Помню, как с Костей мчались в лес. На русской машине в дальние края. Под «Radiohead» и «Archive». Деревья убегали от глаза то справа, то слева. Справа-слева. Словно беглецы из тюрьмы. Их роба была одинакова желто-зеленая мощная и сочная, еще не испачкана временем. Небо отдавало свой цвет, давало взаймы до весны. Мы мчались по чистой свежей трассе. Я попивала ром маленькими глотками, пробовала огненную лаву на вкус. Костя был сосредоточен на дороге, словно искал ответ на вечный философский вопрос. Окна были открыты. Я выбрасывала в них руки, как будто играла с огнем. Волосы оберегали лицо, поддавались ветру, шли ему на уступку. Костя был одет в черную куртку. Она так забавно поскрипывала при любом его движении, ни с кем не спутаешь. Мы ехали вести диалог с лесом. Освобождать свои рты и души от ненужностей, повседневностей. Отчищаться. Собирали грибы, слушали птиц. Ели сушеные кусочки рыбы. Как хорошо, когда кто-то любит рыбу так же, как ты сам. Я присела на повалившуюся березу и в тот момент время остановилось. Каждой клеточкой я ощущала влажность леса, слышала, как в его венах течет жизненный сок. Муравьи строили дом, деревья руками берегли небо от посторонних глаз, тропинки хрустели, словно зимние дороги. Лес жил. В тот момент я была абсолютно счастлива. Счастлива, как и сейчас. Я хотела бы еще раз окунуться в этот лесной рай, отдаться ему и наполнить легкие его кислородом. 

В соседней комнате висят золотистые шторы. Они задернуты. Сквозь них пробивается солнечный свет. Я лежу на диване, смотрю на эту картину, и меня не покидает чувство, что за окном лето. Якобы нонче раннее утро, рассвет набирает силу и заглядывает глазом солнца в окно. Так хорошо. Мне кажется, словно на улице райская теплота, а впереди бесконечный день.

Скорее бы лето! 

