Это же какой мудростью и, каким терпением нужно обладать женщине, чтобы вынести переписку с мужчинами нашего времени. Доходит до абсурда!

Представьте себе, что у вас есть дочь. И живет она, допустим, в Берлине, так как учится в университете, поэтому проживает в доме вашего брата, который давно находится в Берлине. Вдруг, однажды, вы получаете извещение от брата, в котором он сообщает, что ваша дочь тяжело больна и попала в больницу. Вы посылаете брату письмо с вопросом:

«Что с моей доченькой?! Срочно отвечай!»

А брат вам и отвечает:

«Тебе бы не мешало подстричься, твоя стрижка вышла из моды».

Дальше идет полное и яркое описание берлинских тенденций моды. Но о вашей дочери — ни слова.

Вы начинаете еще больше переживать, волноваться. Отправляете еще одно письмо с тем же вопросом:

«Что с дочерью?!»

Брат отвечает:

«Погода в Берлине стала налаживаться.»

Дальше идет подробное и красочное описание климатических особенностей Берлина. Но о дочери — ни слова.

И так — без конца. О том, чем заинтересовать, — ни слова. О чем-то дельном — ни слова. Такая переписка двух углов. Сопровождаемая пошлостью, диким себялюбием, безграмотностью, глупостью, и ты среди этого хаоса простат.

 «Воспитывать ребенка – значит делать его ум и нрав возвышеннее, значит вести его к нравственным вершинам.»

Андре Моруа

Сегодня смотрела в окно, а живу я на 11 этаже, и видела картину, как девочка кричала маме, что не пойдет в школу. Вы представьте, как она орала, что даже я на своем 11 этаже услышала. Учебный год начался уж как месяц назад, какой не пойду? – думала я. Тогда меня осенило, я никогда не помышляла о теме воспитания детей, а здесь внезапно начала. Пришла к выводу, что в школе детей воспитают лучше, чем в семье. Школа социализирует и относится беспристрастно ко всем, кто в ней обучается. Как сама жизнь, школа учит трудиться, ведь жизнь – это труд и борьба. Чаще всего, в школе царит равенство. Например, если девочка из состоятельной семьи, горячо обожаемая и любимая, провалит экзамены, ей придется пожинать плоды собственного труда. Оставаться на второй год, или корпеть летом над уроками и занятиями, так как это только ее собственный результат. В семье же родительское тепло жадно окутывает ребенка. Подпитывает и утешает, прощает лень, нежели, чем воспитывает или исправляет недостатки. Поэтому, школа – это первый правильный жизненный отбор и товарищи по цеху воспитывают куда лучше, чем родители, ибо им неведома жалость. Не всегда поцелуи и избыток любви сглаживают поступки, ребенок должен понимать — все, что с ним происходит, это результат его действий и его выбора. Лишь усилие закаляет ум.

Мне кажется, что ребенка необходимо с детства приобщать к великим писателям: Диккенс, Пруст, Санд. К великим поэтам: Гюго, Корнель, Гете, Филдинг. К великой музыке: Бетховен, Бах, Шиллер. К великой живописи: Да Винчи, Босх, Микеланджело, Рафаэль. Дабы развивать в ребенке чувство прекрасного, эстетический вкус, тягу к возвышенному. Конечно, сначала многое ему покажется непонятным и странным, но очень скоро, все изменится к лучшему. Ребенок будет вам признателен. Дети, как губки, и пока они готовы впитывать, стоит давать вобрать им в себя все самое ценное. Для воспитания необходимы: великие писатели, поэты, композиторы, художники – проводники, привыкшие к большим высотам. Как я обязана маме, за то, что вовремя она основала мою память великим Вивальди. С годами я осознала всю гениальность царственной скрипки, и никогда не чувствовала себя человечнее, чем при ее звучании. Как благодарна я, что с детства она принуждала меня к чтению Гоголя. Он раззадорил мой книжный пыл и открыл великих творцов, что были до него, родились в одно время с ним, и кто творили после.

Конечно, в жизни существует не только эстетическая сторона. Никогда не знаешь, каким станет мир завтра, поэтому, я думаю, необходимо научить ребенка работать руками. Люди, у кого золотые руки всегда нужны. Стоит обучить своего ребенка разбираться в технике. Технический прогресс неумолимо идет вперед, и безжалостен к тем, кто его не любит (проверено на себе), поэтому очень важно, чтобы ваш сын мог починить машину, если она сломалась, или микроволновку. В противном случае, он обречен, зависеть от того, кто умеет это делать. Склонна полагать, что девочки с детства должны научиться шить. В жизни этот навык очень пригодится, и в трудные времена (не дай бог), не оставит без куска хлеба. Когда моя семь испытывала колоссальные денежные трудности и не могла позволить купить мне какую-либо новую обновку, скажем, на весну или осень, я перешивала свои старые вещи сама. Украшала и декорировала. Умение шить не оставило меня без тепла.

