В Барнауле открыли макдак. Такого позора город еще не видывал, хотя, казалось бы, дерьма город навидался. Ну что здесь такого? Ну, макдак, ну люди, ну пришли. Обычно. А позор в том, что люди, как скот, пытались пробиться внутрь, дабы вкусить булку.  И непросто толпиться, люди организовали давку вселенского масштаба,  и если бы не получили свои булки, разбили бы друг другу головы. Я о таком не пишу. Мне как-то наплевать, кто куда пошел, но вчера я увидела выпуск новостей на первом канале, где показывали, как барнаульская орава пытается втиснуться в проход, как жирная тетка в джинсы S размера, и мне стало так стыдно, что наибольшим достоянием Барнаула считается открытие макдака. Словно внегласное  «Это все, на что мы способны». Пол России теперь ржет над Алтайским краем,  а Алтай и рад стараться.

Я все понимаю, ощущение собственной значимости поднимает самооценку.  Что ты не кусок говна положенный на лопату. Причастность к чему-то большему – поднимает самооценку.  Деньги – поднимают самооценку. Изображать не себя – дубль поднятия самооценки. Вся правда в том, что  эта давка образовалась не от страстного желания вкусить котлету между двумя булками с семечками сверху, а от яростного желания ощутить себя в тренде. Прикоснуться к большему, лучшему, необычному на взгляд этих людей.  К модному, проще сказать. Как в советское время, когда зажиточным считалось покупать красную икру на новый год и делать оливье. А в простой день этого делать нельзя. Мол, по бюджету рубит. И да, такая вот запоздалая мода в Барнауле, брызгать слюной радости от того, что открыли вшивую забегаловку, которая уже существует в городах миллионниках. В которой ночуют бомжи, моют гениталии в туалетах, и где работают гости из далеких не русскоязычных стран.

Сегодня просматривала инстаграм. Ептвоюмать, сидела и думала, ну ты вот, ТЫ нормальный с виду человек. Утром пьешь кофе, суешь ложку в рот, даже в туалет сам ходишь, ну как ты можешь творить такую хуйню? Люди чуть ли не в вечерние наряды выряжаются. Фотографируются с бутерами. Переписываются о том, где и каким образом берут фаст-фуд. В этом вся наша культура. На этом и стоим. Пожрать в заграничной франшизе. Подбухнуть в субботу. Обосрать Америку, но при этом, закусить бургером. Надеть лучшие одежды, чтобы сходить за пивком, а по пути, пройтись по «Ленте» с тележкой, чтобы купить пять булок хлеба.

Верным путем идем, товарищи.  

Не люблю фильм «Хатико». Мало того, считаю его глупым. Нудятина какая-то. Не понимаю, что все ревут. Когда его смотрела, ждала, чтобы поскорее это все закончилось. Ну, собака, ну ждет мужика, который двинул кони. Что дальше?

Люди вены вскрывают. В грудь себя лупят, так ревут. И вот сидишь такой на этом балу боли и чувствуешь себя лишним. И как-то даже неудобно, что не плачешь. Ндааа… моя устойчивость к хуйне сдает свои позиции.

Взрослым быть грустно. Не знаю, как вы справляетесь. 

Я сегодня сидела, рисовала. Слушала музыку. Расплакалась. Расплакалась от того, что рада всему, что случилось и не случилось в жизни. Как интересно. Жизнь всегда делает точный отбор.

Грустить причин нет, а я и не грущу. Радоваться на износ тоже, а я радуюсь просто, тихо. А вот наслаждаться естественностью своего существования и дней, стоит научиться каждому, я думаю. Какая разница тяжело ли, светло ли. Все равно, как рассвет сменяет закат одним солнцем, так и жизненные ситуации сменяют друг друга, держа лишь одного тебя в известии. Вопрос в том: сможешь ли ты насладиться даже плохим периодам, как хорошим.

Сам факт того, что то или иное было в твоей жизни, случилось – уже огромный плюс. Ты стал опытнее, конечно, если задумался и осознал. ТЫ стал на грамм больше себя самого. Полнее и щедрее на мысли, высказывания, эмоции. Это невероятное чудо – память. Память не дает нам оскотиниться. Перебороть в себе человека. Память делает из нас личность. И наслаждаться каждым свирепым или нежным моментом нашей памяти, наша возможность. Не жить воспоминаниями, так как это обрекает человеческую душу на застой, но даже самое сверх гадкое и омерзительное, превращать в нечто тягучее и сладкое. Как бы ты жил, если бы этого не было? Как бы ты пил воду, смотрел на солнце и читал Фроста, если бы не случилось с тобой нечто испытывающее тебя? Бог не дает нам больше испытаний, чем мы можем вынести.

Я никогда не буду счастливее, чем сейчас. Я буду мега счастливее в том времени и моменте, в котором буду находиться, но никогда такой, чем сегодня. Мне привиделись некоторые события, когда я говорила со своей бабушкой сегодня, составляющие меня снаружи и изнутри. Момент с мамой, когда мы впервые в жизни пошли вместе в кино и это был мой ей подарок на день рождения. Как она недоумевала и подмечала, сколько всего изменилось вокруг. Момент, как с Машей мы грели ноги, у обогревателя смотря кино. Или как с ней, в ее съемном жилище, мы смотрели телевизор пытаясь уснуть, от того смеялись навзрыд и соседи стучали нам в стену. Момент, как я выбросила кота в снег (он никогда не был на улице), потому что разозлилась. И как лечила его и просила прощение за свой гнев. Момент, как купалась в оби с Игорем, Андреем, ночью. Голыми. И это никогда не передать, потому что уровень родства преобладал над уровнем дружбы. Момент, как ругала зря того, кого так потом любила. Жизнь – сказка странствий, и как же прожить ее не помышляя о плохом и хорошем? Мне думается, что стоит просто дышать жизнью. Не позитивничать в любой момент, а создавать комфорт своей памяти и радости с предметами, мгновениями, людьми. Тренироваться воссоединению с собой в такой момент, когда обо всем этом даже не думаешь. Воспитывать в себе осознанность настоящего. Ведь, «завтра» для кого-то может и не настать, и после, совесть уже не позволит сказать: «Извини, я был не прав». И руки не включат чайник. И ты не услышишь будильник, тот, что тебе так стал ненавистен за всю жизнь.

Помню, были в моей жизни такие запойные моменты, когда жить не хотелось. Но, как я была рада, что будильник звенит, а  я просыпаюсь. В чужом доме, в пальто, но просыпаюсь. А я поспала 2 часа, но я жива! ЖИВА! И главнее ничего не может быть. Ведь впереди осень, и зима, и весна, а потом… Потом мы сами решим.

У счастья — нет мирила. Это всё мы пытаемся измерить счастье. 

У меня странные способы веселиться.

Например, сейчас, прям, кайфую от того, что лежу в постели и читаю англо-русский тематический словарь фразовых глаголов для учащихся. Смеюсь, веселюсь, хлопаю в ладоши.

Буря. Безумие.

Я умею веселиться.