Я же тут приехала в Барнаул. Улюлюкать не буду, да и нечему здесь улюлюкать. Мой вагон, в котором я катилась из Москвы в Барнаул, прямым ходом шел в ад. Как он туда не попал – один Бог знает. Эта поездочка настолько запомнилась мне, что я все еще икаю и бьюсь в конвульсиях, смахивая пену с губ.
В общем, 17 числа я села в поезд №096 «Москва – Барнаул» и направилась на растерзание государственному экзамену. Думала: «Тю, 2 дня и я дома. Поезда я люблю, они хорошо меня усыпляют. Вот, поеду, высплюсь, приеду, огурчиком туда-сюда и я – молодец.» Когда? Когда все было так, как мы задумали? Где этот день в календаре? Когда он настал, а я не заметила, кто скажет мне?! В общем, билеты были только на боковые лежанки, урвала нижнее место, радовалась, словно в космос полечу – дура. Вагон полнючий, темнючий, а на моем месте хачи сидят. Весело, думаю. Подхожу с чемоданом, а он у меня словно вторая я, стою, как бы своим видом говоря: мол, товарищи, идите с жопу с моего места, дорогие – любимые. Но нет, они сидят, на меня смотрят, мол, что курица встала?  Канай отсюда.
— Можно, — говорю, — я на место свое сяду?
— Какое? – говорят мне они.
Ну, тут я и поняла, что это начало конца. Разбирались всем вагоном – кто? Зачем? И где? Отстояв свое место, села. Напротив меня ехала бабуля и парень с длинным носом и красивыми менисками. Ох, какие у него были мениски, он ими мог бы покорять города. Согласитесь, что компания нормальная? Приличная, кажись. Ночь переночевали хорошо. Бабка эта храпела, как самка слона, что призывает самца в брачный сезон, а мы с парнем лежали и, кажется, всю жизнь свою вспомнили за ночь. Я и на звезды смотрела,  и с луной говорила, и песни пела, и на воображаемой гитаре играла, и уши затыкала, и громко вздыхала, и лежанкой скрипела – ничего бабку не берет. Ни война, ни валидол. Храпит – заливается. И видно сразу, профессионалка. И на боку храпит, и на спине храпит, и на животе даже бурчит – всяко может. Я понимаю, что за нее на это сердиться нельзя. Ну, устал человек, ну может проблемы со здоровьем, однако, в тот момент эта была наша общая проблема со всем плацкартом.
Под утро я уснула, и как только я уснула кто проснулся – встрепенулся ?! Бабенция встала и на весь вагон: «Что же здесь так холодно?» И видя, что все люди спят, стала копаться в сумке, доставать мешки, мусор – всю жопу мира, и пихать эту жопу в окно. Королева проснулась! Служите! При этом она говорила, да что это я, она орала, как кобыла. Я лежала, смотрела в стену и думала: «Господи, убей меня!» Когда мусорные конвульсии перестали ее бить, она врубила херово радио, что орало попсу и шансон, села на кровать и стала смотреть в окно. Проснулись все. А я все лежала, смотрела в стену и радовалась, что скоро кровь из ушей дойдет до моего мозга и мучения кончатся. Ужас.  Бабка не унималась, она говорила во весь голос что-то типо: «Как же холодно. Ой-ой-ой». Я не выдержала, встала и как посмотрела на нее, такой взгляд я помню только у мамы, когда ты провинился в чем-то, а она как глянет на тебя, и ты уже обосрался под себя, так страшно было, так как ты знал, что последует за этим взглядом. Но бабка намека не поняла. Я села и рассматриваю ее. Она сидит в футболке с коротким рукавом, в бриджах и ноет, что ей холодно. Парень смотрит на нее и говорит: «Да оденьтесь вы уже!» Потом, ей захотелось кушать, а с собой она ничего не взяла. Вагон-ресторан продавал пирожки, она купила один пирожок за 50 рублей, откусила, и свет сошелся клином. Она стала плевать пирогом с визгом – КАКАЯ ГАДОСТЬ! ФУ-ФУ! К ней подошли девушки, что разносили эти пироги. Произошла стачка, они рвали горло, плевали, в грудь себя били,  а мне было стыдно за весь женский род, потому что это какие-то куриные бои. Правильно мужчины говорят: « Баба на корабле – к несчастью».
День ехали ужасно! Радио на всю, я читала и злилась. Не выдержала и как подам голос: «Выключите вы чертово радио! Сделайте тише! Неужели вы не слышите, как оно орет, Господи!» Бабка и парень молча выключили его и притихли. Победа, подумала я. Наивная русско-казахская девочка!  Бабка вышла в Омске, я выдохнула и открыла рот. Остановите сансару, я сойду. На место бабки зашли армяне. И непросто армяне, а куча армян! Гора армян! Море армян! Планета армян! Им не было конца. Дети, мужики, женщины, сумки, кони, бабки – все были там. Они шли и шли, а я готова была плакать. Они сели по соседству и планета остановилась. Следующая станция – ад.
Не поймите меня неправильно, я вполне сносно отношусь к людям. Меня не трогают и я не стану трогать, мне помогли и я помогу. Я люблю людей, люблю с ними говорить, люблю учиться у людей, но я не переношу три качества в людях: Наглость, невоспитанность и фамильярность. Эти качества, увы, чаще всего, присущи неумным людям. Все, что я не люблю в людях, я встретила в этих бедных армянах.
В итоге, в поезде остались мужчина, его жена и четырехлетний  ребенок Света. Эта света орала так, словно порося режут. Армяне не унимались, щекотали ее, что-то ей говорили и та орала. Она орала и орала. Она говорила – орала, сидела – орала, стояла – орала. Ее мать облюбовала женщину напротив и рассказывала ей, как она родила шестерых детей вагинально. Армян хлестал пивище и рыгал. Потом им стало скучно, они включили это чертово радио ( провались оно пропадом), стали зазывать всех танцевать. Хлопали, визжали, таскали эту Свету, а я плела веревку. Настолько хреново в поезде мне не было никогда. На часах было 11 вечера, люди приготовились спать и не могли этого сделать, потому что «хозяевам Омска», как они себя называли,  желалось безудержного веселья. Смотреть на это все я не смогла. Катализатором моего дальнейшего поступка стали слова армянки, которая глядя на меня, как я расчесываюсь, сказала: «Эй, ты! Ты че тут волосы свои бросаешь? Мой ребенок потом будет ходить, ногами их собирать». На этом все. На этом я пропала. Разум затмил такой гнев, который я к людям еще не испытывала. Швырнув расчёску в сторону, я подошла к их радио и выключила его. Обернулась и во все горло: «Послушайте ВЫ, горе-мамаша, я не у вас в гостях, чтобы ваше неугомонное чадо босыми ногами рассекало перед моим лицом! Понятно вам!?» Она сидит, рот раскрыла. И тут в дело пошел армян:
— Ты, слыщь… ты.…
Но меня уже было не остановить:
— Какая я тебе «ТЫ»!? Мы что с тобой на брудершафт пили?! Тыкает он мне! Еще раз вы тронете радио, или включите его так громко, я пожалуюсь проводнику, и тогда он уже будет разговаривать с вами.
С этим поступком словно камень упал с души моей. Я всю жизнь стараюсь молчать. Стараюсь быть деликатной, толерантной, не хочу никого обидеть, не хочу никому сделать больно. Но, на мой взгляд, подобное поведение – финиш. Люди, не понимающие человеческого языка, нуждаются, чтобы им объясняли на более понятном для них диалекте. Это не делает мне чести, и уж не делает меня краше в чьих-то глаза, просто, с  этим поступком я словно сбросила  те оковы молчания за весь жизненный дискомфорт. И за это мне не стыдно.
Остаток пути (ночь) все ехали молча.
Из всего вышесказанного я могу сделать вывод: если ты не хочешь отправляться в ад с веселой компанией — летай самолетом. Потратишь деньги, но сбережешь нервы, а, как известно, нервные клетки не восстанавливаются.
 

