Мне нужен человек, об которого я буду греть нос холодными вечерами. О плече или шею его. Мой нос, как и ноги, мерзнет в любое время года, поэтому должность согревателя носа очень ответственна. Нельзя весной согревать его, а летом получить расчет. Мой нос долго переживает и болеет. Плачет.

Всегда приходит на помощь.

Мой нос очень нежный и добрый. Не лезет, куда его не просят. Любит поспать и поесть. Нос зажигает ароматические палочки. Вдыхает новый глянец. А еще, он любит, как пахнет кожа в районе ключиц и живота.

Сейчас нос согревает суррогат — одеяло. Он не хочет выходить из дома, как и пальцы ног, и долго не спит. Нос — Индивидуальность, как щит. И он желает ее разделить.

Нос разборчив и консервативен.

Нос боится цветов.

Если вы  веселый с реками под глазами и не расист, давай будем танцевать? 

Я посвящаю этот текст всем НАМ — путешественникам.

И ТЫ — в главных ролях.

«У каждого путешествия есть свое тайное назначение, о котором сам путешественник не имеет представления.»

Мартин Бубер

А ведь как обидно, что душу никто особо не разглядывает. Красивым внешне людям – открыты все двери.

Я вдруг вспомнила, какой была 7 лет назад. Когда никто из вас меня не знал. Точнее знал, но не многие. И я знала не многих, но была точно такой, как сейчас.

2009 я побрилась наголо от эмоций, что переполняли меня. От гнилых, плохих эмоций. От нелюбви. Я была нелюбима, а сама любила необратимо. Эта любовь ходила по тем же шагам, что и я. Наступала и приносила боль. Словно новые туфли, что трут во всех местах сразу. И тебя уже не заботит твой образ, внешность, стиль – лишь бы домой дойти, лишь бы перебинтовать все раны. И даже, когда ты не носишь эти туфли – раны болят. Так и здесь. Я решила, что хочу опустошить, освободить голову, и если не прострелить висок, так состричь все, что со мной произошло. Так я вошла в парикмахерскую с волосами по лопатки, а вышла лысая.

Вышла и вышла. Я вышла с четким осознанием, что если мой внутренний мир так прекрасен, притягателен и безграничен, как мне об этом говорили люди, как я считала сама – то я обязательно кому-нибудь понравлюсь такой, простой. Пускай и без волос. Волосы не зубы – отрастут. Эту мысль я хранила в себе очень долгое время. Я была своим парнем, была другом, подругой, кентяриком, союзником, советчиком, помощником, генератором мысли. Я была «девкой – огонь», но ни для кого я не была любимым настоящим человеком. Я не встретила такого человека, кому было не стыдно выходить со мной в свет, так как он знал, как я умею себя подать. Кому было не страшно гулять со мной ночью и видеть мои глаза, смотрящие в небо. Кому было интересно, что я думаю. Никто не воспринимал внешность, как дополнение, а не само определение личности.

Сегодня мне написали много удивительных и воистину приятных вещей. О том, что я необыкновенная девушка, и не такая как все. О том, что я удивительная и с другой планеты. Спасибо люди, что вы видите в простой обыкновенной девушке, такого человека. Но ведь это все неправда. Но ведь это все не так. Знай бы вы меня лысой и очень полной, кем я была. Знай бы вы меня носящейся по ипподрому в слезах сбавляя вес, и слыша бы, как смеялись люди. Знай, как я перекапывала снег возле общежития, так как тренировочная комната сломалась, и как на меня тыкали пальцем. Знай, как я плакала от того, что никому не подхожу и, напиваясь до отрубания, писали бы вы мне такое? Общались бы со мной? Видели ли во мне Машу Евсюкову, ту Машу, которая не хочет скрываться за внешность и нарисованными бровями? Которая, ходит в пижаме по городу и плачет, когда убивают маньяков? Будь я не такой симпатичной, понравилась бы я вам? НЕТ. Нет, потому, что это пройденный этап.

За моей спиной стоят личности неимоверной, космической красоты, но больной души. Потому что они не красивые. Потому что они толстые, или со шрамами, или с партаками вместо татуировок, или хромые, или заученные настолько, что кажутся неадекватными. А они прекраснейшие люди планеты земля. И они страдают. Они нелюбимы. Им одиноко. Они замкнуты. Но они – самые красивые люди, которых я встречала. Они столько пахали над личностью, чтобы их не трогали внешние факторы, чтобы сложить себя в Кубик Рубика. У них целая система сборки, но даже при этом при всем, эти люди уязвимы. Потому что душа никому не нужна. Душа СЕГОДНЯ, увы, выступает, как привилегия внешности. А не наоборот.

