На телеканале «Дождь» есть рубрика #странадождя. Там люди рассказывают о себе, счастье, Родине и достижениях.

Я смотрела, слушала — слушала и задалась теми же вопросами. Изначально хотела записать видео, а потом передумала. Не смогла настроиться. Решила просто написать.

#осебе

Имя мое — Мария. Можно просто, Мария. Родилась я в Алматы. Интересы мои разнообразны, вкусы разнообразны, да и сама я очень разнообразна. Профессия – журналист. Нравятся мне космонавты, татуировки и книги. А еще, мне нравится писать. Я думаю, писательское дело воссоединяет тебя с самим собой. Делает из тебя не ком себя непостижимого, а человека прямоходящего. Это как смеяться или заниматься любовью: поддаешься чувствам и течешь.

#пролюбовь

Любовь. Любовь – это Бог. Всё – есть любовь. А вот, как она отражается в людях – другое дело. Мне кажется, любить, значит, быть богатым. Всячески. Не только чувственно, а мысленно, сердечно, сострадальчески, духовно, даже материально. Наполненным.

А еще, любовь – это уважать. И уважать чувства своего партнера больше, чем свои собственные.

#прородину

Планета земля – моя Родина. Нет у меня больше Родин. Я родилась в одном месте, выросла в другом, жила в третьем, переехала в четвертое – все это, есть и будет, моя Родина. Уважать стоит все места. А как иначе? Каждое место меня принимало. Я чувствовала себя и своей, и чужой, пока однажды не обрела комфорт. Думаю, где ты себя нашел, где тебе комфортно – там и есть твоя Родина. Не стоит навешивать ярлыки «Где родился, там и Родина». Она в тебе, прежде всего. Этого ты никогда не изменишь.

#продостижения

Пожалуй, мое достижение – смелость.

Например, в 15 лет я спасла старика от толпы скинхедов. Они избивали его битами и железными прутьями. За себя было не страшно. За мужчину – да.

Смелость помогает мне примириться с главным человеком в моей жизни – с собой. Помощник из нее хороший: от мыслей, до поступков. Она мое великое достижение. 

Вы когда-нибудь задумывались, сколько дел можно делать на полу? Ну, сидеть, ну лежать, ну делать упражнения – все это дым.

А вот если есть. Спать. Заниматься любовью. Играть в карты. Надевать носки. Катиться по наклонной. Разглядывать потолок на наличие трещин, а после, представлять эти трещины, ну, допустим, ветками еще голенького дерева. А потом нарисовать в голове его ствол, сад, скамейку, лейку и качели из шин. Еще на полу можно шить, играть в пазл, рисовать (это нравится мне больше всего). А еще проверять, есть ли у тебя чувство ритма. Пытать идти вокруг своей оси. Отлежать руку. Отлежать ногу. Ухо тоже отлежать. Проверить, ровная ли твоя черепная коробка, а потом спина. Повернуть ноги влево-вправо, растянуть спину.

На полу можно пить вино. Поверьте, пить вино с горла, лежа на полу – лучшее изобретение человечества. На полу лучше всего слушать музыку. Нет! На полу лучше всего СЛЫШАТЬ музыку. Еще можно перепутать пол и потолок и быть уверенным, что ты лежишь на потолке, и это пол смотрит на тебя, а не ты на него. Можно стать диваном или креслом, столом.

Прийти в ЗАГС, сесть на пол и благословлять всех на долговечность отношений.

А можно надышаться пыли и умереть.

В общем, на полу можно быть собой хоть где. Все корни уходят в землю.  