Жаль, что нонче, чем дурнее и безвкуснее фильм, тем шедевральнее у него саундтреки. Например, возьмём фильм «Инсургент». «Сумерки» и «голодные игры» в одном флакона. Можно не смотреть, ибо утонете в соплях и слюнях, но саунды… словно сам господь бог подобрал, написал, сотворил. Слушаешь и не переслушать! И «М83», и «woodkid»-все там. Сам же фильм, как испорченная селедка под шубой, но благодаря правильно подобранной музыке, его можно проглотить. Она как майонез, бахнул, перемешал, кушать подано.

Возможно, во мне брюзжит старая бабуля, но раньше фильмы были достойны музыки и наоборот. Вот «Титаник», люди вены вскрывали, какой фильм! Песни из него в горло кричали, кровью харкали, так горланили. Мне было 12, я перематывала момент встречи Лео и Розы столько раз, что два видеомагнитофона спалила. Фильм все награды мира собрал. Смотришь его и каждый раз, как впервые. Глубочайший фильм, словно наркотик по вене его пускать можно. Или взять фильм «Охотники за привидениями». Фильм без «Ghostbusters» Рэя Паркера- не фильм. Это как шампунь и бальзам-ополаскиватель в одном флаконе. Ранее фильмы шли рука об руку с музыкой и вспоминая трек, ты вспоминал весь фильм. Переживал его вновь, чувствовал, а что сейчас? «Обливион». Господи, кого стошнило этим фильмом? Зачем вообще!? И «М83» подписались под этим. А все почему? Да потому что чем-то стоящим нужно было закрыть Тома Круза, пока он строит из себя бога. Или «Сумерки», ну это же тягучие зелёные сопли, но треки, словно доктор прописал.

Эх… Кино мельчает и с этим ничего не поделаешь. А так хочется открыть рот от фильма и обездвижить себя от музыки.