Великий талант отрочества состоит в том, что детский и подростковый ум очень гибок, и легко овладевает новыми навыками. Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок извлек для себя как можно больше пользы в этот недолговечный период. Мне кажется, необходимым – изучение иностранных языков. В детстве язык с легкостью воспринимается на слух, когда в зрелом возрасте мы можем любить его только «глазами». Я несказанно жалею, что в подростковый период мне не хватило мужества и усидчивости овладеть иностранным языком, сейчас сделать это гораздо сложнее. Но я убеждена, что сложно – не значит невозможно. Просто, для достижения успеха понадобиться больше времени и сил, в то время, как ребенок овладеет языком в форме игры. Поэтому, призываю молодых родителей, обучите своих сыновей и дочерей собственно родному и английскому языку – эти языки откроют им доступ к половине мира.

Воспитание детей – процесс всей жизни. И мне хочется, чтобы молодые родители понимали, что поступать стоит так, чтобы дети вас уважали. Именно уважали, а не боялись. Вы первые люди на земле, с кого берет пример ваше чадо. И если дети восторгаются вами, то определенно, ваши шаги не претерпели фиаско. Удачи! 

Я бы хотела, чтобы музыка твоя звучала только для меня. Вот так вот взять, протащить громкой дробью деревянный стул из соседней комнаты. Поставить его в центре зала и сесть. А вокруг никого. А вокруг тишина. Только стены стоят раздетые, словно сирены, что манят моряков своими песнями и обнаженными телами, склоняя их к греху и не покаянию. В этом сердце комнаты, обозревать бы тебя стоящего на пьедестале первенства, изливающего музыку из себя в инструменты, а из инструментов прямо в атмосферу стен, потолков и полов моей пустой комнаты. Где музыка не растворяется, а впитывается в кожу. Где проникает она в глаза, рот, уши мои. Где становится она обрядом экзорцизма, или самым страшным растлителем души моей. Быть единственным твоим слепым зрителем, единственным твоим обостренным слушателем, который мочками ушей разбирает самый тихий шепот океана и ветра в твоей мелодии. Который слышит детский голос радости и песню самого чистейшего в мире сердца, что возвышается над мирской суетой во имя любви к человеческой особе. Быть твоей азбукой Морзе, что телеграфными знаками кончиков пальцев, по воздуху, передала бы твою музыку. По тому воздуху, что совершил побег в щелях моей пустой комнаты, и приник к людским грудным клеткам, дабы рассказать о том, что слышу я.
Быть единственным твоим слушателем, все равно, что осмелиться принять постриг. И дать пожизненные обеты, и к исполнению их, получать в дар содействующей благодати твоей Божественной Музыкальной Милости.

Танцы на воде! Просто танцы, стоя на воде! Я хочу танцевать на воде сумасшедшие танцы!  И молнии с каждым взмахом руки моей, в небо выпускать. Они бы в фейерверки распадались, прохожих оглушали.  От запястья моего кисти росли, не анатомии происхождения. Кисти в краске  те и рисовали бы на холстах невидимых слезы матерей, чьи сыновья на войнах с жизнями распрощались.  Танцевать бы так на рассвете с венком из роз на голове, а розы эти распускались бы каждый раз от звериного вопля моего. От ступней вода бы бурлила, в танце голова место позабыла, а одежда с тела моего шелком неслышным спадала на самое дно реки той, на коей воде я танцую. И река лишь знала бы, о ком в розовом венке думаю, по кому ступни до красна в раскаленные угли превращаются и воде спокойно жить мешают. От чего поцелуи мои пеплом кажутся,  от чего небо из граненного стакан пью не закусывая.
Под песню бы эту (Пикник — говорит и показывает) себя собрать, вытолкнуть ядром пушечным во врага твоего, чтобы черт тот знал, как обижать тебя – мою Родину.  Языком бы своим зложелателя дома облизать, чтоб зашлись они заревом пламени, и неповадно было им тебя трогать – мою Историю.  Раздать ребра свои, каждому злопыхателю, чтобы стали они иль мужчиной, иль женщиной, и не смел больше супостат посягать на тебя – мое Здравие.
Только, не мирская я вовсе. Звезд моих на небе нет, а верно не найтись нам, не встретиться. Я буду танцевать! Стоя на воде! Чтобы разнестись листьями осени, матери моей. 