Стояла сейчас у окна, смотрела на расцветающую весну и пришла мне в голову мысль: что может привести человека к  счастью? Слава, деньги, признание? На самом деле, к счастью путь не так уж и далек, все дело в самом человеке, который мешает самому себе стать счастливым. Точнее, ленится таким являться.
Читала биографию Некрасова. Как писал он свои стихи и рассказы, но никто не хотел их издавать. Потому, что плохими они были. Нет, не плохими, слабыми. И если бы не Белинский, который, по словам самого Некрасова: «Произвел меня из литературного бродяги в дворянина», не знали  мы, кто такой этот мужчина, что радеет за крестьян, как собственных детей. И не читать нам его произведений, и не спорить, кто из попов лучше. Это я к чему, к тому, что Некрасов не боялся дел и критики. Везде шел, куда звали. Работал упорно: ночами, днями, воскресеньями.  За бесплатно, а если и перепадало что-то – успех. Белинский хоть и был его правой рукой, его гуру и наставником, напрямую в его жизни не участвовал. Некрасов хотел быть услышанным, и не чурался без мыла лезть.  Он – сам творец своего успеха и жизни. Счастья.
В свои будущие 24 (или 6) года, мне не повстречался человек, который сказал бы мне, например: «Знаешь, Маша, не нужны мне все эти карточки и золотые лампочки. Деньги, слава, признание. Семью бы мне счастливую и детей здоровых. Чтобы стол пуст не был и стакан водою полон. Все.»  Людям хочется быть на вершине успеха, но знают ли люди, что вершина этого успеха  — скользкий конус? Что вершина успеха требует колоссальной ответственности. За себя, свой образ, а главное, дело, которое ты несешь в массы. Одно сфотографироваться с этой «вершиной успеха», а другое, являться ею. А вершина не огорожена. И ветра по ней гуляют, и климат изменчив, и время на вершине не стоит, а не щадит ее. Вершина – есть образец идеальности. И вершине этой положено: и выглядеть хорошо, и ночи не спать, и общаться без умолку, и творить в хаосе, когда нужен покой, и из покоя создавать хаос, и восстанавливаться. Много обязанностей у вершины. И сможет ли тот Петя Петров вынести эти медные трубы?
Противно, что вершины человек жаждет, а жопец свой поднять не желает. Блюда с золотой каймой ему подай. Из старого лишь новое сделать могу, своего не придумал. Хочу мужчину умного, говорит. Прочти книгу, а лучше две, а лучше три. Порассуждай и притянется к тебе такой же кентярик. Хочу денег, говорит. Милый мой котик, деньги идут к деньгам. Они успех любят. Начни зарабатывать, сначала, например,  официантом, потом повысь квалификацию, пройди курсы там какие-нибудь дельные, развей себя. Из официантов уйдешь в администраторы, а после в гору, гору, гору к деньгам, что так манят тебя. Но помни, что деньги так просто не даются. Если хочешь что-то получить – нужно что-то отдать. Готов ли ты придать, например, товарища, чтобы выиграть большее? Гамбит совершить?
Или славы, говорит, хочу. Слава вообще 15-минутная проститутка. Продается легко, как и покупается. Любит слава новое все, красивое все, необычное все. Создай необычное или разгляди необычное в обычном. И она под тебя ляжет.
Признание – это мое. Эх, признание достается только упорством и собственным «Я». Каждый раз доказывай, что ты – это ты, трансформируйся и, возможно, добьешься признания. Хотя, не стоит забывать, что чаще всего оно приходит только после того, когда человек стерт с лица земли.
Мне кажется, все это хорошо. И слава, и деньги, и признание – все имеет место быть. Но видится мне, что каждый пришел на эту землю с определенной миссией. И прежде всего, стоит быть верным себе, верным делу, которым ты занимаешься. Пишешь ли, рисуешь ты, поешь, готовишь, чинишь машину, ругаешься матом, устанавливаешь ванны — что угодно! Если ты веришь в свое дело,  самозабвенно его выполняешь, не ленишься, не откладываешь в долгий ящик, не ждешь с моря погоды, а просто пашешь как можешь — все, чего ты желаешь, не заставит себя ждать. Признай себя и ты обретешь свое признание.
У каждого своя мера счастья, каждый различает его по – своему. В этом и есть чудо, прелесть человека.      

Я разгадала загадку фильма «Вечное сияние чистого разума». Все потому, что ты, свинья, концентрируешься только на плохом. Только на гадком и черством, что было в ваших отношениях. О хорошем ты забыл. О нежном, милом, добром, еще там каком-нибудь подобном – забыл. Ты считаешь, что тебе все должны. И, коль, дама тебя навыбирала, подстраиваться не стоит. Да, не стоит, уступать стоит. Вырабатывать в себе инстинкт смягчения острых углов. Если не так. То нахуя ж ты тогда выбирал столь эмоциональную особу? Ведь знал? Ведь видел? Ведь улыбался!

Не понимаю, люди ищут похожих на себя. Что за бред?! Ну, хорошо, нашел ты такого. Это все равно, что смотреться в свое отражение и трахать самого себя. И без того проблем хватает, знаете ли. А если выбрал «не себя» херачишь его упреками, давлением, всем калейдоскопом говна: мол, стань таким, каким мне нужно. Вопрос: тогда нахера ты такого человека выбирал? Для чего? Чтобы из личности себя сделать? Сука! Куда приятнее встречаться с личностью! Цельной! Полной! Обособленной личностью. И говорить с ней в постели. И лежать с ней на траве. И хлюпать чаем не в укор. Нет, нам нужно преображение. Хуйня все это, товарищи. Хуйня. Это боязнь ответственности. Боязнь выносить кроме себя – любимого, еще кого-то. Безответственность. Нам же нужно чтобы под нас, а не чтобы колосилось. И если ты несчастен – пусть все сдохнут! А как же тогда тот, кого ты выбирал? Он-то тоже чувствует, а может, сопереживает, а может, любит. Нахера тогда из всего делать штампы невыносимого себя?