Мужики помешались на своих бородах и усах. Куда не кинься: усы, да бороды; бороды, да усы. Уже парикмахеров для волос на лице придумали. Господи! Да это всего лишь волосы, а ажиотаж такой, словно наливают бесплатно где-то. Не воспринимаю мужиков, что работают парикмахерами для бород, всерьёз. Работа для тех, кто не хочет работать. Стоит детина под потолок и трепится какой он крутой. А в чем твоя заслуга-то? Ты по 15лет в парикмахерских не работал, пот со лба не смахивал, крем от варикоза не втирал, баб недовольных не выслушивал, скандалы не выносил, цены на ходу не придумывал. Бороду он стрижёт машинкой — талант сказочный прям. Водку в студию.

А мужики с усами этими, как куры с яйцами. Нарциссы какие-то. То и глядишь, переходя дорогу, будь у него коляска с ребёнком, отпустит ее, углядев собственное отражение. Я, говорит, в тренде. Так, говорит, модно. Модно, скажу я вам, «Герои нашего времени» в школе прочесть, а не мочалку у губ носить. У Льва Толстого, говорит, борода пуще моей была. «Ну, ты и дурак!»- говорю я. Это же, сколько серы из ушей в мозг натекло, чтобы себя, бездаря, сравнивать с таким Великим Человеком. Мозгов с орех, а все туда же.

Нет, конечно, если мягкие и шелковистые помогают в жизни, в чем я сомневаюсь, это неплохо. Или на них наматывать удобно, тоже хорошо, но зачем из этого делать культ? Уповать, мол, отрастил длиннее всех, лучше нет никого.  Слица-то воды не пить. Рапунцель вон, какую гриву имела, но все в лица её не тыкала. Но больше всего, что бесит меня в этом бородатом культе, это то, что мужики, словно конъюнктивит массовый заработали. Не видят, кому действительно это идёт, а на ком, как куртка со старшего брата. Пол страны моджахедов ходит, вторая половина моджахедами добровольно становятся, кого любить? По ком страдать? Неизвестно.

Смотрю на это все и не сексуально, асексуально даже. Мужественно, говорят, брутально. Эх… мужественно — это не побояться вступиться за человека на которого напали в тёмном переулке, когда никого нет, или союзника на поле боя телом своим закрыть. Женщину свою уважать, детей любить, не забывать. Ответственность за поступки нести, а не атрибут от Николая Второго на лице носить. Носить и хама в себе лелеять. Я знаю множество гадов с усами, что-то особенно мужского не заметила там. На мои взгляд, сексуальность мужская в голосе кроется, в рассуждениях, жестах. Как у женщины, в поведении.

Я не призываю полировать лица и рубить бороды по указу, я просто хочу видеть мужчину с бородой, а не бороду с мужчиной. 

Вчера было отвратительным! Конечно, не сразу. Мы договорились с другом сходить в музей. Класс, думаю, дождалась! Собралась, стала открывать дверь — получи фашист гранату. Замок послал меня в пень. Я и так с ним, и этак — тщетно. А я ж девушка эмоциональная, да что это я, поехавшая! Сразу в псих, крик, истерику. Звоню маме и, словно это она с другой стороны ключ вставила, что я не могу открыть, ору: «Это что такое!? Кто этот замок вставлял!? Скажи мне адрес! Я кину ему этот замок в лицо! Да вас тут всех загнули! Дешевую хрень вставили, а вы и рады! Меня человек ждёт, что я ему скажу!? Извини, замок говорит: „Нет музеям“. В общем, вся Ивановская меня слышала, а ещё Алма-Атинская, красногвардейская, и, кажись, даже автозаводская. Криком делу не поможешь, и я стала материть замок. Потная вся, злая, как ведьма стою. Того и гляди, окатить меня водой, я и расстаю. Соседи, наверное, смотрели в глазок и думали, какая-то нерусская дверь вскрывает и что-то у неё не так пошло, да она ещё того, раз с дверью присела и говорит. Вот, слово за слово, и я смогла — сломала замок. Ах, как весело. Отчаялась, видимо таким сильным было моё отчаяние, что мне удалось закрыть дверь, но где убывает, в другом наполняется, и теперь дверь в тамбуре слала меня в Тамбов! „Иди ты в жопу!“- сказала я ей и пошла в противоположную сторону.