Есть такая профессия – Родину защищать. А есть профессия – профессиональный телезритель русских сериалов с мамой.

На самом деле, все не так плохо, как может показаться на первый взгляд.  Помню, как мне было лет 15-16 и дома сидеть мне совершенно не нравилось. Это я сейчас – мастер не выходить из комнаты, а раньше все было иначе. Естественно иначе, Евсюкова, а что ты хотела? Так как я была еще мала, мне назначалось определенное время, к которому я должна поспеть в сени. Даже странно, но я чаще поспевала, чем опаздывала.

Дома у нас был один телевизор, и вечерами мама смотрела те самые русские сериальчики, от которых голова наполняется мочой. Я всегда закатывала глаза, когда она предлагала посмотреть их вместе. «Мне что, сто лет?» — отвечала ей. Однажды, какая-то «важная» встреча с кем-то не моего возраста сорвалась. Мне пришлось остаться дома. Мама в очередной раз предложила: мол, Маш, давай посмотрим сериал! Так здорово же. Глубоко внутри, во мне живет бабка, которая вечно говорит поперек. Хорошие стихи, правда? – Нет! Бред! Плохой фильм, согласись? – Нет, отличный! Хорошо убаюкивает. Ты такая красивая! – Нет, я урод, каких еще поискать! Так и живем. Мама научилась разоблачать эту бабку, назовем ее условно Валентина Валерьевна, поэтому, мамино предложение было рассмотрено и одобрено.

Сели я, мама и Валентина Валерьевна смотреть русский сериал. Я трепыхалась и охала, мама улыбалась, а вот Валентина Валерьевна…была несказанно счастлива! Изначально, мне казалось, что это все для старперов, мол, Валентине Валерьевне в самый раз, но, а мама-то моя куда? Но встречи срывались все чаще, гулять хотелось все меньше, а смотреть сериалы с мамой – все интереснее. Таким образом, у нас завелась традиция – проводить вечера за просмотром сериала, попивая какао у себя в квартале.

Прошло много времени. Мне, увы, уже на 15 лет, а вот традиция, наслаждаться русскими сериалами с мамой по вечерам, осталась. Смею доложить, что мне это несказанно нравится. В такие моменты, я чувствую себя абсолютно счастливой. С мамой очень весело. Мы и рассуждаем, и хохочем, и можем о чем-то поспорить, но все это в рамках разумного. Так, я сажусь в глубокое кресло, закидываю ноги на его ручку, и кресло засасывает меня, как турбина самолета. В одной руке какао, другую руку закидываешь за голову – красота! Но! Самое, чудное во всем этом домашнем разврате, это то, что сериал-то действительно интересный. Сейчас я не уверена, я ли это пишу или Валентина Валерьевна, но сериал от этого не становится менее интересным. Старею на глазах.

Во всем этом домашнем просмотре есть что-то мягкое и теплое. Состояние полнейшего комфорта и покоя, словно ты спиной неподвижно лежишь на водной глади, а она незаметно несет тебя сантиметр за сантиметром, и только небо видит, как ты далек от берега. Минуты домашнего комфорта незаменимы. Полнейшая энергетическая циркуляция. Кажется, что ничего плохого никогда не случится. Кажется, что ты снова маленький, пахнешь мылом, и с утра ждешь вечера, дабы безудержно хохотать с родным человеком за просмотров ТВ программ на новеньком цветном телевизоре.  

Человек состоит из уха, горла и носа. Я — твое ухо, ты — мое горло, вместе мы – нос. Мы пойдем по заснеженным тропинкам зимы на пустырь, где недостроенные седые многоэтажки спят утром и вечером, в любое время года. Там я – ухо, услышу, крик тебя – горла, и мы вдохнем носом в унисон. Когда лето пройдет, я надену ситцевое платье и вылезу в окно по грудь. Ухо будет искать раскатистую мелодию горла, и остановка дыхания пройдет.

В дождь я заболею, потому что заболело горло. Так горло простыло, взяв под руку ухо, и теперь нужны капли в нос. Как же дышать тогда, не имея ухо и горло?