Мириады внешних изменений не приведут тебя к себе. Не составят тебе компанию и не помогут обрести друзей. Скорее, оттолкнут. Ты можешь просыпаться каждый день с другой внешностью. Худым, толстым, горбатым, милым, ребенком, алкашом – но никто не отважится увидеть в тебе красоту, если ты не красив внешне. Если ты не обладаешь золотым сечением для глаза и не отвечаешь визуальным потребностям окружающих. А ведь, красота внутри. ВНУТРИ! Красота – это, чем богата твоя душа. Чем наполнен ты. Коллекционированием виниловых пластинок, книг, или хождением по стеклу. Это отражается на лице. Внешность не спасет тебя на войне, когда все едины. Никто не скажет тебе: «Его нельзя убить потому что он красив помиловать» ( запятую ставьте сами). Я видела массу красивых женщин и мужчин, как картин, но совершенно пустых, как белый лист. Издалека они манят, а вблизи – ежедневки и не более того.

Тело – всего лишь сосуд. Всего лишь оболочка. Тело не изменит твоего образа мысли. Оно может подвести, отказать тебе. ТЫ можешь перестать ходить, или двигаться, но разве это убьет в тебе человека? Того человека, что содержится за всей этой кавалькадой внешней атрибутики и тряпок?

Я помышляла, а что, если меня обольют кислотой? Это всего лишь мысль, кому я нужна. Я не настолько красива. Но, а вдруг? Кто останется со мною рядом? Что я буду делать? И если у меня будет молодой человек, как он к этому отнесется? Ответы очевидны. Здесь нечего рассуждать.

Мир, друзья, не спасет красота. И я сейчас не о внешности. Не спасет. Красота в данном контексте времени выступает как тюрьма и колючая проволока, через которую многим из нас не сбежать и не перелезть. Градус взгляда не тот. 

P.S

У меня день рождения

https://vk.com/evs_ova?w=wall19290733_50395 

Итак, итак… После 7лет поисков себя, после страданий от непонимания, недосыпания, и не вписывания в нужные рамки. После слез, страха и неверия в себя и свои силы — я защитила ВКР на 5, получила похвалу за работу и выступление от самого придирчивого человека в университете. От него же получила приглашение в магистратуру и слова: " Маша, это полностью ваша профессия ". Поверить-не верю. Но сейчас я прибываю в состоянии покоя и неосознанности. Что позволяет мне не расплакаться от счастья.

Эта глава жизни, которую я писала долгих 7лет, завершена. Для меня это настолько важно, как перерождение. Великий подарок на день рождения. Спасибо!

Слушаю музыку сидя на лавочке в университете. Мне хорошо.

В мире всегда будут существовать центробежные и центростремительные тенденции, возникать и исчезать союзы и империи, и это не позволит выстроить мир национальных культур по линеечке. Сегодня, сидя на черном деревянном стуле, я учувствовала в акте спасения своей души. И моя внутренняя неодолимая  сила, как штрих-код, определяла пригодность к данному времени.  
Если в этом мире кто-то или что-то может нас спасти, то это только мы сами. Через  колоссально хрустальную духовную принадлежность к случившемуся вокруг.
Мы сами – наша погибель и наше спасение.
Мне достаточно света.  

Хочу смотреть в глаза твои, существо мое, медленно перемещая голову с плеча на плечо. Как Моряк, гребущий в шлюпке ради наслаждения, а не спасения. Смотреть бы на тебя так, а за спиной век прошел, два, кони подохли, деревья отрубили друг другу головы, а я бы все смотрела. Все на тебя и не могла понять суть твоих ресниц. Ресниц, что словно оружейные приклады бьют нижние веки по голове. Губ твоих, что зубы скрывают, как первую любовь короля.  Нос твой, что одним поворотом головы может сдвинуть горы за твоей спиной. Существо мое родное, взять бы луковицу тюльпана и посеять в каждую твою носогубную складку. Когда ты в очередной день раздашься улыбкой, значит, мои цветы зацвели огнем красногрудого снегиря и зелени, а ты принес людям мир.