Встреча состоялась! Мы с другом поперлись в музей и… не нашли его. Ещё веселее, правда? Замерзли все! Сопли текут, слёзы бегут, джинсы стоят — набор школьника. Зашли в первую пропавшую галерею, тётя подумала, что мы плачем от счастья, но не скажешь же ей, что это не слёзы радости, а сопли? Насладившись искусством, вывалились на улицу. „Поедем,-говорит друг,- ко мне. У меня еда есть.“ Ну, а где еда, там Я.

Как легко сказать „поедем“, но как, оказывается, трудно это сделать. Быть точнее, как трудно найти эту проклятую филёвскую ветку. Словно два олигофрена, скитались мы в метро. И как тени отца Гамлета, не было нам покоя. Мы туда-кольцевая, мы сюда- поезда дальнего следования. Замуровали демоны! И когда друг решил психануть, все нашлось. Вот почему так всегда? Вымотаешься, что конь подохнет и все в последний момент даётся, словно, на, заслужил. А сразу не про нас, да?

Метро. Ох уж это метро. Вроде все хорошо, да не все. Как только мы сели, хорошо закончилось. Мы стали свидетелями происшествия. Сели в последний вагон, поезд набрал скорость и как заискрится, загорится, задымится. Все обосрались. Вагон скрипит, то ли отрывается, то ли с путей сходит. У меня в голове все фильмы со Сталлоне всплыли, не тонут. Странно. Вагон горит, а я о Сталлоне думаю. Друг рядом ржет и Успенскую слушает. Наверное, смерть похожа на Успенскую. Ему кто-то пишет: „Почему ты мне не отвечаешь? Мы больше не будем общаться?“ „Ну, если вагон сгорит, -говорит друг,- то мы точно больше не будем общаться“. Чудом добрались до Киевской и машинист как завопит: „СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ! СРОЧНАЯ!“ И все бежать, и вопить, и причитать. Полиция носится, люди пихаются — перед паникой все равны. В общем, мы с другом решили напиться на таких радостях, чтобы после всего жизнь медом показалась. Теперь я понимаю, почему в России так пьют.

Вот такое вчера. Какой вывод я могу сделать? Наверное, как призывает Лисовец, нужно покупать велосипед, но как-то проблематично будет с молодёжной на алма-атинскую катить. А зная наши дороги, можно вообще никуда не приехать. Так пусть вчера остаётся во вчера — прорвемся опера. 

Включила ТНТ. В «Дом 2» стали брать мусульман. Какой ход! Многим негде жить. Сейчас они приведут свои общины и понесется. Их мужики станут спать с русскими девчонками, из-за этого мусульманские девушки станут ненавидеть наших русских и бить им лица. Русские мужики станут заступаться и бить мусульман. Моджахеды в отместку будут лупить русских женщин за то, что те рассказали правду. В общем, вот шоу начнётся! Ууууххх!!! 

Итоги 2015 года

2015 – замечательный год. Год свершений, открытий и новых побед. Постпереломный год, который принес только хорошие моменты. Естественно, в любом времени, есть свои недостатки, но всей семьей мы справимся с ними. Спасибо, что отдалил от меня тех, кто мне не понадобится в жизни и приблизил тех, кто должен оказаться на данном месте. Ты познакомил меня с такими интересными личностями! У них интересные имена и чистые души. Ты помог мне стать увереннее в себе, полюбить себя, посмотреть на себя, как на простого человека, а не объекта помешанного на совершенстве. Я простила себя и людей, так пусть же люди простят меня, если я причинила им боль в этом году, и не держат на меня зла. Видимо, мы друг другу не должны принадлежать, жизни виднее. Спасибо год за моих родных, за маму, бабушку и дедушку. Они – крепкие орешки. Я хочу, чтобы мои родные были здоровы и крепки духом, чтобы были счастливы и имели все нужные материальные блага.