У меня есть ухо, у тебя есть горло, вместе мы – нос. Когда я слышу музыку, ты поешь, и вместе мы чувствуем запах песни через нос. Ночью я кутаю ухо в подушку, ты что-то говоришь во сне — нам хорошо. Никто не мешает. У кого-то нет уха, он только горло и не найден нос. У кого-то нет горла, и им никогда не петь мирские песни. Тот, кто только ухо, носа тоже нет.

А, когда я — твое ухо, ты — мое горло, вместе мы – нос, можно даже не смотреть по сторонам. Фантазируем в голове свои галактики и планеты. И слышим музыку, и чувствуем вкус березового сока, а значит, уже можно познать, как пахнут книги. Ведь, если я- твое ухо, ты – мое горло, вместе МЫ – НОС.  

Какой толк писать тебе какие-то излияния, если ты никогда их не прочтешь? Не увидишь. И даже не поймешь, что все эти дожди и зимы я умещала в маленькие безвкусные таблетки, чтобы ты мог их проглотить, не морща лоб, и поправить здоровье.

Имеет ли смысл вообще о чем-то подобном писать? Все равно, что в пустыню добавлять пустоты, или ставить фламинго под палящим солнцем и приказывать не умирать. Наверное, стоит расстаться с огнем, и затухнуть. Вот этим самым ночным потоком воды за окном, запить себя, как самогон. С каждым влитым стаканом, перестать источать этот острый запах твоего безразличия, и в конечном итоге, останется просто проспаться, перепутав себя с синдромом похмелья. А после, смеяться. Надрываясь. Навзрыд. Ссылаясь на буйный провал в памяти, что не я это вовсе писала тебе эти Греции речи, и как можно любимого прятать во рту!? Да и разве, похоже, что могла написать я, как на солнце к тебе приду? Это точно не я писала. Кажется, что слова эти неизвестной мне дуры в бреду. Или как на мосту под материей серых туманов, я учуяла сердцебиение в ребрах твоей груди?

А потом так заржать, чтобы дрессировщик голову смог во рту моем на сохранение оставлять. Чтобы никто не догадался, что когда-то вообще я могла мужчине такое посвящать.

Уж лучше бы это все поросло наростами и грибами. Где-нибудь в темном лесу, под сказочными корнями дубов, где все эти словоформы уснули навек. Не имея ничего общего с понятием «люди» или «человек». 

Я тут на днях завернула к психологу. Поясню, у меня аллергия и я пошла в специальный платный центр, решать проблему. В стоимость услуг входило полное медицинское обследование, так же была включена психологическая консультация, вот я и пошла. Так сказать, использовала возможности по полной. Тем более, меня беспокоит определенная проблема, и я подумала, вдруг психолог подскажет что-то дельное, или поможет увидеть то, чего я не вижу.

Стучусь. Вхожу. За столом сидит презентабельный мужчина. Загорелый, как черный хлеб. В рубашке цветной, верхние пуговицы расстегнуты, обручальное кольцо на пальце блестит, а под ним виднеется светлая полоска кожи. Значит, даже когда загорал, кольца не снимал, что само по себе уже неплохо. Стали мы с ним разговаривать: зачем пришла, что хочу, куда иду, чего хочу от жизни, и блаблабла. И знаете, такие дельные советы он мне дал. Так вдохновил на работу. Помог определиться в решении, в общем, выполнил свою работу мужчина. Но, всегда существует НО!

Уже прощаемся мы с ним, я благодарю доктора, а он выдает мне наставление:

— Работа работой, Маша, а про личную жизнь не забывайте. И я сейчас не про семейное построение отношений.

Ну, у меня же врождённый кретинизм. Уставилась на него и понять не могу, что надо-то ему от меня.

— Спасибо, конечно, великодушное, но не до личной жизни мне сейчас. Не в приоритете она у меня.

— Маша, а я вам не про нее. Я же говорю, никаких семейных отношений. Вы можете вести свободную половую жизнь.

Смотрю на него бычьими глазами и поверить не могу в то, что слышу.

— Эээмм…наверное, это хорошо, но это не по моей части.

— А что так? С вами что-то не так?

— Да все со мной так, просто не близко мне это – ходить с раздвинутыми ногами. Не могу я просто спать с неизвестными мужиками. Я чувствую себя урной.

Теперь он сидит, и смотрит на меня глазами врождённого кретина.

— Как это так? Ну, необязательно же встречаться с кем-то, можно просто спать с хорошо известным вам человеком без отношений.

