутка сидит, иначе не сказать! Ей 15лет, а в зеркале тётя на все 42. Украинские ужасы какие-то.

Вывод: я старая.

Ну, что? Сегодня мне вновь 15 лет. Я очередной раз влюбилась. Боже! Влюбляюсь чаще, чем пищу принимаю. Как с голодухи, тоже мне. В общем, на этот раз мой избранник юморист. Нет, это не Гальцев или Петросян, это простой рядовой КВНщик из другого города. Ну и понеслось же евсюковские традиции: До 4утра вчера пялилась на его фотографию. И заметьте, он не Мона Лиза. У человека 26фотографий и то, 15из них — вид сзади, а я пытаюсь найти в них вселенский смысл. Маша — следопыт.

Что я за человек такой? Почему мне так сложно познакомиться с мужчиной. Вот так взяла бы и написала: мол, пойдем, выпьем вина, после него я тебе понравлюсь и хоть в кино сходим что ли! Нет, я сижу, разглядываю непонятно что. На самом деле, я славлюсь своими письмами. Огромными и нескладными письмами. С пожеланиями лучшей жизни, словно человек на тот свет уходит, и флирто-фразами типа: тебе нравится хлеб? Ты зашиваешь носки? Этот случай не исключение. Понаписала несусветной херни, а когда легла спать, стала пялиться в потолок, так как не могла вспомнить то ли имя я вообще указала или иначе человека назвала? Это я могу. Как-то раз мне написал МЧ. СимпотиШный (как умиляется бабуля) такой, круглый. Ну, я ответила, а имя не смогла разобрать. На английском оно у него написано было, и то ли гласные удвоены, то ли что, в общем, я гадала на кофейной гуще Игорь он или Егор. А тот все пишет и пишет: Маша-то, Маша-се, а как к нему обратиться, не знаю. Спрошу, думаю, идиоткой сочтет. Конечно, проще же гадать. В итоге, я осмелилась, обратилась к нему как думаю, испугалась, что промахнулась. Стала писать — это не тебе, извини! В общем, курица, что тут ещё скажешь. Общаться мы перестали.

Вот сейчас мне кажется, что нужно завязывать со всем этим эпистолярным волшебством. Поскольку, ни к чему это не приведёт, как и не приводило до сих пор. Но, сегодня мне 15 и я не хочу прекращать писать, я хочу смотреть на вид сзади и перечитывать то, что уже отправлено.