2015, ты принес мне столько открытий. Я никогда бы не подумала, что полюблю столько всего, что открою в себе новые возможности, грани и силы. Спасибо, что все происходит в нужное время и час. Я думала написать много, но хочу сказать лишь, что 2015 год – год побед после стольких поражений. Я несказанно рада и счастлива.

На этом всё. Прощай. 

«Тот, кого ты считаешь собой, постоянно меняется»

                                                                              Будда

Признаюсь, перед просмотром фильма Дэвида Грубина «Будда», я была настроена скептически. И это вовсе не от того, что я не принимаю буддизм, не понимаю его или что-то в этом духе. Как раз наоборот. Мой настрой обуславливался тем, что вечером 23 декабря, я имела возможность ознакомиться с иным научно-познавательным фильмом о великом Будде. Но, как это часто бывает, многое является не тем, чем кажется. Фильм Дэвида Грубина поразил меня до глубины души и сознания. Я плакала, как малое дитя, начиная со второй части кино, от радости и чувств невероятного тепла, переполняющих меня. Восхитительный, добрый, душевный, познавательный, расширяющий сознания и кругозор фильм. Фильм, как духовный наставник.

История появления Будды знакома практически всем, но мало кто знает, что первоначально он был лишь сном собственной матери. Тем белым слоном, символом освободителя людей от оков земного бытия, что явился ей во время сна. Я думаю, многих удивит тот факт, что местом рождения пробужденного названы земли Лумбини (поселения в Непале), и никак не Бодхгая, как принято считать. Но ценность данной истории не в точности координат, а в ее призыве, в том, чему она может научить.

Первая часть фильма именуемая «Сиддхартха» повествует о неком принце по имени Сиддхартха Гаутама. О его состоятельном детстве и бережном отношении к нему. Он жил в роскоши, не зная лишений и проблем. Его отец, желая обезопасить Сиддхартха от внешнего мира, женит его на его собственной двоюродной сестре. И этот брак оказывается удачным. Между молодыми царит истинная абсолютная любовь, пока пузырь идеального мира не лопается. Сиддхартха совершает четыре выхода за стены дворца, где лицезреет страдания мира. Смерть, старость, болезнь, голод – все, что мучает людей на протяжении жизненного пути. И нет более принцу покоя, покуда человек страдает. Но как это изменить? Что же сделать, чтобы человеческие страдания повернуть вспять? На эти, и не только, вопросы Гаутама ищет ответ, покидая свою жену и сына, лишая себя всех почестей праздной жизни, отправляясь скитаться по свету. Это история о трансформации сознания. Как отказаться от всех желаний, дабы прийти к истине. Сиддхартха, как Иисус, кладет свою жизнь на алтарь обретения мира для всего человечества. Входе этого пути, бывшему принцу открываются новые грани: он видит свой путь, идущий из прошлых жизней, различные воплощения; осваивает йогу и чтение мантр; проходит практику полного аскетизма и истязания тела веря, что лишь через отречение наземной оболочки можно высвободить дух. Крайность – друг его практик, но даже она не помогает ему обрести мир. Мир в собственной душе. Он сострадает всему живому, каждому растению, каждому цветку лотоса, каждому человеку и даже, каждому насекомому. Именно сострадание приводит его к истокам того, что мы зовем Буддизм.

«Будда» — вторая часть документального фильма, рассказывает нам, как простой человек Сиддхартха явился миру перерожденным. Познав множество практик, и прекрасно в них преуспев, но, так, не обретя ответы, Гаутама принимает знаковое решение. Находясь в странствиях, он прерывает свой путь в городе Бодхгая, где сидя под смоковницей, произносит, что не сойдет с назначенного места, пока не достигнет просветления. Он медитирует шесть дней и шесть ночей, превозмогает соблазны демона-искусителя Мары, что ставит его в рамки борьбы с самым главным человеком в его жизни – с ним самим. И в весеннее полнолуние шестого дня, мир получает Будду. Пробудившегося.