— Вы понимаете, что можно-то можно, но мне это не нужно. Ну, не испытываю я от этого удовольствия, и прелести не испытываю, и физически не радуюсь. Для чего мне это, если у меня нет этого острого самочного желания что-то в себя вставить? Я остро чувствую эмоциональную связь. Пробовала я такой вид отношений, пробовала. И что из этого вышло? Я уничтожала человека и себя, заодно. Просто, уничтожала. Жить было плохо всем. Так для чего тогда мне это, где я буду испытывать ненависть к себе, за то, что делаю, и к человеку, который находится рядом?

Психолог изрядно поник. Смотрит на меня и молчит. Наверное, он посчитал, что я антифригидна, или еще там чего, но отпустил меня с миром.

Затем, я пошла к гомеопату женщине. После долгих расспросов и шуток, ее тоже заинтересовала моя личная жизнь, еще, есть ли у меня запор. Так комфортно чувствовала себя, знаете ли. Словно меня кормят бананом, но не дают откусить, а елозят туда-сюда. Диалог был примерно тот же самый, что и с психологом. Когда я вышла на улицу после всех этих порно кругов, мне стало очень печально. Шла по проспекту и прокручивала диалоги в голове. Ну что же это за тенденция такая прикрывать беспорядочные половые связи здоровьем? Что это за стремление человеческое такое поскорее раздеться? Что же это за профессионалы такие, что склоняют молодую девушку к походам по мужикам? Естественно, я понимаю, что это их мнение, и я могу либо его принять, либо с ним не согласиться, но это странно. Мне всегда казалось, что если человек четко дает понять, что коль он в чем-то остро не нуждается, значит, не стоит ему этого навязывать. Не признаю, что секс – это спорт. Для мужчин, возможно, но не для женщины. Все это химера и дым. Все это отговорка для глубоко одиноких людей в дискомфортном внутреннем состоянии, что подбирают себе пару при помощи полового пути.

Была у меня знакомая, что любила поваляться в постели с разными мужчинами. Мы достаточно близко общались, она говорила, что этим она занимается, чтобы не заржаветь. А когда, однажды, парень ее отверг, когда она голой пришла к нему в комнату и юркнула в постель, она неподдельно плакала. И рассказала обо всем: об одиночестве, что так гложет ее, об неуверенности в себе, о том, что только так она ощущает хоть какое-то тепло. И с парнем этим хотела она переспать, дабы удержать его и начать встречаться. Как по мне, так половой связью никогда никого не удержишь. Была ли счастлива моя знакомая? Нет. Была ли в гармонии с собой и с окружающими? Нет. Прибавилось ли уверенности у нее? Нет. Тогда для чего все это было? Пока она распалялась на случайности, могла бы вложиться в себе и, возможно, когда она повстречалась бы с объектом своего обожания, он бы взглянул на нее другими глазами.

Время наоборот. Половая близость вытеснила романтику и разговоры перед сном. Все начинается с нее, а если дальше что-то пойдет, то вообще счастье. Был у меня друг К, и он необычным способом проверял женщин, а их у него было много. То он предлагал им принести на первую встречу туалетную бумагу ему, то приносил ром в маленькой канистре и смотрел, будет ли девушка расписать с ним его. То предлагал девушке пойти к нему в новую квартиру, которая была вся в ремонте, и просил станцевать ему в этой пыли, на голом бетоне, и все в таком духе. Девушки соглашались, никто не отказывался ни от чего. Так он в очередной раз познакомился с девушкой Ольгой, она пригласила его к себе, он попросил купить ему куру гриль. Ольга купила. К поел, возлюбил Ольгу, и остался довольным. Через время, Ольга стала требовать от него любви и отношений, а К отказался, потому что за каким лядом оно ему нужно, если все, что он хотел, получил. Ольга и звонила, и писала, и выпивкой его заманивала, и претензии ему предъявляла, а К только руками разводил. Почему он должен встречаться с этой девушкой, если он не хочет?

Вот и мне непонятно, почему я должна спать с мужчинами, если я этого не хочу? Если я иначе представляю плотские отношения? Не должна я ничего никому, только если лишь себе, как другим был должен денег. И неудивительно, что психолог и гомеопат мне предлагали такой вид расслабления. Быть каким-то или с кем. Потому что народу через них проходит масса, а люди чаще уповают на большинство. Невинность ума и души уже невозможна. Если 9 человек будут рассказывать, как они прыгают из койки в койку, то оставшуюся единицу будут причислять к кругу девяти. А значит, и советовать будут то, что советуют всем. Но, это не значит, что стоит переставать быть верным себе. А еще, страстно хочется слушать «Агату Кристи – в такси».