Я, говорит, хочу космос. Я, говорит, хочу небо. Я, говорит, хочу все это встретить в человеке. Да ты – дура/дурак! В тебе-то есть, что ты хочешь встретить в человеке? Космос? Эрос? Грязные носки? Отрыжка после шаурмы? Я не знаю, пердеж от гороха? В тебе-то что-то есть? ты — то это принимать готов? Как рыба плывет в течение канализации и трепещет: «Космоса бы». Космос, детка, выносили только сильные. И познавали его только сильные. И любил он только сильных. Тех, кто умел любить. Что не прятались. Не боялись. Не сопротивлялись. Шли на подъем. Тех, чьи глаза, укладываясь на траву, наполнялись звездами. А чем полны твои глаза? Инстой? Твиттером? Да, в космос можно полететь и без ракеты ( пэкшот: фото с тюльпанами и губками ПЮ). В общем, говно это все, все ваши любови. Химера. Дым. Не умеете вы любить в человеке простого человека. Не умеете в себе воспитывать обычного человека. 

Слушала я тут песню и там, значит, дама поет: «Мужчина должен не плакать, а брать все силою». Что за бред?

Начнем с того, что человек по определению, никому, ничего не должен. Только если себе, только если денег. А тут силой кого-то/что-то брать. Мне думается, что мужчина может брать силой — только силой разума, знаний, ума, опыта. А толку от того, что к тебе с нахрапом в лицо суются?

Был у меня такой знакомый, который считал, что на всё и всех нужно покушаться мускулатурой. Говорил он вот эти ванильно-приторные фразочки, типа: " Понравилась баба — взял и унес." Да уж, здесь сразу все ясно, так как тебе БАБА понравилась, не девушка. И как-то влюбился этот чамо в даму старше себя. Ну, и давай стрелы метать. Месяц, два, три метал. И как-то раз, сидя в одной компании, эта дама попросила его высказать свое мнение на что-то. Парень растерялся. Мычал, урчал. Она бросила:«Ну, все понятно. Подарите ему книжку. » Вот тогда-то все звезды сошлись и сила его ничего не решила. Что он мог? По лицу ей хлестануть? — Возможно. А вот если бы словом — эффектнее вышло. Но вышло так, как вышло. Я говорила с ним после и видела, как ему больно от того, что весь его мир рухнул за один час. Тогда он стоял настоящим, курил и думал. Впервые, наверное, за (тогда еще 24года) свои года, думал, с чего начать.

Мне кажется, глупо это считать, что мужик, как конь для пашни, горой должен быть. Челом стены долбить, чтобы тебя-королеву покорить. Если женщина не выбрала — никакая сила не поможет. Ну проживёшь ты с горой 5 лет, пласты сдвинутся, гора осядет и что останется? Останется лишь человек. И захочется ли тебе разделить с ним того человека, кем он является? Ведь он не мешок с картошкой, а соткан из эмоций и чувств.

Тот ли это выбор?

Гармонии бы нам. Гармонии во всем: в чувствах, в разуме, в теле. 

Моя семья любит много есть. И других заставлять много есть. Если ты не ешь — ты болен. Нужно лекарство! Поешь, пройдёт.

У тебя кружится голова? Срочно нужно покушать! Живот болит? Скушай хлебушка! Сломал ногу? Перекусим, потом поедем гипсовать. Но речь сейчас не об этом.

Моя семья любит плов. Я НЕНАВИЖУ ПЛОВ! Извращение какое-то. Углеводы+изюм+мясо+ гора моркови и масла. Что за гастрономический разврат? Пищевая оргия какая-то. Сегодня на обед у нас был плов. Сидят, причмокивают все, а меня это почему-то несказанно бесит. Ковыряю в тарелке, и тут началось:

— Маша! Ешь плов! Такая вкуснота! Такой сладкий! Ммммм… Прям с тарелкой съешь.

Чуть не стошнило. Сладкий рис! Только вдуматься: рис. Сладкий. А что б тогда вафли с майонезом не есть? Или гречку со сгущенкой?

Я сказала:

-Извините, но я не люблю плов. Я не хочу. Не сомневаюсь, что он гипер вкусный, судя по тому, как вы чавкаете, но я такое не ем.