Фильм «Будда» рассказывает нам не только легенды о странствиях святого, он затрагивает и рассматривает самые глубокие аспекты буддизма. Буддизм, как основная религия многих стран. Буддизм не навязывается, не лезет в уши. Буддизм – это выбор. Выбор, который каждый делает сам. Будда учил: «Мы все в огне. Мы горим желаниями и страстями». А значит, цель жизненного пути: усмирить в себе пожар. Найти в себе себя самого. Искоренять жадность, злость, невежество. Искоренять не подавляя, словно душа змею, а изменять эти пороки на противоположные качества, на щедрость, сострадание, и мудрость. Мысль о том, что все мы живем в постоянном страдании очень задела меня. Задумавшись, я взглянула на свою жизнь с другой стороны. Сколько раз я сама являлась источником боли других людей, сколько раз я проявляла гнев вместо милосердия. Как я словом била родных людей, а ведь родные люди самая удобная мишень для боя. Мимо не промахнешься. Я поняла, что являюсь заложником собственных эмоций. Мы все застряли в эмоциях. Буддизм позволяет проникнуть в них и усмирить. Преобразование – основной двигатель прогресса буддизма. Духовное преобразование важнейшая часть человека. Ведь, именно преобразование духа отражается на нашем теле, на внешних данных, на состоянии ума, силе мысли и содержания нашей мозговой коробочки.

В буддизме, на мой взгляд, очевидное лежит на ладони. Нирвана может быть в одном моменте. Сейчас 15:46, я в комнате наполненной блеском и теплом, погода за окном дарует свою мягкость, свет озаряет мою комнату, я в состоянии покоя и добром здравии, пишу данный текст, получая незыблемое удовольствие – этот момент здесь и сейчас, он один. Свободный, живой, крепкий и никогда больше не повторится, но то, что он случается сейчас – истинное счастье, истинная нирвана. Я верю, что для каждого человека в жизни наступит такой момент, наступит состояние нирваны, в котором все линии сойдутся в одной точке и это станет началом невероятного «сейчас». В фильме затрагивается вопрос: что такое чудо по буддийским канонам? Рассуждая, я пришла к выводу, что чудо – это нечто неожиданное. Неизвестное. То, что мы пока не знаем, но обязательно будем знать. Чудо – это то, что мы не можем понять. Есть ли жизнь в других галактиках? И есть ли вселенная больше нашей? Мы не можем этого сейчас понять, но когда-либо данные чудеса откроют нам свои врата, и мы осознаем все.

Важно помнить, что все мы простые люди и Будда тоже человек. Не стоит спорить с реальностью или идти наперекор судьбе. Хотите перемен? Перемены исходят изнутри. Начните с себя. Меняйте себя, развивайте себя. Все мы каждый день, каждый час меняемся. Вот у нас хорошее настроение, а вот уже плохое. Важно помнить, что в наших руках выбрать дорогу для своего пути к свету. Используйте свое время для просветления. Будьте своим собственным светом. Пытайтесь найти общий язык с реальностью, и она ответит вам взаимностью.

Будда интересен тебе, так как ты сам Будда. Помните об этом.

Ц… ну какую хероту снимает Германика. Скопище мерзости, блевоты и говна. От фильма «Да и да» тошнит. Какая мораль? О чем фильм? Что этим фильмом автор хотел сказать?

Вообще, мне кажется, я разучилась понимать современное кино. Кто-то срет посреди белой комнаты и за это ему 80премий дают. Как этот гнойник современности, это собрание дегенерации, этот, якобы, фильм вообще на свет появился!? О каких премиях речь, люди! Вы чего!!! Я даже проблемы современности не разглядела. Все как всегда: примитивный язык, пьянство, упадок, секс, малолетки, герою курят в камеру, аж тошнотворно! Этим фильмом просто нассали в глаза. Складывается ощущение, что Германика живёт в бомжатнике и ей просто не о чем снимать больше кино. Полный бред, а не творчество.