Буря на море лучше оргий в морге! 

Когда я стану взрослой, я возьму ребенка из детского дома. Возьму одного, и еще одного. Когда я стану взрослой, хочу помогать детям. Хочу привозить им все, что только можно привезти. Хочу отдавать этим детям любовь. Чтобы они почувствовали, тепло ближе, чем кажется. Чтобы видели в мире доброту. Чтобы они не боялись идти вперед, ведь им есть к кому обратиться. Чтобы детки знали, неравнодушие существует. Мать – это эстетическая и духовная сторона ребенка. Так хочется вложить частичку самого лучшего в себе в каждую деточку. Все существа нуждаются в любви.

Когда я стану взрослой, я возьму ребенка из детского дома. Возьму одного, и еще второго. Ничего меня не остановит. Ничего не испугает. Они станут моей гордостью, моим достоинством, только моими детьми. Теми, что жили в моей материнской утробе, и это будет правдой/истиной, а все остальное от лукавого. Эти дети уже мои, эти дети уже меня помнят. Мои атомы всегда любили их атомы, их атомы уже сталкивались с моими атомами.

Как много одиноких людей на планете. Как много одиноких детей. Хочу, чтобы они были нужными, теплыми, родными для кого-то. Зимой 2014 года я ходила к психологу. Мы разговаривали на какие-то неинтересные темы, врач то и дело зевала, я то и дело закатывала глаза и ждала окончания начатого. Этой женщине я была неинтересна. Это чувствовалось настолько остро, словно ступаешь ногами по битому стеклу. Как-то задала она вопрос, мол, какой матерью я себя вижу. Я ответила честно, что к замужеству, детям и прочему, я не готова. И, кажется мне, что никогда не буду готова. Мне это не близко, да и немного иные понятия у меня на этот счет. Но, когда я буду в достатке и буду умнее, чем сейчас, – возьму ребенка из детского дома. Тетка округлила глаза и как взъерепенится! «Да вы что? Они же не люди. Каждый второй от алкоголиков. Хорошенький генофонд» — высказала тетя, и больше я к ней не приходила. Говорить нам было не о чем. Я попыталась высказать свою точку зрения, но была перебита и замолчала. Как же омерзительно, что человек считает свое мнение истинной в первой инстанции. Какая дурость и глупость. Генофонд, конечно важен. Но воспитание никто не отменял. Гены не отменяют в человеке человека. Уважение и семейные ценности. Я знаю массу людей, у кого были никудышные родители, но дети выросли золотыми. Все работают, творят, идут вперед. Ребенок может выбирать свою дорогу, но в родительских силах указать наилучший путь, чтобы прошел он его с наименьшими потерями. Разъяснить, что хорошо, что плохо, чего стоит опасаться, а что будет приносить пользу.

Дети – огромная ответственность. Ответственность перед самим собой. Наполнен ли ты качествами, которые сможешь взрастить в ребенке? Те ли у тебя привычки, которые можно привить детям? Готов ли ты отдать любовь кому-то кроме себя? Дети приходят на свет не просто так. Потому что их позвали, потому что о них попросили. Тяжело быть одному в таком огромном мире, а одиноким ребенком – тем более. Детей часто не слышат, не понимают, а надо бы. Поэтому, когда я вырасту, я приглашу в свою жизнь ребенка из детского дома, а то и двоих. И устремлюсь к их пониманию и комфорту, чтобы все, что было ДО, никогда не переросло в ПОСЛЕ. Но это будет тогда, когда я вырасту. 

Когда я была маленькая, моим любимым мультиком была «Золотая антилопа». Там антилопа носится и дарит маленькому индусу золото за то, что он бескорыстный и добрый. Этот мультик казался мне очень удивительным. Во-первых, я не понимала, почему у индуса нет сосков? Во-вторых, я не понимала, почему все так хотят золота? В-третьих, почему слуги бросают раджу, в столь тяжелой ситуации?

С годами, все встало на свои места. Благодаря этому мультику я поняла, что деньги — не главное, что друзья предают, и, что нельзя никого подставлять и жалеть себя. А еще, как это ни печально, но многое покупается за деньги, особенно люди. Хороший мультфильм, но объяснение, почему у индуса нет сосков, я до сих пор не могу найти.