И как только это сказала, понеслась 3х часовая лекция на тему:«Жрать или не жрать? И что нужно есть, чтобы захотеть ещё больше съесть».

Ох… кто бы знал… как я ненавижу плов!!! 

У меня такое чувство, что меня кто-то забыл. Как ребенок забывает забрать свою старую куклу, когда видит новую, так вот и меня. Точнее, ощущение такое. Словно, кто-то обещал быть со мной, обещал вернуться, приехать, спасти, но не выполнил обещенного, а я жду. Я так самозабвенно жду. И не понимаю, чего же ждать...

— Кентярики, на материальной почве понимания, прошу помочь собрать деньги на лечение. У меня бензин в крови!

Ом.   

Сегодня вечером я еду на твои похороны. Вчера всю ночь шел дождь. Я предчувствовала, что за этот дождь придется расплатиться, но чтобы так дорого… Он и сейчас льет, но сейчас он плачет по тебе, и вместе со мной.

Слова. Да что слова. Как передать словами утрату? Утрату нельзя рассказать, утрату можно только почувствовать. Ты никогда не осуждал меня за чувства. Мы чувствовали с тобой одинокого  на ментальном уровне  Это словно было заложено в нас. Теперь ты ушел к моему отцу – Космосу, и я не знаю, что чувствовать. Словно выстирали мою маленькую никчёмную душонку.

Люстра на кухне теперь горит. Ты обещал, что когда тебе станет лучше, придешь и поменяешь патрон. Я долго ждала и жила с настольной лампой на кухне. Ведь ты пообещал все исправить, а свои обещания ты всегда сдерживал. Я предала тебя. Вызвала электрика изменить все, устала жить во тьме. Возможно, мне не стоило этого делать. Возможно, тогда ты не покинул бы эту землю, зная, что я сижу дома без света,  и жду тебя, как ждет испуганный в темном переулке света фонаря.  

Писать, кем ты был для меня, все равно, что объяснять ребенку, кто такая мама.  Глупо и бессмысленно. Дети самые умные люди в мире, они все уже знают. Надеюсь, сегодня, когда твоя душа покидала тело, где-то кто-то родился. Хотя, кто я такая, чтобы обрекать тебя на такие муки сансары. 

Я ненавижу велосипеды. Презираю их, как презираю невоспитанных поездных пассажиров. Ты не понаслышке знаешь, что для меня смерти подобно сесть на это сидение, от которого непременно будет болеть задница, и крутить педали, пока не дали, в какие-то бугры.  Правила существуют, чтобы их нарушать. Помнишь, когда мне было 11 лет, мы приехали в гости к Скарединым. Они тогда еще жили в деревеньке под Новосибирском.  В их сарайке ты обнаружил два велосипеда. Подделав их, мы поехали за кефиром. Как ты смеялся! Все деревня слышала наши вопли. Я тогда была такая счастливая. Ехала и думала: «Ого, я катаюсь со своим дедушкой! Диво дивное, чудо чудное!» С тобой всегда веселее, чем с кем-либо другим.

У меня сохранились аудиокассеты, которые ты слушал на огромном синем бумбоксе. Какой был звук! Бабушка тогда строжилась, что мы, два дурака, танцуем и поем, а нам было все равно. Теперь я слушаю музыку, не снимая наушников, но танцуя все так же, как в те сто вековом времени.

Сегодня ты меня покинул. Когда я уезжала, ты попросил: «Маша, ты ж нас не забывай».  Я тогда поцеловала тебя и сказала, что об этом даже говорить не стоит. Я не врала. Как я могу тебя забыть? Ты для меня мужчина, глядя на которого, я думала, что все мужчины должны быть такими. Ты мой друг, мой товарищ. Ты заменил мне отца, которого у меня никогда не было. Парня, которого нет. Наставника, когда я не знала, как поступить.  Ты единственный на свете человек, кто видел мою красоту. Не красоту лица, а души моей. Я для тебя всегда была идеальна. Без похоти, злобы, мрака. Я мечтала, чтобы меня любили так же, как ты любишь бабушку. Хотя она и колючка, ты любил ее самозабвенно. А еще, ты любил розы. Каждую весну, ты высаживал розы и подснежники под окнами, и сидя на кухне за кружкой кофе, любовался тем, как они цветут.

Я пытаюсь поклоняться данности, которая, впоследствии, послужит для меня не особо чистыми перилами, но не могу. Я должна тебя отпустить и оплакать, но не могу. Я должна сказать тебе столько всего, но не могу. Я увижу тебя в гробу, и не смогу.

Прости меня за это. Прости меня за все.

Мой маленький принц, я буду любить тебя вечно!

Покойся с миром.